Если бы кто-то спросил, что такое быть самураем, можно было бы ответить так: «Самое главное – это отдаться служению своему господину и душой и телом».
Кодекс Бусидо
Что представляют из себя созависимые отношения
Созависимые отношения представляют собой дисфункциональную [неправильную, не выполняющую своих функций должным образом] модель взаимодействия, в которой один партнер теряет свою автономию [независимость, самостоятельность] и полностью сосредотачивается на потребностях другого. Можно сказать, что это такие отношения, в которых один партнер служит другому. Прямо как слуга господину. Это явление впервые было описано в 1970-х годах в контексте отношений с зависимыми людьми, такими как алкоголики или наркоманы. В таких отношениях один партнер [созависимый] эмоционально и психологически зависит от другого, страдающего зависимостью. Поэтому и получается такое понятие, как созависимость, когда партнер зависимого человека страдает от его зависимости вместе с ним. В таких отношениях созависимый часто жертвует своими потребностями и благополучием ради поддержки зависимого, что приводит к ухудшению здоровья и психоэмоционального состояния обоих.
Но с тех пор определение таких отношений расширилось на любые межличностные связи, где наблюдается такая нездоровая, вредящая одному из партнеров, а иногда и обоим, зависимость. Во всех случаях, когда один партнер зависит от другого настолько, что вынужден страдать, имеет место созависимость.
Основные характеристики созависимости
Эмоциональная и психологическая зависимость: Созависимый человек часто ставит потребности партнера выше собственных, причем довольно-таки ощутимо выше, что приводит к потере индивидуальности и самоидентификации. Такие люди могут чувствовать себя нужными только тогда, когда удовлетворяют желания другого. Это как по кодексу самурая жить – все, что имеет значение – это благополучие господина. И если партнеру плохо, если он не удовлетворен, не доволен чем-то, то созависимый человек страдает. И наоборот, когда партнер радуется, радуется и созависимый.
Контроль и манипуляция: В таких отношениях часто присутствует стремление одного партнера контролировать другого. Когда ты сильно от кого-то зависишь, ты начинаешь жить жизнью другого человека, того, от которого зависишь. Это может проявляться в чрезмерной опеке или попытках управлять поведением и решениями партнера, чтобы таким образом позаботиться о своем душевном благополучии. Тут и манипуляциям есть место, когда созависимый человек может, к примеру, имитировать страдания, болезнь, лишь бы его партнер больше уделял ему внимания, был рядом, никуда не ходил. И в обратную сторону тоже манипуляции идут. Видя зависимость от себя, партнер начинает этим пользоваться и требует слишком многого, например, говоря, что если ты меня любишь, то сделай для меня то-то и то-то. И начинаешься такой паразитизм, которому ни конца, ни края.
Избегание конфликтов: Созависимые люди могут избегать открытых конфликтов, боясь, что выражение своих чувств, недовольства, отстаивание своих интересов и желаний приведет к разрушению отношений. Поэтому созависимый человек лучше будет терпеть, чем наводить порядок в отношениях. Это приводит к подавлению собственных эмоций и потребностей, к внутренней хронической неудовлетворенности, которая потом будет выражаться в злобе, агрессии, ненависти к разным людям. Например, к людям противоположного пола. А партнер, наоборот, будет наглеть, видя, что может позволять себе слишком многое. И даже может шантажировать зависимого от себя человека тем, что уйдет от него, от нее, если он, она не будет делать все, что ему хочется.
Признаки созависимых отношений
1. Невозможность отделить свои чувства от чувств партнера: Созависимые часто не могут определить, что они чувствуют сами, и зависят от эмоционального состояния другого человека. Им быстро передается состояние партнера и поэтому они теряют себя каждый раз, когда моментально перенимают то, что чувствует их партнер, независимо от того, что происходит с ними самими.
2. Чрезмерная забота о партнере: Это может проявляться в попытках «спасать» партнера от его проблем, от какой-то якобы внутренней боли, страданий, коих на самом деле может и не быть, что создает иллюзию контроля. Созависимые люди ошибочно полагают, что тот, от кого они зависят, в свою очередь сильно зависит от них. Что партнер прямо-таки обойтись без них не может. Поэтому они начинают видеть свою миссию в том, чтобы этим людям помочь, хотя в действительности они таким образом помогают себе, создавая ложное чувство контроля над жизнью, над отношениями, чтобы не бояться остаться без человека, который для них важен. Этакий спасительный самообман получается. Манипуляция самим собой.
3. Низкая самооценка: Созависимые люди часто чувствуют себя недостаточными, неполноценными и даже ущербными, когда совсем уж не видят в себе никаких достоинств. И потому они нуждаются в одобрении со стороны партнера для повышения своей самооценки. Им нужна похвала, признание. Без этих вещей они сами не могут себя хоть как-то оценить, чтобы чувствовать себя хорошо. А вот если им что-то обидное сказать или хотя бы просто не похвалить за какие-то дела, за какую-то работу, за ту же готовку, к примеру, то могут сильно обидеться. Низкая самооценка сразу таким образом даст о себе знать.
4. Отказ от собственных потребностей: Они могут игнорировать свои желания и интересы ради удовлетворения потребностей другого. Такая повышенная жертвенность получается со стороны созависимых людей. Это как с родителями, которые лучший кусок отдают детям, во многом себе отказывают ради них. Только у созависимых людей такие жертвы не всегда оправданы. Они не только не необходимы в некоторых случаях, но даже хуже, могут развратить партнера, ради которого все это делается. Тут ведь надо еще учитывать, что некоторые люди не любят тех, кто слишком сильно любит их. Они любят тех, кто любит себя. Это и следствие тоже низкой самооценки, разного рода психологических травм, ментальной незрелости в конце концов. Поэтому желать им во всем угождать – не лучшее решение. Созависимого человека не станут больше любить, ценить и уважать, если он будет всем жертвовать ради своего партнера. Потому что далеко не все люди за такое отношение к себе кого-то ценят. Они обычно просто наглеют в таких случаях и требуют все большего.
Формы созависимых отношений
Созависимость может принимать различные формы. Рассмотрим их:
— Родитель и ребенок: Один партнер берет на себя роль родителя, а другой – инфантильного ребенка, что приводит к потере ответственности у последнего. Тот, кто исполняет роль родителя решает по факту все вопросы, все проблемы, все контролирует, а тот, кто живет, как ребенок, тот, соответственно, не делает практически ничего полезного. Он может жить для себя, развлекаться, отдыхать и даже создавать дополнительные проблемы своему партнеру, какими-либо необдуманными решениями. Инфантил может и по сторонам начать смотреть, вызывая тем самым ревность у более ответственного партнера, которому помимо решения всяких задач и проблем, еще и с похождениями инфантила надо разбираться. В общем, нагрузка и ответственность распределяются в таких отношениях даже и близко не равномерно, а с сильным перекосом. Партнер-родитель несет всю ответственность на себе, чем только изматывает себя. Тогда как инфантильный ребенок все сильнее развращается и в деле приспособленности к жизни становится слабее.
— Агрессор и жертва: Один партнер контролирует и причиняет страдания другому, который подчиняется этому контролю, терпит страдания, не видя в этом серьезной проблемы для себя. Это уже более такая, проблемная форма созависимых отношений. Потому что тот, кто контролирует и причиняет страдания другому, может, что называется, заиграться. Он будет позволять себе все больше и больше. Можно сказать, что это отношения хозяина и слуги или даже господина и раба, потому что психология того и другого настраивается соответствующим образом. Тот, кто контролирует, начинает видеть в себе слишком могущественную личность, а контролируемый совсем себя обесценивает и обезличивает, позволяя порой издеваться над собой так, будто он и не человек вовсе. Так люди могут прийти в отношениях к тому, что один из них в итоге станет садистом, а другой мазохистом. И это может даже трагедией закончиться.
— Спасатель и жертва: Один партнер пытается «спасать» другого от его проблем, принимая на себя ответственность за его жизнь. А тот садится на шею и свешивает ноги. Он может играть роль несчастной слабой жертвы, побуждая «спасателя» все для него делать, а может и через чувство вины манипулировать своим партнером, так сказать, виноватить его, чтобы специально из себя жертву делать и продолжать жить за счет «спасателя, спасителя».
Созависимые отношения в любой из форм могут иметь серьезные последствия для психического здоровья обоих партнеров, включая депрессию и потерю личной идентичности. Зависимый от партнера человек сильно выматывает себя, как морально, так и физически, живя чувствами и желаниями другого человека и думая о нем слишком много. А тот, от кого зависят, кто такой зависимостью пользуется, может во всех смыслах сильно избаловаться, расслабиться и обнаглеть, что снизит его способность самостоятельно о себе заботиться, а также ухудшит его характер, сделав его слишком наглым, требовательным, капризным, жадным, эгоистичным и так далее. Давайте посмотрим негативные последствия в таких отношениях.
Основные последствия созависимых отношений
Психологические проблемы
Созависимые отношения часто приводят к снижению самооценки и внутреннему конфликту, потому что в таких отношениях зависимый человек чувствует некую несправедливость. В итоге могут возникнуть претензии к партнеру, суть которых будет сводится к тому, что он не дает взамен ничего равноценного зависимому от него человеку, который все для него делает и рассчитывает на аналогичное отношение в свой адрес.
А человек, от которого зависят, соответственно, будет недоволен тем, что от него что-то требуют, что от него чего-то ждут, обвиняют в неблагодарности и прочих эгоистических проявлениях в поведении. Со временем партнеры начинают оценивать себя через призму потребностей и эмоций другого человека, что может вызывать постоянные сомнения в собственной ценности и способности быть хорошим партнером, например, мужем или женой. Зависимый человек думает, что недостаточно хорошо относится к своему партнеру, раз тот взамен его доброты не поступает с ним аналогичным образом, не делает ради него столько же. А второй партнер, к которому постоянно предъявляются претензии, страдает от мыслей о том, что с ним вечно что-то не так. Это в итоге может привести к депрессии и другим психическим расстройствам, поскольку созависимый человек забывает о своих потребностях и интересах и страдает от недолюбленности, непонимания, неуважения, от того, что его, как он считает, не ценят. А второй партнер будет весь на нервах из-за того, что его постоянно обвиняют в эгоизме. Если, конечно такие обвинения будут исходить от созависимого человека.
Физическое здоровье
Долговременное пребывание в созависимых отношениях может негативно сказаться на физическом здоровье, которое пострадает как из-за физической измотанности, потому что созависимому человеку придется чуть не за двоих все делать, так и из-за стресса, который он испытает от неудовлетворенности своими отношениями. Постоянный стресс и эмоциональные трудности могут вызывать различные психосоматические расстройства, включая проблемы со сном или пищеварением, головные боли и другие физические недомогания. При этом созависимые люди часто игнорируют свои собственные болезни и недомогания, концентрируясь на заботе о другом. Они запускают свое здоровье, не придавая ему значения, так как считают, что важнее позаботиться о другом человеке и сделать больше прежде всего для него.
Парадокс к том, что они так будут поступать даже в тех случаях, когда уже начинают ненавидеть партнера за его поведение, за его, скажем так, не зеркальное отношение к ним. Но привычка и нездоровая вера в то, что надо продолжать служить партнеру, как бы он в ответ не относился к ним, будет и дальше выматывать созависимых людей.
Социальные последствия
Созависимость также влияет на социальные связи, они неизбежно начинают страдать. Люди в таких отношениях могут терять интерес к своим хобби и друзьям, не встречаются не то что с теми, кого давно знают, но даже родственников близких игнорируют. Что приводит их к изоляции. А изоляция еще больше усиливает их зависимость от партнера. Так можно остаться сначала без друзей, знакомых и близких людей, которые отвернутся от человека, напрочь их игнорирующего, а потом и без семьи, в которой напряжение возрастет настолько, что люди просто не смогут физически рядом находиться. Либо зависимый человек доведет партнера своим вниманием, заботой, встречными требованиями до точки кипения, либо партнер доведет свое использование зависимого от него человека до нежизнеспособной формы отношений.
Цикличность эмоций
Созависимые отношения часто характеризуются эмоциональными качелями: моменты счастья чередуются с агрессией и манипуляциями. Из одной крайности люди впадают в другую, морально себя выматывая. Такие качели создают постоянное напряжение и ожидание негативных изменений, что дополнительно расшатывает психику. И в итоге у кого-то лопнет терпение, и он захочет такие отношения прекратить. Поэтому лучше решить эту проблему раньше, до того, как она вытянет из людей или из кого-то одного, например, из зависимого партера все жизненные соки.
Как выйти из созависимых отношений
Желая выйти из созависимых отношений, прекратить такие отношения, чтобы не страдать из-за них и даже не пропасть, человек, осознавший наличие в своей жизни такой проблемы или хотя бы догадывающийся о ней, должен подумать о том, какие шаги ему по силам для этого предпринять. Он должен узнать не о том, что надо делать в таких случаях, а о том, что лично он может сделать, чтобы для начала хотя бы сдвинуть эту проблему с места. Лучше, конечно, для этого обратиться к психологу, чтобы тот помог ему понять собственные возможности и грамотно ими распорядиться, но можно и своими силами постараться обойтись. Если есть ощущение контроля над собственными мыслями и чувствами.
Выход из созависимых отношений – это, пусть и относительно, но все же сложный процесс. Выйти возможно, но нужно для этого понять причину, по которой человек вообще такие отношения умудрился построить. Прежде чем представить несколько шагов, которые помогут вам освободиться от созависимости и построить более здоровые отношения, я хочу поделиться своим опытом анализа причин возникновения таких нездоровых отношений.
Причины возникновения созависимых отношений
1. Детские травмы и воспитание
Одной из ключевых причин созависимости является опыт детства. Да, тут вот прямо классика у нас – детский травмы в основе такой проблемы, как созависимые отношения. Это даже не опытному в психологических делах человеку на ум приходит. Потому что понятно, что созависимые люди на партнера проецируют что-то из того, что они когда-то пережили, поэтому такие перекосы возникают. Потому что здравый смысл условно нормальному человеку подсказывает иной подход к отношениям, где присутствует взаимоуважение, а не служба одного человеку другому.
Так вот, дети, воспитывающиеся в эмоционально неблагополучных семьях, часто сталкиваются с пренебрежением или гиперопекой, что и ложится в основу их дальнейшего поведения. Если родитель не удовлетворяет эмоциональные потребности ребенка или использует его как источник поддержки для своих собственных проблем, это может привести к формированию низкой самооценки и страху одиночества. Такие дети вырастают с ощущением, что их ценность зависит от способности заботиться о других, что становится основой для созависимых отношений. Они таким образом стремятся получить то, чего не получили в детстве – внимание, заботу и в то же время, они делают это так, как считают нужным делать. То есть, через чрезмерное внимание к желаниям и интересам партнера.
Гиперопека, через которую в детстве прошел человек, может служить примером того, как якобы надо поддерживать отношения, чтобы они были нормальными. Тут уже не из-за недостатка внимания в детстве человек впадает от кого-то в зависимость, а просто повторяет в отношениях с партнером то, чему его научили в семье, показав своим примеров неправильное отношение к людям, при котором напрочь забываешь о себе. В итоге зависимый человек тоже заботится о партнере больше необходимого, думаю, что именно так и сможет поддерживать счастливые отношения.
2. Страх одиночества и неуверенность
Страх остаться одному – еще одна распространенная причина созависимости. Этот страх может иметь разумные основания, если, допустим, человек знает, что по тем или иным причинам он не пользуется популярностью у других людей, поэтому надо стараться держаться за отношения, какие есть, как умеешь. Ну, например, девушка физически не красивая, поэтому у нее нет кучи поклонников, знает, на что она может рассчитывать в отношениях. А в отношениях ей быть хочется. Поэтому, если она с кем-то сойдется, а тем более, если этот кто-то будет видным таким парнем, которому не трудно будет найти ей замену, в случае необходимости, конечно, она будет бояться его потерять и остаться одна. Вот и возникает у нее желание делать для него многое.
Также этот страх может быть и совершенно необоснованным, надуманным, когда человеку только кажется, что он никому не нужен, не интересен, когда он не понимает свою реальную ценность. Например, из-за отсутствия достаточно опыта в построении отношений. Как бы то ни было, люди, испытывающие этот страх перед одиночеством, могут вступать в отношения не из-за любви или привязанности, а из-за необходимости избежать одиночества. Это приводит к тому, что они начинают жертвовать своими потребностями ради партнера, теряя свою индивидуальность. Этим они надеются сохранить отношения. Это у них может получаться. Только цену они за это могут платить высокую, терпя от своего партнера слишком многое.
3. Патологическая зависимость партнера
Созависимость часто возникает в отношениях с людьми, страдающими от различных зависимостей – алкогольной, наркотической или игровой, при которой зависимый человек себя не контролирует и объективно нуждается в посторонней помощи. Созависимый партнер может взять на себя роль «спасителя», пытаясь помочь зависимому справиться с его проблемами, чтобы таким образом почувствовать себя значимой личностью, чтобы себе как бы применение в жизни найти. Ведь такая помощь зависимому от чего-то человеку, создает у созависимого иллюзию контроля над чужой жизнью, да и над своей собственной. И ему кажется, что в его жизни возникает порядок, он делает то, что должен. Но это на самом деле самообман. Зависимых людей надо лечить полноценно, а не тянуть их на себе.
4. Социальные и культурные факторы
Общество также играет свою роль в формировании созависимых отношений, если в нем имеются какие-то правила, как гласные, так и не гласные, которые поощряют подобную жизнь. А именно, культуры, которые подчеркивают жертвенность и самопожертвование, как эталонное поведение, могут способствовать возникновению таких связей, когда кто-то берет на себя роль идеального партнера. Люди могут чувствовать давление со стороны общества или семьи, стремиться быть «хорошими» партнерами, что приводит к игнорированию собственных потребностей. Муж должен, жена должна, родители должны – куча несуществующих, ложных, навязанных долгов, из-за которых люди страдают, вот к чему это приводит.
5. Негативные модели поведения
Люди часто повторяют модели поведения, которые наблюдали в детстве. Вспоминаем пункт первый. Только здесь шире на этот вопрос взглянем. Если в семье были примеры созависимых отношений [например, один из родителей был зависимым], это может стать нормой для будущих отношений и у их детей. Взрослея, такие люди бессознательно ищут партнеров с похожими проблемами. Точно также, какие-то другие примеры, хоть даже из книг и фильмов могут сформировать у людей ошибочное представление о том, как надо вести себя в отношениях. Они перенимают такие примеры, которые произвели на них впечатление. Негативную модель поведения не только в семью можно увидеть, не только вживую. Она откуда угодно может прийти. Вопрос только в том, насколько человек ею впечатлится, чтобы потом ее в своей жизни воспроизвести. А впечатлиться он может сильно.
6. Работа закона компенсации
Еще есть у меня такое мнение, оно не научное, я не знаю, как его обосновать, нет у меня стойких доказательств его верности. Но я замечал, что очень часто сильные люди, способные позаботиться не только о себе, но и о других, сходятся со слабыми, с относительно слабыми и становятся для них этакими покровителями, тащут их на себе. Словно самой природой задумано так, чтобы одни люди вытягивали других людей на определенный уровень, благодаря своим способностями. Чтобы одни помогали выживать другим, вот так это еще можно назвать. Например, серьезные взрослые люди сходятся с инфантильными людьми и потом всю жизнь, ну или то время, что они живут вместе, эти серьезные люди, можно сказать, возятся со своими инфантильными партнерами, решая их проблемы, помогая им расти по жизни, кормя их. Пока им это не надоест или пока сам инфантил куда-то не убежит с дуру. Такие союзы я часто наблюдаю. И при этом сильный человек может эмоционально сильно зависеть от своего инфантильного партнера, чтобы не бросать его, словно так в этом мире и должно быть. Словно это какой-то закон жизни.
Как люди попадают в созависимые отношения
И еще давайте поговорим о том, как люди умудряются втянуться в такие отношения. Созависимые отношения формируются постепенно и часто незаметно для самих участников. Поначалу все вроде бы складывается нормально, есть у людей симпатия друг к другу, есть планы на будущее. Но потом распределение ролей в отношения становится все более и более очевидным. Люди поначалу могут не осознавать, что находятся в такой динамике до тех пор, пока не столкнутся с серьезными проблемами. Пока зависимость одного человека от другого не станет слишком очевидной. К примеру, зависимый начинает переживать по поводу каждой проблемы в отношениях, а второму партнеру все равно. Давайте посмотрим, как это все происходит.
1. Иллюзия любви: Созависимые часто путают заботу о партнере, которую они в излишнем количестве проявляют, с любовью. Они могут считать, что их жертвы ради другого человека – это проявление любви. А любовь, это ценно! А за ценное хочется держаться, его хочется оберегать.
2. Эмоциональная манипуляция: В таких отношениях может происходить эмоциональный шантаж со стороны зависимого [возможно] партнера, то есть того, от кого зависит созависимый, что заставляет созависимого чувствовать себя обязанным оставаться рядом и заботиться о нем. Это как с ипохондриками, которые постоянно жалуются на свои болезни, коих не существует или на то, что могут заболеть, чтобы таким образом к себе внимание привлечь и удержать его. Манипулировать можно чем угодно – на жалость давить, на чувство вины, на чувство долга, на гордыню созависимого, чтобы тот продолжал своему партнеру служить и все для него делать.
3. Отсутствие личных границ: Невозможность установить личные границы приводит к тому, что потребности одного партнера полностью подчиняются нуждам другого. Когда человек не понимает, до какой степени ему следует что-то делать для своего партнера, партнер, не имея моральных границ, может просить слишком многого, нарушая границы созависимого, покушаясь на его интересы и представляя это, как норму. Якобы все так должны заботиться о… скажем, том же муже или той же жене. Вот и ты заботься. Делай это, делай то. Правда, о своих обязанностях такой партнер с паразитическим или, как еще это называет, потребительским подходом к отношениям, всегда забывает. Или говорит, что он сам и так достаточно делает.
4. Поиск одобрения: Созависимые люди часто стремятся к одобрению со стороны партнера и готовы делать все ради этого, даже если это противоречит их интересам. А зачем им одобрение? А это может быть связано с отношениями с родителями, которые постоянно не одобряли дела и поступки своего ребенка и он всегда пытался это одобрение заслужить, чтобы быть в их глазах хорошим сыном/хорошей дочерью. Дабы родители его любили и заботились о нем. Потом это могло перекинуться на друзей, на учителей, в общем, на любых других людей, которые для человека представляли определенную ценность. Да и вообще, это и вопрос отношений с обществом. Человек может искать одобрение и принятие себя обществом. Это своего рода стремление к социализации – человек стремится быть нужным людям, чтобы представлять для них ценность и за счет этого, что называется влиться в общество, стать его частью. И вот чрезмерная забота о партнере, служба ему, это способ стать таким же, как все, стать частью общества, имея якобы нормальные отношения.
Вот так люди втягиваются в такую жизнь. Ну а теперь перейдем к уже упомянутым выше шагам, которые помогут созависимому человеку прекратить такие нездоровые отношения с партнером, либо нормализовав их, что непросто, либо выйдя из них, что гораздо чаще удается сделать.
Собственно, почему мы, начав разговор о том, как выйти из созависимых отношений прежде, чем рассмотреть необходимые для этого шаги, сначала рассмотрели причины возникновения такой зависимости и то, как люди в нее попадают? А потому, что понимание таких причин, понимание того, как человек стал созависимым, это и есть самый первый или даже нулевой шаг, которые необходимо совершить, чтобы решить эту проблему. Зная, как человек к такой жизни, к такому состоянию пришел, можно тем же путем его из этого состояния вывести. Выход получится найти там же, где и вход. Разобравшись с психотравмами детства, со страхами, со разного рода убеждениями, можно освободить человека от такой жизни.
Осознание закономерности происходящего с человеком, поможет ему изменить модель своего поведения. Но также и можно и универсальный подход к решению этой проблемы применить. Он менее эффективен, потому что не адаптирован под конкретный случай, но тем не менее, польза о него есть. Давайте посмотрим, из каких шагов этот подход состоит.
Шаги для выхода из созависимых отношений
1. Признание проблемы
Первый и самый важный шаг – осознать, что вы находитесь в созависимых отношениях. Ни что-то другое себе воображать в таком случае, ни какую-то там великую любовь, не великую миссию, не долг перед кем-то, пусть даже речь идет не о партнере, а о собственном ребенке, которого родитель изо всех сил балует, буквально служа ему, как господину и считаю, что это нормально. Вот ничего такого быть не должно. Никаких ложных версий происходящего. Речь именно о нездоровых, проблемных отношениях, о созависимости, когда вы служите кому-то, забыв о себе. Это надо понимать четко и ясно. Это включает в себя, в частности, понимание того, что ваше счастье и благополучие зависят от другого человека, а не от вас самих. То есть, вы решили раствориться в другом человеке. А это ненормально! Это проблема! Признайте ее!
2. Оценка собственных потребностей
Задумайтесь о своих желаниях и потребностях, о том, что вам нужно от жизни. Уж явно не такие страдания, которые неизбежно возникают в созависимых отношениях, когда слишком много думаешь о другом человеке, о его благополучии, а не о своем. Важно вернуть себе интересы и увлечения, которые были отодвинуты на второй план ради партнера. Или найти их, если их не было. Свою жизнь надо создать. Отвести внимание от человека на что-то другое, что будет радовать. Это поможет укрепить вашу самооценку и независимость. Создайте, если потребуется, свой собственный мир, где у вас будут свои интересы, своя миссия в жизни, чтобы было во что уйти с головой.
3. Установление границ
Научитесь устанавливать личные границы, те самые, которые будут ограждать ваш собственный мир от мира внешнего, от мира других людей, ваши интересы от чужих интересов. Чтобы никто не смел покушаться на то, что для вас является важным, принципиальным. Это включает в себя в том числе и умение говорить «нет», и защищать свое время и пространство, чтобы люди понимали, включая вашего партнера, что вот в таких-то вопросах вы не уступите никогда и на за что! Ну, может разве что только в исключительных ситуациях, так сказать, гибкость проявив. А в большинстве случаев, даже пусть и не пытаются как-то вас подвинуть с вашей собственной позиции. Если вы сказали, что не станете что-то делать, значит, не станете. И не делайте. Если сказали, что нельзя, то не уступайте! Закаляйте таким образом свой характер, чтобы не потерять свое «Я». Установление границ требует практики, но это критически важно для сохранения вашего эмоционального здоровья. А то один раз что-то сделаете для кого-то в ущерб своим принципиальным интересам, другой раз. Так люди и затопчут вас своим копытами. То бишь, желаниями. А это недопустимо. Даже дорогой и любимый партнер должен уважать границы вашего личного мира, ваши скромные желания, ваши базовые интересы, вашу личность!
4. Поиск поддержки
Если вы увязли в созависимых отношениях, то понимая существование в вашей жизни этой проблемы и желая ее решить не проходите через этот процесс в одиночку. Вам нужно, чтобы кто-то с вами эту проблему разделил. Обратитесь за поддержкой к друзьям, семье или профессиональному психологу, чтобы укрепить свою решимость разобраться с этой проблемой. А не позволить ей разобраться с вами. Тот же специалист поможет вам разобраться в причинах созависимости, о чем я писал выше, так сказать, корень проблемы найти и научит справляться с ней, постепенно, как это обычно бывает, помогая вам начать себя уважать и любить. Чтобы вы не терпели ужасное отношение к себе, как это нередко бывает в созависимых отношениях. Взгляд со стороны поможет вам увидеть, осознать, что вы достойны лучшей жизни. Те же друзья, пусть и банальными советами, но все же поддержат вас на пути к освобождению из ментального плена.
5. Работа над самооценкой
Созависимые люди часто страдают от низкой самооценки. Собственно, она и держит их в таких отношениях, в которых они себя ни во что ставят, часто. Ведь трудно представить себе одного человека, зависимого от другого, если у этого человека с самооценкой все в полном порядке. А вот если человек считает себя хуже, чем должен считать, чтобы заботиться о себе и чем есть на самом деле, тогда, конечно, он будет бояться потери всего, хоть работы, хоть каких-то материальных ценностей, хоть партнера, от которого зависим. Ведь он будет считать, что не сможет обзавестись всем этим, если потеряет. Он боится потерь, потому что сомневается, что сможет обрести, добыть новое! Так что, начните работать над улучшением своего самовосприятия через занятия, которые приносят вам удовольствие и помогают чувствовать себя лучше. Ищите маленькие успехи, стремитесь к маленьким победам, чтобы видеть свою силу и ценить себя за нее выше. Также полезно найти людей, которые бы вас хвалили, восхищались вами, слушали бы вас, учились у вас, все это тоже положительно сказывается на самооценке.
6. Постепенное отделение
Если отношения негативно влияют на вас, а созависимость иначе и не может ощущаться, со временем она жуть как выматывает, то старайтесь постепенно дистанцироваться от партнера, чтобы не сразу вот так его из своей головы и жизни выгнать, а как бы незаметно. Прежде всего, незаметно для себя, чтобы самому не дать слабину. Это может включать уменьшение времени, проведенного вместе, и все большее акцентирование внимания на своих потребностях, а не на его. В общем, меньше всего надо делать для партнера, меньше всего с ним разделять, меньше с ним общаться и прочих дел с ним совместных должно становиться меньше. А для себя постепенно делать больше. И через какое-то время вы обязательно увидите прогресс в этом деле.
7. Принятие трудных решений с помощью решений легких
Иногда необходимо принять решение о расставании, особенно если партнер не готов меняться, и ситуация не улучшается. Это может быть тяжелым шагом, но иногда это единственный способ сохранить свое здоровье, свою личность, а в некоторых случаях даже и жизнь. И чтобы этот шаг предпринять, я советую людям хитрить с собой, чтобы немного обмануть свой разум. Для этого не надо сразу сплеча рубить, нужно лишь попробовать сделать маленькие шаги на пути к свободе. Куда-то съехать, уехать на время, сказав партнеру и себе сказав, что это ненадолго. Что вам надо какие-то дела сделать, пожить одному/одной, что-то обдумать. В общем, расстаться надо на время, под разными предлогами изолировав себя от своего партнера. Чтобы почувствовать легкость, почувствовать вкус свободы. Чтобы ментально продышаться.
Это более легкое решение, чем такое, разовое расставание. Такие легкие решения подводят человека к принятию сложных решений. Не можете расстаться сразу, расстаньтесь для начала на время. Оборвите эмоциональную связь с человеком, отдохните от своего партнера, займитесь чем-то, какими-то делами. Пообщайтесь с другими людьми. Так можно и созависимость свою лучше осознать, чтобы понять, что вы не нормально живете, а нормальная жизнь, она вот такая, без всяких там служений кому-то, без постоянных мыслей о другом человеке. И смелее так стать можно, чтобы потом все послать куда подальше. А именно – свою слабость, неуверенность, свои страхи, которые сковывают вас по рукам и ногам. Не пропадете вы в этой жизни, не останетесь в одиночестве. Если вы человек нормальный, кто-то у вас обязательно будет. И кто бы это не был, это должен быть человек, который будет вас ценить и уважать, а не которому надо служить, как господину. Не надо жить ни чьей чужой жизнью, надо жить своей жизнью. Но чтобы ее найти, надо порой хитрым способом из чужой жизни выйти, которую вы по тем или иным причинам разделили с человеком. И даже полностью ею заместили свою жизнь.
8. Планирование будущего
После выхода из созависимых отношений, заметьте, это может быть и временный выход, важно начать планировать свою жизнь заново, важно рассматривать варианты ее устройства, углубляться в детали, чтобы все внимание было направлено вперед, в будущее, в лучшие времена. Определите свои цели и мечты, чтобы создать новый путь для себя. Пусть мозг займется будущем, а не ковыряется в прошлом и не сожалеет о якобы потерянном, от чего вам уже пришлось или только предстоит отказаться – от нездоровых, болезненных, тяжелых отношений. Если вы уже разорвали такие отношения, то важно о них не вспоминать. Поэтому и нужно загружать голову планами на будущее. А если только сбираетесь это сделать и пока лишь временно отстранились от партнера, от которого зависите, то надо подкрепить свою решимость смелыми планами на будущее, подводя себя к сильному и правильному решению – уйти от того, кто вас не ценит, использует!
Кое-что из практики
В своей практике для выхода из созависимых отношений я иногда использую различные ритуалы, которые помогают людям решиться на такое сильное изменение своей жизни. Например, если человек верующий, то мы договариваемся с ним о том, какие молитвы, какие ритуалы религиозные ему нужно применить, чтобы с Божьей помощью изгнать дьявола из своей души, который вынуждает его быть зависимым и страдать из-за этого и очистить свой разум от всех предательских и разрушительных мыслей.
Есть еще один подход, который в последнее время прекрасно себя зарекомендовал, поэтому я охотно им пользуюсь. Его суть в том, что обсуждая с человеком проблему созависимости [кстати, не только ее], мы приходим к выводу, что он недостаточно умен, недостаточно интеллектуален, поэтому позволяет другому человеку или даже другим людям себя использовать. Ну, не всегда так прямо мы об этом говорим, чтобы человек не обиделся, чтобы его самооценка не пострадала, чтобы он не думал, что его считают дураком. Аккуратно такая мысль озвучивается. Разные слова подбираются, чтобы человек пришел к выводу, что ему надо просто поумнеть, развить свой интеллект, стать умственно сильнее и тогда никто не сможет его использовать, никто не сможет над ним издеваться, обижать его. И затем мы решаем, как будет проходить развитие интеллекта этого человека, как он будет умнеть. Например, посредством развития мышления. И поумнев, он примет смелое и сильное решение. Он разрушит отношения, которые вызывают у него страдания, он обретет свободу!
Людям нравится такая идея. Нравится такой подход. Они за него хватаются часто. Им нравится, обсудив свою проблему, признав ее, начать затем работать над собой, чтобы стать сильнее, став умнее и благодаря этому обрести свободу и душевный покой. Это как побег из тюрьмы готовить. Или как к власти рваться, в данном случае, к власти над собой. Как из тьмы на свет выходить. В общем, это стремление к свободе и счастью. Для этого надо просто поднапрячься и прокачать свой интеллект, выйти на новый уровень понимания, на новый уровень осознанности, мышление сделать сильнее. И человек тогда все быстро разрешит в своей жизни, все нужные комбинации проведет, все по своим местам расставит, порядок наведет.
При этом, надо заметить, не редко, все это может носить лишь символичный характер. Так сказать, быть игрой, ритуалом, для перехода их одного психологического состояния в другое. Из состояния жертвы и страдальца в состояние сильного, свободного, волевого человека, который будет чувствовать себя счастливым. Ума у такого человека и так может хватать, интеллект его может быть в полном порядке, а вот с психикой не все ладно. И те причины, которые описаны выше, из-за которых люди в созависимых отношениях оказываются, они-то все и определяют.
Но вот такая работа, которая позволяет умнее стать, даже если в действительности человек не сильно умнеет, но при этом думает, что поумнел достаточно, чтобы все в своей жизни изменить, она дает нужную решимость для совершения необходимых действий, она дает толчок к внутренней революции. Поэтому можно какие-то соответствующие такому переходу от одной жизни к другой ритуалы придумать, чтобы они помогли принять нужные действия. К примеру, прочитал определенный набор книг, две-три – обязательно сильно поумнеешь и сможешь принять нужное решение, которое даст тебе желанную свободу от ужасных отношений. Или повысил свой IQ, можно его измерять как-то, можно оценивать его рост по собственным критериям и все, делаешь установку, что такой-то рост позволит изменить в жизни все. И человек действительно все изменит.
То есть, смысл такого ритуала, такой игры, заключается в психологическом настрое, в психологической подготовке к нужным действиям. Это главное. Не столько поумнеть надо человеку, сколько представить себе, что он поумнел и теперь никто не посмеет его использовать, никто не сможет издеваться над ним, заставлять его делать то, что он не хочет делать, насмехаться над ним и так далее. И он больше не будет вести себя, как слуга, как раб, находясь в созависимых отношениях. Он из них выйдет и станет свободным. Конечно, любое развитие в любом случае полезно. И если человек действительно поумнеет, если интеллект его усилится, это определенно даст ему новые возможности, с помощью которых он сможет улучшить свою жизнь. Но для выхода из созависимых отношений может быть достаточно и одного только мнения человека о себе. Если он будет считать, чтобы поумнел достаточно, чтобы все для себя прекратить, он сделает все, что нужно.
Вот такие способы решения проблемы созависимости существуют. Вообще, созависимые отношения – это не совсем правильное определение данной проблемы. Но что есть, то есть. Пусть будет так. Для нас важно понимать суть и причины возникновения такой проблемы, точно знать, что она из себя представляет, как сказывается на жизни людей и подбирать подходящие методы для ее решения. Чтобы человек жил свободной жизнью, чтобы умел ценить и любить себя, иначе он и других любить правильно не сможет, чтобы он не посвящал свою жизнь служению кому-то, кем бы этот кто-то не был.
Не стоит быть, как самурай, который на все готов ради своего господина. Это нездоровое, рабское состояние ума, неестественное для полноценного человека. Оно свойственно несвободным умом, а потому и слабым людям, которые ищут себе господина в чьем-либо лице, а потом убеждают себя, что их миссия – все для этого господина делать. Даже жизнь за него отдать. Так могут мыслить, находящиеся в созависимых отношениях. И это рабское состояние ума сильно им вредит. Оно их истощает и медленно убивает. Но возможности обрести свободу от такого состояния ума, от такого мировоззрения, есть всегда и у всех!