Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.

Эльчин Сафарли

Выбрать мужа, это, конечно, не сумочку себе новую в магазине подобрать или новое платье купить, которое приглянулось, тут все гораздо сложнее. Иногда вообще и выбора-то как такового нет, с кем жизнь сведет, с тем и строит женщина семью. И все же, во многих случаях возможность выбирать человека для брака есть, но ею надо уметь правильно воспользоваться. Некоторые женщины советуют выходить замуж и рожать детей от успешных мужчин, говоря, что в таком случае, даже если расстанешься с человеком, в накладе не останешься. Но это не самый простой, не всегда разумный и более того, не всем доступный вариант. А вот сойтись с человеком, с которым можно будет нормально жить, без всяких драм и трагедий, это могут позволить себе многие женщины. Давайте посмотрим, что для этого нужно.

Вначале поговорим о том, как обычно женщины выбирают себе мужей и посмотрим, какие ошибки они допускают и что можно сделать, чтобы этих ошибок избежать.

Как выбирают мужа

Я определил три основных подхода, которые используют женины для выбора себе мужа. Первый – это идеалистический подход. Его в основном молодые и инфантильные женщины используют. У них есть некоторые представления об идеальном мужчине, о так сказать, принце, который подходит на роль мужа. И такого мужа женщина старается найти и увлечь собой. Формируется такой идеал мужчины за счет различных источников информации – книги, фильмы, примеры и истории других людей. Все они могут сильно искажать представление женщины о том, какими бывают мужчины и какой может быть жизнь с ними. В их представлении принцем является идеальный мужчина и с которым у нее будет идеальная семья, идеальная жизнь. Этакий максимализм имеет место быть – хочу для себя самое-самое. И пока девушка молодая, красивая, она может выбирать, искать, отсеивать и отшивать неподходящих кандидатов, в надежде к такому идеалу прийти.

Что на самом деле? Ну, помимо банальной истины, согласно которой, на всех желающих принцев не хватает и никогда не хватит, даже те принцы, какие есть, отнюдь не так идеальны, как женщины их себе представляют. И жизнь с некоторыми из них может оказаться очень тяжелой, прежде всего в психологическом плане и женщина в таком браке будет несчастна. И долго он может не продлиться. Избыток денег и власти лучше людей обычно не делает, поэтому-то и случаются такие истории, когда вроде бы внешне мужчина хорош, достижения у него впечатляющие, сам он видный, уважаемый человек, а стоит с ним сойтись и такое начнется, что женщина ни один раз свое представление о жизни изменит. Закулисами красивой жизни много чего происходит, что разрушает миф об идеале. Ну и потом, чем выше требования женщины к мужчине, тем выше требования мужчины к женщине. Все справедливо. На рынке отношений нужно соответствовать своим притязаниям. Принцы тоже не так просты, им тоже не абы кого хочется видеть в роли своей жены. И соответствовать их требованиям непросто, не говоря уже о том, что иногда просто невозможно.

Что с этим делать? Прежде всего, надо разобраться со своими убеждениями относительно идеальной жизни. Ее нет. И это надо принять. У всякой жизни есть свои неприглядные стороны и своя цена. Нельзя только по обертке оценивать товар, да и обертка не всегда бывает ценной. Например, я убежден, что некоторым людям, чтобы жить счастливо, слишком много благ не нужно. Достаточно, да, но не много. Иначе они становятся хуже и все портят. Помимо этого, женщине надо разобраться в себе. Иногда у женщин бывают серьезные психологические травмы – тяжелое детство, унижения, примеры успешной, богатой жизни, которые женщина видела только с одной стороны и потому подумала, что такая жизнь без недостатков, а она бедная и несчастная, у нее плохая жизнь. Из-за этого она задалась целью найти себе только успешного в финансовом плане мужа, а там, пусть он хоть самим дьяволом будет, лишь бы с его помощью от своих детских травм избавиться. У женщины может быть много комплексов, у нее может быть низкая самооценка, из-за которой она хочет выйти замуж за видного мужчину, чтобы с его помощью свою значимость подчеркнуть. Не самой стать лучше, не самой успеха добиться, а к чужому примазаться. Поэтому женщине надо разобраться в себе, чтобы не искать самого-самого, а искать подходящего себе мужчину на роль мужа. Ниже я подробнее расскажу об этом.

А пока второй подход к выбору мужа рассмотрим, который очень часто встречается. Этот подход является спонтанным. Женщина случайно сходится с мужчиной, который впоследствии становится ее мужем, вообще никак не выбирая его из числа остальных, либо делая это неосознанно. Данный подход определяется теми условиями, в которых женщина находится и ее ведомостью. Она позволяет кому-то за нее выбрать ей мужа, в том числе самому мужчине. Навяжет кто-то ей себя, она и согласится выйти за него замуж. Такой выбор без выбора может зависеть от времени, и от культуры, и от традиций, и от стереотипов общества. Вот, допустим, когда-то военные считались хорошими женихами, но в наше время такие мужчины уже не самые лучшие кандидаты в мужья. Город, село, страна или рабочий коллектив, круг друзей, все это своего рода границы известного, в пределах которых женщина осуществляет свой выбор, по сути и не делая его, а позволяя обстоятельствам, другим людям или собственным инстинктам принять какого-то мужчину в качестве мужа. Мы выбираем из того, что есть, что нам доступно, что мы в состоянии получить, чему не можем противостоять.

Вот и получается, что у женщин порой и выбора-то никакого нет, кто под руку подвернулся, с тем и сошлась, завела семью, детей. А уже потом, спустя какое-то время, женщины могут задаться вопросом, почему она именно за этого мужчину замуж вышла и может ли она что-то сделать, чтобы его изменить, если из него не очень хороший муж получился. Например, лентяя заставить работать, алкоголика вылечиться от алкоголизма, из маменькиного сынка сделать мужчину и прочие проблемы с мужчиной исправить.

Что тут можно сделать? До того, как женщина выйдет замуж, ей, конечно, нужно свою осознанность повысить, чтобы не сойтись с кем попало. Нельзя принимать судьбоносные решения, не обладая для этого достаточной осознанностью, это как вслепую машиной управлять. Надо понимать свою ответственность за то, какой будет твоя жизнь. Без этого можно много ошибок совершить, которые потом будет сложно или невозможно исправить. Поэтому надо учиться думать, мыслить, чтобы не все само-собой происходило, как это часто бывает, когда ты плывешь по течению, а чтобы какую-то волю человек проявлял, оценивал свои решения, понимал, что за чем последует. Надо мышление развивать, знания получать и повышать таким образом свою осознанность, а уже потом к таким вопросам, как замужество переходить. А то люди навяжут женщинам мужей, мамы, подруги, друзья или сами мужчины в мужья набьются, а потом все это расхлебывай. Именно поэтому образованность женщины может относительно отрицательным образом сказаться на деторождении. Не станет достаточно осознанная женщина за кого попало замуж выходить и рожать кучу детей. Потому что она понимает, к какой жизни это ее приведет. И такая жизнь ей справедливо не нравится. Но обществу может быть удобно, когда человек не понимает, что он делает, можно к каким угодно решениям его подвести. Для неосознанного человека все происходит случайно, спонтанно, как во сне. Только вот, проблемы от таких необдуманных решений очень даже реальные могут быть.

Если женщина уже состоит в браке и начинает понимать, что своего мужа она толком-то и не выбирала, сам навязался, кто-то его навязал или так просто сложилось, что никого другого не было, на этом «необитаемом острове», поэтому пришлось выйти замуж за него, а теперь оказывается, что вариант далеко не самый лучший, а то и вовсе не терпимый, то в таком случае надо осознанно выходить из положения. Осознанно, значит все как следует взвесив, продумав, учтя. Если, как говорится, пьет и бьет, то так и будет пить и бить, если с ним продолжать жить. Надеяться на то, что его можно изменить, вразумить, перевоспитать, ну, это такая надежда, которая может умереть последней. А до того, все это придется терпеть. В общем, специалисты по мозгам, по принятию решений, женщине в таких случаях в помощь. Как минимум, в качестве поддержки они будут полезны и помогут обдуманно принять решение и решиться его исполнить. Пару сеансов пройти и изменить всю жизнь, лучше, чем маяться годами, а потом понять, что вся жизнь уже позади.

И не надо бояться, что на такую меня никто не посмотрит, никого лучше не найду, никому больше я не нужна, я не красивая, не умная и прочее. Вот этот страх, он больше всего вреда людям причиняет. Это сковывающий, ограничивающий страх, самый вредный вид страха. Если бы люди не пробовали ничего улучшить в своей жизни, никакого бы прогресса не было. Другое дело, как пробовать, с адекватным подходом к переменам или с иллюзорным. Если все правильно делать, можно вылезти из болта и занять место получше. Муж – это не старая мебель, которая, даже если и не нужна, не сильно мешает, занимая лишь место в доме. Муж, это такая сила, которая активно влияет на женщину – жену. И если это плохой муж, он на нее влияет плохо. Живя с ним, не веря в возможность найти кого-то лучше, можно совсем себя потерять и из личности превратиться в половую тряпку. И в таком состоянии женина будет существовать долго, скорее всего всю жизнь. Так что, если что-то случайно когда-то вышло, это не приговор. Надо решиться на перемены, если они необходимы.

Третий подход к выбору мужа можно считать самым разумным, по-житейски разумным, так как он основан на опыте женщины. Когда женщина уже побывала в различных отношениях, в том числе и с принцами была знакома, и с кем попало пожила или это был человек, которого ей друзья, родители и кто-то еще посоветовал, как очень «хорошего», в том числе и замужем была, повидала разные грани той и другой жизни, оценила их, прочувствовала все прелести жизнь с определенным типом мужчин, у нее уже более трезвый, реалистичный, зрелый взгляд на отношения появляется. Она уже не грезит о самых-самых, о великой любви и прочих вещах, красиво представленных в различных сказках, ей нужен нормальный в ее понимании мужчина, с которым она сможет разделить быт, на которого сможет положиться в повседневных делах, которому сможет доверять, как человеку, как мужчине. Такая женщина выбирает мужа, обходя те подводные камни, о которых она уже знает, благодаря своему опыту, насколько это возможно.

Это, конечно, при условии, что негативный опыт ее чему-то научил. А то ведь бывает, что когда женщина обожжется в отношениях, то потом начинает бояться мужчин, вообще не хочет ни с кем сходиться. Бывает и на те же грабли женщина наступает, думая, что в этот-то раз все будет по-другому, простой ей самой надо немного иначе себя вести. Вроде бы опыт и учитывается, но не полностью. Отсюда и повторение негативного сценария. А если все-таки женщина делает нужные выводы из негативного опыта, она и сама, как жена, может стать намного лучше, и мужчину выберет подходящего, не самого лучшего, а именно подходящего. Этим негативный опыт и полезен. Он здорово учит. Прошедшие через страдания женщины, имевшие негативный опыт отношений, нередко оказываются куда более лучшими женами, чем те, кого еще жизнь не покусала. Ниже и об этом расскажу поподробнее. Пока же давайте посмотрим на одну популярную проблему, из-за которой женщины выбирают себе не тех мужей и с которой я часто сталкиваюсь в своей работе.

Муж для мамы и друзей

Нередки случаи, когда выбирая мужа, женщина ориентируется не на собственные предпочтения, чувства, потребности, расчеты, а на требования, не на советы, а именно на требования той же мамы, либо друзей, коллег, других каких-то людей, которые считают, что вправе учить ее, как и с кем ей жить. Это пример из второго подхода к выбору мужа, о котором я пишу выше. На женщину оказывается давление с целью принудить ее построить отношения с каким-то конкретным мужчиной или заставить ее искать кого-то, кто ей якобы подойдет. Женщина в таких случаях выбирает мужа не столько себе, сколько маме, чтобы та гордилась ею и своим зятем, чтобы наконец-то отстала от дочери и перестала ее ругать, называть неудачницей, дурой и так далее.

Таким образом эгоистичная и часто неразумная мама через свою дочь со своими какими-то внутренними проблемами хочет справиться, со своим чувством неполноценности, со своей неудовлетворенностью жизнью разобраться. Сама не смогла свою личную жизнь устроить, будет лезть в жизнь дочери, чтобы и та свою жизнь не смогла устроить.

Или друзья, коллеги, могут постоянно мучить женщину своими представлениями о правильной с их точки зрения жизни, которые они ей навязывают, особенно в тех случаях, когда видят ее податливость. Живи так, хоти этого, делай то-то, стремись к тому-то, все лезут и лезут в чужую жизнь, знаете такие случаи? Люди любят накидываться на тех, кто болезненно реагирует на критику, кто легко внушаем, у кого слабый характер, кто не может определиться, что ему нужно, что он хочет. Каждый хочет затащить человека в свой мир, подчинить его своим интересам. Поэтому люди могут давить на женщину за ее несоответствие их стандартам. Если у нее нет модных шмоток, дорогой машины, большого дома, авторитетного мужа, то ее клюют, клюют, клюют, вынуждая страдать, чувствовать себя неполноценной, несчастной. Она льет слезы и думает, когда же все это закончится, где ей найти спасителя в виде мужа, который всех этих критиков устроит. Она стремиться найти себе именно такого мужчину, который бы понравился ее друзьям, коллегам, маме, всем тем людям, критика которых ее угнетает, а не ей самой.

Но так женщина счастье не обретет. Она ведь не к счастью стремится, не себе лучше сделать хочет, а старается просто от страха и боли уйти, угождая агрессивно настроенным в отношении нее людям, которым хватает наглости распоряжаться ее жизнью. И даже если у нее получится это сделать, во всем этих людей начать устраивать, в том числе и мужа для них себе найти, жизнь ее лучше не станет. Потому что, найдя мужа для других людей, для той же мамы, она свою потребность в мужчине не закроет. Никакие богатства мужчины, никакой его статус не решит ее личных проблем.

Это как идти учиться по чьей-то указке, туда и на того, на кого тебе велели учиться, а потом работать там, где скажут, жить в том месте, куда тебя кто-то определит, ценить, любить то, что навяжут, ну и вот мужа выбрать такого, который устроит других. А где жизнь самой женщины? Где ее решения, желания, свобода выбора? С какой стати ей чьим-то требованиям соответствовать? Мама хочет богатств – пусть идет и работает. Или сама ложится под кошелек, а не к дочери лезет со своими правилами и советами. Женщина должна быть свободной, в своей прежде всего голове. И хорошо, если она это понимает. Тогда у нее есть шанс к этому прийти. А если не понимает, то будет думать, что точно знает, что ей нужно. Но это не так. То, что якобы нужно ей, нужно на самом деле другим людям, ее маме и всем остальным, кто на нее давит. А она лишь пытается в такой агрессивной среде выжить.

Пока женщина не освободится от чужого влияния на нее, не отобьется от всех этих агрессивно настроенных людей, решивших покомандовать ее жизнью, она не то, что счастье не обретет, она даже спокойную жизнь не получит. Мало того, что принца для мамы и друзей, подруг и коллег, родственников и знакомых она может искать всю жизнь, и так никогда и не найдет, тогда в лучшем случае выйдет замуж за совсем уж маргинального мужчину, когда возраст поджимать будет, ухватившись хоть за кого-то, а в худшем, вообще никого не найдет и будет страдать от одиночества, так еще и в том случае, если ей в этом деле повезет и она выйдет замуж за более или менее подходящего для ее случая мужчину, опыт такого брака скорее всего окажется неудачным. Любви в нем не будет, а значит не будет и нужного поведения с партнером. Мужчина обязательно поймет или почувствует, что он просто нужная, выгодная вещь для женщины, а не любимый и уважаемый человек. И ему это не понравится. Женщина, живущая в страхе, просто не может любить. Найдя мужа для мамы, она не будет его любить, каким бы интересным он не был, какого бы успеха в жизни не достиг, потому что не может любить, не способна она это чувство, пребывая в таком состоянии рабыни, желающей угодить угнетателям.

И мужчина, повторю, будет это видеть и-или чувствовать. И он либо разорвет такие отношения через какое-то время, так как они его не будут удовлетворять, либо будет использовать женщину, если она чем-то ему выгодно, а нужные ему чувства в другом месте найдет. Страх делает людей несвободными, а несвобода убивает в них все высшие чувства. Живя в страхе и несвободе, любить не получится. А если ты не любишь человека, ты не сможешь дать ему нужного отношения, нужного ему тепла, внимания, заботы, ничего такого, ради чего имеет смысл вступать в брак, а не просто встречаться, когда захочется. Зачем ты без такого душевного тепла ему нужна, при условии, что у него и без тебя поклонниц хватает, поскольку он успешен? Ты ищешь принца, а сама не принцесса по многим показателям. И при этом, ты еще и любить не можешь, потому что живешь в страхе. Зачем ты нужна мужчине? Что он от тебя получит? Готовку, уборку и прочие элементарные вещи, которые можно давать механически? Да это все ерунда. Это и мужчинам попроще не всегда нужно, а уж тому, кто чего-то достиг в жизни, этого и без тебя хватает.

Женщине надо освобождаться от рабской зависимости от других людей и искать мужа не для кого-то, а для себя. И как это сделать я сейчас расскажу.

Как выбрать мужа

Итак, первое что нужно сделать, чтобы правильно выбрать мужа, дабы потом не жалеть о своем решении, даже если оно окажется неудачным – это, как я уже сказал выше – отказаться от всех идеалов. Пока женщина этого не сделает, у нее будут большие проблемы с поиском именно мужа. Не мужчины, не подобия мужа, а мужчина, который подойдет на эту роль.

Не существует лучших мужчин, лучших мужей, существуют только подходящие той или иной женщине мужчины на роль мужа. Конечно, чтобы быть мужем, именно мужем, мужчина должен отвечать определенным требованиям, точно также, как он должен отвечать определенным требованиям, чтобы быть врачом, пилотом самолета, военным и так далее. Нужную роль нужно уметь играть. Некоторые мужчины так воспитаны, что что мужья из них никакие. Но нет такого, чтобы вот был прямо самый-самый мужчина, идеальный по всем показателям муж – и красивый, и богатый, и умный, и честный, и порядочный, и добрый, и щедрый и прочее, прочее. То есть, нет идеального универсального варианты. Есть мужчины, которые подойдут на роль мужа и при этом подойдут конкретной женщине, с которой они могут одинаково смотреть на жизнь. И самое главное – таких вариантов может быть много. Это не один какой-то подходящий конкретной женщине мужчина, своего рода ее вторая половинка, таких подходящих кандидатов всегда много. Но это не значит, что они на каждом шагу встречаются. Но найти таких мужчин можно и с кем-то из них сойтись.

Важно не искать идеалы. Вообще не должно их в голове быть. Это не только мужа касается, но и всего остального. Это опасный вирус, которым люди, в частности, женщины, друг друга могут заражать, считая, что только идеальное ведет к счастью, а все остальное – это мусор. Этот вирус основан на страхе, жадности, неосознанности, незрелости. Это признак инфантильности – дайте мне все самое лучшее, независимо от того, подходит мне это или нет. Причем, такое понятие, как «лучшее» часто относительно. Я всегда первым делом помогаю убрать все, что формирует в голове женщины различные идеалы – убеждения, неуверенность, страх, максимализм и прочее, чтобы освободить ее от этих суживающих ее мировоззрение мыслей. Если их не убрать, никакого выбора не будет вообще, будут одни только мечты, часто несбыточные. В отношении к мужчинам у женщины будет что-то похожее на ситуацию в магазине, когда она не может выбрать товар, то ли этот, то ли тот взять, а может вот этот, а вдруг вон тот лучше. И в итоге, можно так вообще ничего не выбрать. А если что и выберешь, потом будешь жалеть, думая, что что-то еще более лучшее ты упустила.

Людям всегда хочется самое лучшее иметь. А лучшего тут нет, тут есть подходящее. Человек, с которым больше всего взаимопонимания и взаимоуважения возникнет и должен рассматриваться на роль мужа. Понятно, что он должен быть ответственным, хозяйственным, серьезным, такие, вполне понятные и совсем не завышенные требования к кандидату, потому что семья – это все-таки не игра, она требует от человека соответствия определенным стандартам. С ветром в голове семью не построишь, это в лучшем случае будет ее жалкое подобие, а в худшем, этот карточный домик рухнем при первом дуновении ветра. Поэтому, в данном случае мужчина должен быть серьезным, в меру. И женщина такой должна быть. Для семьи важно быть взрослым. Это как права для вождения транспорта иметь, пока не научишься определенным вещам, за руль тебе нельзя. Но и усложнять тут ничего не нужно. А то мы опять к максимализму придем, из-за которого некоторые женщины до сорока лет замуж никак выйти не могут. Из-за своих требований к мужчине, которые с годами только усиливаются, так как ими женщина маскирует свою неуверенность, она рискует упустить возможность все сделать правильно, что не так уж и сложно.

Я бы тут мог целый список нужных, адекватных, логически обоснованных требований к мужчине указать, которым он должен соответствовать, чтобы рассматриваться женщиной на роль мужа. Но мы же с вами знаем, как это бывает, когда все гладко на бумаге, красиво в теории, но при этом не имеет ничего общего с реальностью. И причин масса. И что мужчин мало, которые бы всем требованиям соответствовали, и что они все могут быть заняты, и что у них у самих требования к женщине высокие, в том числе и неадекватные, и женщина может быть такой, что ей особо выбирать не приходится, с кем семью заводить. И в то же время, хочется выбрать условно нормального мужчину. Поэтому, усложнять тут ничего не нужно. В природе вообще все очень практично, все со всеми могут ужиться, когда надо. Но мы, как существа разумные, все-таки отделяем зерна от плевел, все-таки не на необитаемом острове живем, чтобы все подряд в свою жизнь впускать и кого попало выбирать, но и в крайности бросаться не должны.

А что нужно, чтобы от идеалов избавиться? Что ведет к избавлению от них? Сейчас расскажу.

Кругозор

Широкий кругозор нужен, чтобы знать, какой в основном бывает жизнь. Нужно знать, как у людей отношения складываются, чтобы не летать в облаках, размышляя о том, каким должен быть муж, чтобы жизнь с ним была нормальной. Пока женщина не знает, какими вообще бывают отношения, в том числе и в большинстве случаев, она будет ориентироваться на всякие сказки из книг и фильмов или же на опыт хорошо знакомых ей людей, в частности, на опыт родителей, который ей лучше всего известен. И если опыт родителей не впечатляет, то хочется иметь другие, совершенные отношения, коих не существует.

Но у нас ведь как дела обстоят, у всех, что у женщин, что у мужчин, если вобьем себе в голову какую-то сказочную мечту, то ее оттуда уже не выковырнешь. Люди мечтают о том, что невозможно обрести и игнорируют при этом хорошие, доступные, реальные варианты. И только когда узнаешь о чужом опыте, когда пример большинства становится для тебя ориентиром, стадный инстинкт срабатывает и тебе уже проще отказаться от своей особенной мечты, и принять то стандартное, распространенное, что есть в жизни и чем живут многие другие люди. Все так живут и вы так сможете. Какие проблемы? Кроме тех, что в голове, никаких. Это в ваших сказках принцы на белом коне весь мир к ногам любимой женщине бросают, а в реальной жизни многие люди живут в достаточно скромных условиях, с партнером, у которого масса недостатков, с которым они периодически ссорятся по разным причинам и самое главное, это нормально, это такой расклад, при котором вполне можно чувствовать себя счастливым человеком. В нашем случае, счастливой женой. Надо только перестать беспокоиться обо всяких там идеалах, без которых якобы счастье невозможно. И расширение кругозора этому способствует.

Узнайте, как живут другие люди, как их отношения складываются, какие у них проблемы бывают, как они скандалят, ругаются, ссорятся, как им порой денег не хватает на жизнь, независимо от их доходов, другие бытовые трудности возникают время от времени, узнайте, как они слабость проявляют, когда смотрят по сторонам, поддаваясь соблазнам и вы поймете, что это и есть реальная и нормальная жизнь. Узнайте больше и о богатых людях, об очень богатых, об отношениях в их семье, о том, как у них, как у родителей, складываются отношения со своими детьми и как у супругов, складываются отношения друг с другом. Все эти истории можно раздобыть, если их искать, чтобы кругозор свой расширить в области отношений между людьми, в области семейной жизни. Везде есть свои минусы, свои недостатки, у каждой жизни, у каждых отношений своя цена. Когда это знаешь, то проще подходишь к жизни, к выбору партнера, к качеству отношений меньше требований предъявляешь, живешь без всяких перекосов, без преувеличений различных качеств, без завышения планки для себя и для партнера. Нет смысла искать лучшее, когда можешь удовлетвориться достаточным.

Типы мужчин

Ну и конечно же, чтобы выбрать мужа, надо знать о разных типах мужчин, чтобы не выбрать такого, который не справится с этой ролью. Многие неудачные браки. О которых мне известно, были построены не из того, скажем так, человеческого материала, из какого должны строиться. Как домик из соломы, на который подуй и он разлетится. Хотя некоторые говорят, что мужчины, что женщины, что у них выбора-то нет или он небольшой. Поэтому они сходятся с кем получится, кто вообще согласится с ними жить, семью создать. Так что, какие там типы людей изучать, кого-нибудь бы найти. Вот это типичное рассуждение людей с низкой самооценкой и совершенно не опытных в знакомствах. Они ограниченным кругозором обладают и боятся вообще остаться одни. Выбор есть, только они им не пользуются, потому что не умеют и боятся. Это как с работой, когда люди говорят, да кому я нужен, нужна, пойду работать туда, куда возьмут, не буду искать что-то более достойное, все равно не найду. Так и здесь. Женщины выскакивают замуж за алкоголиков, психопатов, уголовников, инфантилов, а потом получают проблемы и крах семьи, либо жизнь, полную страданий.

Проблема здесь чисто психологическая. Страх, неуверенность в себе, неспособность определять свои возможности в вопросе построения отношений, а иногда и нежелание немного поработать над собой, чтобы соответствовать нормальному, подходящему типу мужчин, из которых получатся нормальные мужья.

Если трудно выбрать самой, ну надо обратиться за помощью к другим людям, в том числе к специалистам, чтобы подойти к этому вопросу профессионально. В других-то делах мы советуемся с теми, кто в них разбирается лучше, просим помощи, чему-то учимся, ну так а что же здесь-то, методом перебора что ли действовать? Или вообще, судьбе довериться, как сложится, так и сложится? Если вы читаете эту статью, значит вы уже подходите к эту делу обдуманно, уже хотите все просчитать, а не так, чтобы все само собой сложилось. Кто возьмет в жены, с тем и создам семью, кому окажусь нужна, с тем и буду жить, от кого забеременею, случайно, тот и станет моим мужем, если, конечно, не сбежит. Вы же так не хотите? Это уже другая крайность. Вот если стремление к поиску идеального мужчины, стремление к условному принцу, это одна крайность, из-за которой некоторые женщины вообще без семьи остаются, то случайный, спонтанный брак, с кем получится, кто согласится – это уже другая крайность. Вот в таких случаях я помогаю женщинам поднять свою самооценку, определить свои возможности, исходя из текущих личностных особенностей женщины, исходя из ситуации, условий, в которых она живет, чтобы женщина адекватно себя оценивала, если надо, поработала над собой немного, а потом уже, будучи уверенной в себе, смогла бы себе выбрать человека походящего. Выбор есть всегда. Только его надо делать. А некоторых женщины его не делают даже только потому, что вообще не видят разницу между мужчинами или не придают ей значение. А надо.

Так вот, есть разные типы мужчин. Одни из них подходят на роль мужей, другие нет или не совсем. Усложнять ничего тут не будем. Иначе все рекомендации будут далеки от жизни и им никто не сможет следовать. Повторим то, что я уже написал выше – серьезные, ответственные мужчины, не тусовщики, не инфантилы, ну и не психопаты какие-нибудь, не алкоголики, разумеется, они годятся в мужья. А кто любит погулять, для кого ответственность – это ничего не значащее слово, они с такой ролью не справятся, по крайней мере должным образом. Почитайте о неудачных браках, в которых именно мужчины, что называется, напортачили и вы увидите, что общим для всех этих случаев будет именно несерьезность и безответственность мужчины. В основном, именно эти качества рушат семьи. Мужчины, которые думают только о себе, обязательно в чем-нибудь подведут свою женщину. Женщины выходят за них по разным причинам. В том числе и в тех случаях, когда, как я уже сказал, считают, что выбора у них все равно нет. Лучше с кем-то семью построить, чем вообще без мужа жить. Ну или страсть сбивает с толку, тоже частое явление. И посмотрите на статистику разводов, посмотрите, сколько женщин растят в одиночку своих детей и вам станет понятно, что такой выбор без выбора, он к хорошему не приводит. Я понимаю, что в этой жизни что-то лучше, чем ничего, но раз уж женщины читают подобные статьи, то, думаю, им до последнего следует стараться по уму устроить свою личную жизнь, а не так, как получится.

Поэтому серьезный и ответственный тип мужчин, который несложно определить, достаточно посмотреть, чем и как живет мужчина, каких ценностей придерживается, о ком заботится, с кем дружит и сотрудничает, держит ли он свое слово, решает ли проблемы или бежит от них, чтобы понять, серьезный он или нет. Если алкоголь с друзьями распивает постоянно, погулять любит, во всякие истории попадает по дурости, ни о ком не заботится, обещаниями разбрасывается, но не исполняет их, вечно кого-то в чем-то винит, на кого-то проблемы спихивает, а сам только к легкой жизни тянется, даже, скажем так, к дегенеративной жизни, ну тогда, о чем можно говорить. Женщина даже может просто интуитивно почувствовать, серьезный перед ней мужчина или нет. У женщин хорошо интуиция развита. Другое дело, послушает она ее или нет. Это значит послушать свой внутренний голос. И она его послушает, если будет достаточно уверенна в себе и будет готова при необходимости работать над собой, чтобы претендовать на кого-то получше, чем несерьезный, безответственный, а потому и проблемный мужчина.

Идти в люди

Ну и последнее, что нужно, чтобы выбрать мужа, это идти туда, где он может быть. То есть, расширить диапазон поиска настолько, насколько это позволяют женщине ее возможности. Рыбу надо ловить там, где она есть. А большую, хорошую рыбу мы находим там, где ее много, где выбор большой. Как можно выбирать, когда ничего нет или чего-то мало? Никак. Надо сначала пойти туда, где всего много, где в принципе есть выбор. В нашем случае, надо быть там, где есть мужчины. Сегодня это относительно проще сделать, интернет помогает. Кто бы там что не говорил о недостатках знакомства по интернету, но это, извините меня, современное средство связи, дающее нам возможность находить друг друга, даже будучи в разных концах света и общаться, получать информацию друг о друге, чтобы какие-то расчет делать – подходит человек, не подходит, что он из себя представляет, серьезный он или нет.

Некоторые женщины из-за непривычки, застенчивости, особенностей характера боятся посещать общественные места, где много людей, в том числе мужчин, из числа которых и можно найти себе мужа. Они любят сидеть дома, им не нравится общаться с людьми, мужчин они и вовсе могут бояться, потому что у них нет достаточного опыта общения с ними. Кому-то из них родители страх перед мужчинами и людьми вообще внушили, поэтому они их боятся, избегают их. И эту проблему надо решать, либо со специалистом, либо подруг найти более смелых и решительных, которые вытащат такую женщину на белый свет, выведут ее в люди, пока жизнь, что ее называется, не прошла и они все не упустили. В общем, некоторым женщинам требуется помощь в изменении их образа жизни, чтобы они больше и чаще общались с людьми, встречались с ними и попадались на глаза мужчинам, чтобы познакомиться с ними. А то живут такие женщины так, будто их в этом мире вообще не существует. Они могут быть и очень красивыми, и умными, и добрыми, многие мужчины были бы рады построить с ними серьезные отношения, если хотя бы знали о них, чтобы предпринять попытки познакомиться с ними.

Иногда даже переехать надо в другое место жить, чтобы и мужа найти, и в других вопросах иметь больше перспектив. Только вот, решиться на это трудно. Привычка – вещь сильная и нередко вредная. А привыкнуть человек может ко всему, даже к очень плохим и болезненным вещам. И потому без посторонней помощи, в том числе в виде моральной поддержки, люди, в частности женщины, редко что-то меняют. Не могут они отказаться от старого и привычного, не готовы к стрессу, возникающему из-за перемен в жизни, чтобы эту самую жизнь улучшить. В болоте сидеть всегда проще, чем выбраться из него и куда-то пойти, справляясь с определенными трудностями, преодолевая определенные препятствия, привыкая к новому. Вот если сильно приспичит, очень сильно или кто-то поведет женщину по жизни, возьмет на себя командование ею, тогда она может начать что-то менять, так стимул будет. Не мотивация, а именно стимул, то бишь внешнее воздействие на нее. А так… и так сойдет. Как уж тут выберешь мужа, если не выбираешь, а точнее, не делаешь ничего, чтобы такой выбор появился. Чтобы те же грибы найти, что надо делать. А что? Искать. Что же еще. Даже если не знаешь грибных мест, чтобы их найти, надо куда-то идти, где они предположительно могут быть. Куда-то в лес. Вот и чтобы мужчину найти, надо иногда перебираться из места, где их нет или мало туда, где они есть, где их много, где есть выбор. Вроде очевидные вещи говорю, а вот попробуй раскачай женщину, чтобы она осознала этот момент и решилась на необходимую активность.

Вот, собственно, и все. Больше ничего и не нужно, никаких сложных теорий и никакой магии, никаких гаданий и никакой науки, не нужно усложнять такие вещи, иначе они будут неосуществимы. Просто немного скорректировать курс надо, немного уверенности в себе приобрести или же, наоборот, не считать себя какой-то особенной, не задирать высоко нос, тогда женщина станет намного результативнее. Это как прицел настроить, чтобы не палить по сторонам, а бить точно в цель. И вообще бить, а не просто хотеть этого.

Выбор мужа, это хоть и ответственное дело, но подходить к нему надо спокойно, даже играючи, иначе оно не будет делаться. Я вот сколько раз убеждался, когда решал с женщинами эту задачу, даже не буду говорить, что проблему, не будем драматизировать, а именно задачу, и я видел, что тем сложнее она решается, чем серьезнее женщина ее воспринимает. Вроде бы это и правильно, серьезно думать о серьезных вещах, но это часто приводит к страху перед неудачей, и женщина из-за него бездействует. Если думать, что найти нормального мужа или вообще какого-то мужа, это слишком сложно, слишком многое надо учитывать, то возникнет соблазн этого не делать. И одной неплохо, может подумать женщина. Зато точно не ошибусь.

Если же проще к этому делу подойти, то оно пойдет веселее, а значит и результат появится быстрее, а в некоторых случаях вообще начнет делаться, ведь у женщины появится интерес, азарт, а тормозящий страх уйдет. Представьте, что вам нужно сыграть в какую-то игру, в которой надо просто знать правила и немного сноровки иметь, профессионалом быть ну нужно. Никаких сверхзадач в ней нет, выше головы прыгать не нужно. Просто не стоит напрягаться больше необходимого, но и не опускать руки и не доверяться судьбе, понадеявшись на то, что все как-нибудь само сложится. Нужно расслабиться и играть, придерживаясь несложных правил – вот и все, что требуется от женщины.

Главное

Ну и в дополнение к вышесказанному добавлю, что все вот это большое количество букв, которые я для вас тут собрал, оно необходимо только для того, чтобы прочитавшая эту статью женщина ощутила достаточно уверенности в себе, чтобы решать эту задачу – искать мужа. Не столько даже выбирать, сколько искать. Сначала ведь надо кого-то встретиться, чтобы получить возможность выбора. Вот это и нужно делать. Верьте в успех этой задачи, знайте о том, что она решаема, да как угодно к ней относитесь, только решайте ее. Не упускайте свое счастье из-за бездействия. Можете вообще проигнорировать все мои советы, действовать, как вам удобно, главное, сделайте все, чтобы не сожалеть потом о том, что жизнь прошла мимо и вы не попытались свое счастье в браке обрести. А тем более, если еще и с детьми не получится, будет совсем печально. Можно сделать все неправильно, но сделать. И это будет лучшим решением. Или же меньшим из зол.

Опасно консервироваться, ставить на жизни крест и думать, что уже все, больше ничего хорошего не будет или вообще хорошего не будет, никогда оно не начнется и не нужно ничего хорошего, в отношениях с противоположным полом, имеется в виду. Это совершенно мрачное мировоззрение, причем еще и часто необоснованное. Ведь кто вот такими вопросами задается, о выборе мужа, какая именно женская психология приводит ее к подобным мыслям? Здесь речь идет или о перфекционистках, максималистках, которые хотят все самое-самое, поскольку более или менее или весьма привлекательную внешность имеют, либо думают, что заслуживают самого лучшего, имея завышенную самооценку и в итоге могут вообще ни с чем остаться. Или речь о женщинах, которые не уверенны в себе, боятся многого, поэтому они маскируют свою слабость и трусость перед знакомствами вот таким вот отсутствием нужных знаний. Не может такая женщина пока решать эту задачу, потому что считает, что ей знаний не хватает. Так она говорит и так думает. Поэтому надо читать, спрашивать, узнавать, учиться, а только потом уже встречаться с мужчинами и обсуждать с ними серьезные отношения. Учиться проще, учиться не страшно, никакого стресса нет. Поэтому мужа легче выбирать, это можно делать бесконечно должно, а не пытаться завести. Понимаете? Кстати, женщин, боящихся проявлять активность, а иногда и отвечать на активность мужчины, по моим наблюдением больше намного, чем тех, которые принцев ищут. Но так или иначе, главное – это расшевелить женщину. Хоть с бубнами возле костра бегать придется, заклинания выдумывать, лишь бы огонь в глазах женщины зажечь, чтобы она начала выполнять важную природную программу.

Тут можно провести аналогию с неполноценным желанием человека начать бизнес с помощью только постоянного обучения. Человек не переходит к нужным действиям, позволяющим деньги зарабатывать посредством коммерческих приемов, потому что считает, что ему не хватает знаний и надо подучиться этому делу, образование какое-то там получить. Хотя, какое может быть в бизнесе образование, когда им можно заниматься, даже в школе не проучившись ни дня. Но человек учится, учится, учится, а потом еще учится и не делает ничего, что, собственно, является бизнесом – не заключает сделки. Он либо на шее чьей-то сидит, либо работает на своей приевшейся бесперспективной, низкооплачиваемой работе и ждет, когда он будет готов к бизнесу. Для этого он учится. Статьи читает, книги, чтобы когда-нибудь свое дело начать.

Вот так и здесь. Поиск знаний о том, как выбрать мужа, на самом деле маскирует страх, неуверенность, а иногда и лень, губительную лень, которые мешают эту задачу решать. Поэтому женщина все еще не замужем. И вот я хочу этой статьей эту маскировку истинных причин снять, убрать или даже дискредитировать. Все, дорогие мои женщины, больше вам никаких знаний не нужно. Здесь я вам все уже рассказал. Теперь надо действовать – встречаться, общаться, чтобы мужа заиметь. Снижайте планку, для кого это актуально, хватит грезить принцами, на себя рассчитывайте, либо решайтесь на нужные действия – общение с мужчинами, встречи с ними, переезд в другое место, где мужчин больше, посещение общественных мест, чтобы себя показать и так далее. Это уже рекомендация для тех, кто боится, кто не уверен в себе, у кого низкая самооценка. Так что, для всех решения есть, они простые, понятные, реализуемые. А самое главное, что вам нужно – это активность. Нельзя жить, если не шевелиться, нельзя обрести счастье, не будучи достаточно активным человеком.

Красивые женщины, очень красивые, не очень красивые, все могут найти мужа, именно мужа, а не мужчину на время или что-то проблемной, что с больной натяжкой можно назвать мужем. Могут! Если, конечно, не на Марсе где-нибудь живут. И у всех женщин, независимо от их внешних данных, внутренних качеств могут быть проблемы с мужчинами. Поэтому, не имеет значения, насколько красивой-некрасивой родилась женщина, гарантий счастливой жизни или несчастной, у нее не может быть никаких. Как нет и гарантий того, что женщина выберете себе хорошего, подходящего ей мужчину на роль мужа, следуя моим или каким-то другим рекомендациям. Вся эта информация – это лишь иллюзия контроля над жизнью. Ну вроде как мы можем знать, что и как делать, в частности, как вот мужа женщине выбирать, чтобы эту задачу решить. Но любой опыт уникален, всегда есть место неизвестностям, которые не учтешь, не просчитаешь, а значит, всегда может сложиться что-то не так, как планировалось. Поэтому, смотрите на все советы лишь как на способ мотивации.

Муж у вас будет, обязательно будет, если будете делать главное – действовать. Чем более активной является женщина, тем легче ей выбрать мужа. Я всегда стремлюсь добиться от женщины как можно большей активности в этом деле, когда помогаю ей эту задачу решить. И это срабатывает всегда. Правил в этой игре не много, я вам их назвал. Некоторые из них можно и нарушить. Не нарушайте только главное правило – не снижайте активность. А наоборот, повышайте ее. И тогда все вот эти девичьи разговоры, что мужиков нормальных нет, а те, что есть, заняты давно, вам не понадобятся, чтобы оправдывать ими отсутствие у вас нужного результата.