Все мы — марионетки в руках собственного бессознательного.

Карлос Руис Сафон

В этой статье, уважаемые читатели, мы рассмотрим с вами такое явление, как семейный конфликт и сделаем мы это, посмотрев на него сквозь наши бессознательные желания, следуя которым мы можем совершать ошибки, в данном случае, вступая в конфликт с близким человеком, совершенно не понимая причин своего поведения. Не всегда легко понять и то, есть ли смысл у какого-то конфликта или его нет. Ведь иной раз не поругавшись, люди просто не смогут донести друг до друга важные мысли. Потому что некоторые из нас, лишь испытав сильные эмоции, причем еще и негативные, могут стать к чему-то более внимательными и над чем-то как следует задуматься. А до того, нас, что называется, не разбудишь. И все же, куда чаще конфликт, в нашем случае семейный, усложняет взаимопонимание между людьми и потому важно понимать, что его вызывает. Вот в этой статье мы рассмотрим важную базовую причину конфликта.

Суть конфликта

Чтобы понять, в чем заключается суть любого конфликта, давайте сравним конфликты разных масштабов, в частности семейный конфликт сравним с войной. Почему происходят войны? Давайте в самый корень посмотрим, чтобы понять основную причину. Или, луче сказать, цель. В чем цель войны? Она в том, чтобы с ее помощью получить что-то нужное, что-то хорошее, какую-то пользу. Никто не хочет воевать, чтобы умереть. Ну кроме людей, у которых не все в порядке с головой. Нормальный человек не станет такой конфликт создавать, поддерживать или участвовать в нем [если у него есть выбор], если не будет видеть в нем какую-то пользу для себя, которая обычно приходит в месте с победой. Про чувство долга, обязанности, вынужденное участие в войне я сейчас не говорю. Я говорю о тех случаях, когда человек добровольно принимает участие в войне, например, поддерживает ее морально.

Когда люди думают, что они получат больше пользы от войны, чем вреда, они готовы воевать. И неважно, первой какая-то страна вступила в войну или она была вынуждена это сделать, чтобы защитить себя, как неважны и многочисленные причины, из-за которых война стала возможной, все это не имеет значения. Всегда в основе решения воевать или не воевать лежит мысль о том, будет ли война полезнее, выгоднее любого другого решения. Здоровому человек несвойственно принимать решения, которые причинят ему вред. Ему свойственно принимать решения, которые принесут ему пользу. Но дело в том, что ему также свойственно принимать бессознательные решения, то есть такие решения, когда он полностью повинуется тем мыслям, которые протекают в его голове в обход его внимания к ним. В итоге, человек может прийти к мысли о том, что надо вступать в войну и он вступит в нее, веря в то, что это правильное решение. Но не зная этого наверняка. И только когда оно причинит ему серьезный вред, он подумает о том, что мог быть неправ в своих предположения и что война была не нужна.

Вот так и семейный конфликт разгорается из-за того, что участвующие в нем стороны считают, что конфликтовать для них выгоднее, чем не конфликтовать. Они этого часто не осознают, то есть, не думают об этом вообще. Для них конфликтовать, когда для этого есть основание, также естественно, как, скажем, дышать. Кто-то там что-то не так сделал, не то сказал, неправильно себя повел, первым начал приставать и так далее – это все вообще не имеет значения. Объяснений причин конфликта может быть очень много, в зависимости от того, что не поделили люди, о чем не договорились. Но корень всегда один – это вера в том, что конфликтовать выгодно, полезно. Опытный психолог, кстати, никогда не придает значения всей этой поверхностной шелухе, о которой часто говорят конфликтующие люди, как о главной причине их конфликта. Они может с ними это обсудить, но для его самого эти причины неважны. Он смотрит в корень, чтобы понять, почему люди или отдельно взятый человек думает, что конфликтовать для них выгодно. И если направить мысли такого человека на то, чтобы просчитать выгодность такого конфликта, то он может осознать, что он ему совсем невыгоден и ему лучше его прекратить. И неважно, что к этому конфликту привело, это чистые эмоции, в основе которых лежат те самые неосознаваемые мысли, то есть, лишенные нашего внимания, которые вынуждают нас поступать вопреки здравому смыслу. Важным является понимание того, есть от конфликта польза или нет. Я в своей работе не спешу помогать людям осознать невыгодность для них какого-то конфликта, потому что он может быть и выгоден. Но я всегда разными способами акцентирую их внимание на поиске этой пользы. Она либо есть, либо ее нет. Либо она незначительная, что часто равносильно тому, что ее нет.

Таким образом, суть конфликта, хоть семейного, хоть какого – это вера в его полезность и необходимость. А необходимость, это тоже, считай, полезность. Вера может быть слепой, основанная на бессознательных мыслях, которые через эмоции убеждают нас в том, что конфликтовать надо, а может быть и зрячей, когда человек, согласно его расчетам и предположениям надеется получить от конфликта пользу.

Природа конфликта

Кто-то скажет, что это в природе человека – конфликтовать, враждовать с себе подобными, устраивать разборки, что без этого люди жить не могут. И это так. Не всегда, но так. Я тоже так говорю, когда для этого утверждения есть подходящий контекст. Люди в этом смысле вообще противоречивые существа, они с одной стороны конфликтные, а с другой, часто избегают конфликтов, чтобы не подвергать себя излишнему стрессу. Так что, да, природа конфликта заключена в нас самих. Но если смотреть на нашу природу шире, то окажется, что и сотрудничать, и договариваться, и дружить друг с другом, и помогать друг другу – это тоже в природе человека. Тем более, что мы говорим о конфликтах семейных, то есть между людьми, которые решили жить вместе. А это значит, что такая тяга такому сотрудничеству в виде сожительства также продиктована нашей природой, нашими врожденными желаниями.

И пусть мирно решать проблемы всегда сложнее, чем с помощью агрессии, когда достаточно просто дать волю своим эмоциям, все же нам это дано, именно природой – умение сотрудничать, а не только воспитанием и культурой. И потом, не стоит забывать о страхе перед чем-то, что связано с конфликтом, который также является врожденным, если это ни какой-то конкретный страх. Мы же боимся всего того, что может причинить нам боль, как физическую, так и душевную, и что может лишить нас чего-то ценного. А из-за конфликта это вполне может произойти. Поэтому, оснований не конфликтовать у нас не меньше, с природной точки зрения, чем конфликтовать. И если мы все-таки конфликтуем, значит когда-то посчитали, что это лучший способ решения своих проблем с людьми. Мы выбираем конфликт не только из-за его простоты, чтобы конфликтовать, большого ума не надо, но и из-за нашей убежденности, что он нам поможет. Часто, это единственный известный человеку способ решить проблемы с людьми, если о других способах он толком ничего не знает. Вот он им и пользуется.

Если ваши родители всю жизнь друг с другом конфликтовали, не удивляйтесь тому, что вы решаете проблемы в своей собственной семье похожим образом. В таких случаях речь идет о подражании. И это простые случаи. С ними тому же психотерапевту разобраться проще всего. Но бывают случаи и посложнее, когда человек не знаком с семейным конфликтом, не был свидетелем подобных случаях на протяжении некоторого времени, но тем не менее, сам конфликтует со своим партнером и не пытается как-то с ним договориться. В таком случае, где-то в подсознании у этого человека сидит мысль, которая говорит ему, что надо воевать за свои интересы – ругаться, драться, но не договаривать и не уступать. Причину появления таких мыслей выявляет более глубокая психотерапия. Причин может быть много. Иногда те же друзья/подруги, своими «полезными советами» способствуют появлению в голове человека подобных мыслей. Твоя жена не должна с тобой так поступать. Или твой муж совсем обнаглел и надо поставить его на место. И естественно, надо делать это жестко, проявив агрессию, ведь люди не понимают по-хорошему, как говорят те, кто сам никогда ничего по-хорошему не понимал. Вот и оседает такое убеждение в голове человека, который сам на этот счет не имеет устойчивого мнения. Даже в большой политике такое случается, когда советники убеждают лидеров государств в том, что те должны проявить жесткость и прибегнуть к силе оружия, забыв о дипломатии. Иначе тебя сочтут слабаком. К тому же, люди понимают только язык силы – говорят те советники, которые не знают других языков. Вот так чужую мысль поймаешь и потом станешь ее заложником.

История конфликта

История многих семейных конфликтов начинается задолго до их возникновения, в тот момент, когда конкретный человек решил для себя, что для него приемлемо в отношениях, а что нет. Вот это представление о допустимом и недопустимом также сидит в глубине подсознания людей. Ну, скажем, один человек считает нормальным то, что его партнер ходит гулять со своими друзьями/подругами, а по мнению другого это недопустимо и он должен сидеть дома, заниматься хозяйством и так далее, а не развлекаться подобным образом. Причем, поскольку мы говорим про подсознание, то человек не может себе объяснить, почему для него что-то недопустимо. Просто недопустимо и все. Иной раз он даже не может понять, что конкретно его взбесило в поведении партнера, в результате чего он пошел на конфликт с ним. Просто что-то сделанное им нашло отклик в глубинной внутренней установке человека, согласно которой это было неприемлемо.

И затем, человек, считая, что так, как есть, быть не должно, устраивает конфликт, считая, что он уместен и полезен в таком случае. Вспоминайте то, о чем я писал вначале. Две бессознательные установки создают и поддерживают конфликт. Одна установка говорит, что происходящее недопустимо, а другая, что надо воевать, то есть, конфликтовать. Именно с помощью конфликта человек пытается решить, прежде всего свою собственную внутреннюю проблему, которая заключается в том, что он не готов принять что-то из внешнего мира, в данном случае что-то, что связано с поведением его партнера. А если проблема носит объективный характер, ну, скажем, партнер демонстрирует неверность, то человек верит, что именно через конфликт с ним эту проблему можно решить. Вот так семейные конфликты и возникают. Неосознаваемые человеком внутренние установки руководят его действиями.

Работа с конфликтом

Опишу простой алгоритм решения подобных конфликтов на базовом уровне. Выяснить – откуда и когда к человеку пришла конфликтная модель поведения, чей пример или какие убеждения лежат в ее основе. Затем следует обсудить с ним ее эффективность и необходимость в конкретных ситуациях, когда он вступает в конфликты. И потом уже можно научить его другим моделям поведения в этих и других ситуациях, благодаря которым он не станет ни с кем конфликтовать, в нашем случае с мужем/женой, но при этом сможет добиться того, что ему нужно. Вот в этом заключается работа специалиста, занимающегося решением таких проблем. В частности вот, с семейными конфликтами так можно работать.

Что касается тех бессознательных установок, когда человек считает что-то для себя неприемлемым в поведении партнера и из-за этого может начать с ним конфликтовать, то поиск и обсуждение этих установок является более сложной задачей и при этом менее результативной, чем предложенный мною выше алгоритм. Обычно новички начинают решать проблему конфликта, в нашем случае семейного, с поиска, анализа и пересмотра именно таких установок, а значит и его причин. Это, конечно, в отдельных случаях хороший метод, он дает результаты, но далеко не всегда. Тут можно здорово забуксовать, разбираясь в этих причинах, мешающих человеку спокойно на что-то реагировать. Часто люди ходят по кругу, пытаясь понять, почему же для них что-то неприемлемо в поведении партнера, почему они видят в этом для себя проблему. Они ведь и сами этого не знают. И часто выдумывают рациональные объяснения своим чувствам, не имеющие ничего общего с их внутренними неосознаваемыми ими установками. Иногда люди, как им кажется, понимают, что с какими-то вещами можно смириться, а какие-то вещи вообще не стоят их внимания, но не могут этого до конца принять. Потому что всевозможных бессознательных установок, равно как и болезненного опыта, из-за которого они стали чего-то бояться, например, того же предательства, может быть так много, что как их все не обдумывай, порядок здесь не наведешь. В итоге, человек скажет, что не готов смириться с чем-то и все тут, и даже не пытайтесь в этом его переубедить.

Поэтому, лучше саму суть конфликта, как способа решения проблем обсудить, а не ситуацию, в которой он стал возможен. И смысл конфликта важен, человек должен понимать, к чему он с его помощью хочет прийти. Так быстрее можно изменить подход человека к своему поведению. Не нравится тебе что-то, что делает твой партнер, ну или тот член семьи, с которым у тебя конфликтные ситуации возникают – тесть, теща, свекор, свекровь, ребенок, брат, сестра, прочие родственники, ладно, пусть так, не надо это принимать, не надо мириться с тем, что тебя не устраивает. Но почему обязательно надо конфликтовать с этим человеком, с этими людьми, почему не решить проблему другими способами? Не знаешь других способов или считаешь их неэффективными? Вот давай об этом и поговорим. Давай посмотрим, что тут можно придумать, какие варианты использовать и что из этого выйдет. Нет необходимости мириться с чем-то, если не хочется или не получается. Но можно и нужно искать бесконфликтные способы решения своих проблем с людьми, в данном случае, с людьми в своей семье. Да и не только в семье. Идея конфликта должна быть разбавлена, а затем и заменена другими идеями, которые позволяют решать вопросы с людьми более разумными способами. Сначала это надо делать на сознательном уровне, то есть, обсуждать с человеком такие идеи, обсуждать разные варианты поведения с людьми, разные подходы к различным проблемным ситуациям. А потом, когда человек привыкнет решать свои семейные проблемы неконфликтными способами, все эти способы, все эти новые модели поведения, станут для него привычкой и пропишутся в его подсознании также, как когда там прописалась идея конфликта, как подходящего способа решения проблем с людьми.

Не всегда указанную мною схему удается применять в предлагаемой последовательности, иногда можно с последней задачи начать – научить человека неконфликтными способами добиваться своих целей. Но лучше все же делать все те вещи, о которых я написал, чтобы уж точно решить проблему семейных конфликтов. Ведь ключевой задачей является выяснить, почему человек думает, что конфликтовать выгоднее для него, чем не конфликтовать. Или почему конфликтовать выгоднее, с его точки зрения, чем действовать другими способами, например, просто поговорить с человеком, но только так, чтобы он понял то, что ему говорят.

Может быть, в отдельно взятом случае конфликт действительно выгоден и даже необходим. Знаете, семьи разные бывают, некоторым мужьям/женам нравится, когда с ними жестко поступают. Ни на какие переговоры они не пойдут, их или подавлять надо, или они сами это сделают со своим партнером. Но в большинстве случаев, людям не хочется враждовать друг с другом, но при этом им важно добиваться друг от друга определенных уступок, чтобы видеть понимание себя партнером и чувствовать его уважение к себе. Только добиться этого бесконфликтным путем им мешают внутренние установки, которые люди не осознают. Специалисту или им самим, для решения данной проблемы на фундаментальном уровне, нужно эти установки убрать.