Есть охотники, есть жертвы. Своей дисциплиной, хитростью, повиновением и бдительностью вы определяете, охотник вы или жертва.

Джеймс Мэттис

Вот, казалось бы, быть жертвой и чувствовать себя ею, не очень приятно и порой даже совсем тяжело. Ведь это означает, что человек считает себя слабым, неприспособленным к жизни, не способным противостоять другим людям и не умеющим конкурировать с ними. Из-за этого он всего и всех боится, страх управляет его жизнью, не позволяя ему раскрыть свои таланты, он не уверен в себе и поэтому совершенно не амбициозен. Это, бесспорно, ужасное ощущение, ужасная жизнь, угнетающая человеческое Я. Тем не менее, многие люди, если с ними пообщаться или хотя бы просто их послушать, ведут себя именно как жертвы, а значит и чувствуют себя также, и при этом даже не задумываются о том, чтобы отказаться от такой точки зрения на жизнь и, следовательно, от такой модели поведения. Они мыслят, как жертвы, ведут себя как жертвы и живут как жертвы. Такое мышление и образ жизни выражается преимущественно в перекладывании ответственности за происходящее с ними на других людей и на обстоятельства. Это и постоянное обвинение всего и всех в своих проблемах и бедах, и ожидание того, что мир пойдет тебе навстречу и все для тебя сделает. В этой статье я расскажу вам о том, как возникает такое мышление и поведение жертвы, зачем оно нужно людям и что с ним можно сделать.

Как формируется психология жертвы

Мое изучение этого вопроса показало, что начинается все с того, что человек методом проб и ошибок нащупывает для себя наиболее результативную модель поведения, к которой с детства начинает привыкать. Это и защитная модель и модель, позволяющая достигнуть каких-либо результатов. Капризы – это одна из таких моделей поведений, которая нам всем хорошо знакома. Когда ребенок капризничает, устраивает истерики, он таким образом пытается повлиять на взрослых, чтобы добиться от них нужного отношения к себе. Это зачаток синдрома жертвы, суть которого в том, чтобы показать другим, что они виноваты в происходящем с нами и им надо изменить свое поведение ради нас, либо что-то разово для нас сделать. Жертва, она ведь не от себя чего-то ждет, а от других.

Безынициативность – это тоже признак жертвы. И такое поведение также закрепляется с ранних лет. Молчать, не высовываться, оставаться незаметным, этаким сереньким мышонком или серенькой мышкой, у которой нет своего мнения, а точнее, она его не высказывает и вообще ни во что не лезть и ни в чем не участвовать, а то мало ли что, вот это все поведение жертвы. Жертва ведь ни на что не претендует, она довольствуется малым, тем, что остается после сильных. Вот потому и не нужна жертве никакая инициатива, хотя когда-то она у нее наверняка была. Но стоит человека несколько раз наказать за проявленную инициативу, например, отругать его или посмеяться над ним и все, он уже и не хочет ничего делать, чтобы не испытывать негативных чувств. И если взрослому человеку с сильным характером чужое мнение о нем и его делах может быть безразлично, если он привык делать все то, что считает нужным, не обращая ни на кого внимания, то для ребенка любое наказание за проявленную инициативу, любая насмешка над его идеей, мыслью, предложением, может стать очень болезненным ударом, который отобьет у него желание что-то делать в будущем. Ну, при условии, что никто другой его в нем снова не пробудит. Безынициативные люди часто говорят, что никому их идеи, мысли, предложения не нужны. Они ждут, когда кто-то их о чем-то попросит, кто-то поинтересуется их мнением, захочет узнать об их идеях, что случается крайне редко. В этом мире надо действовать иначе – настойчиво, даже напористо и даже агрессивно навязывая обществу свои идеи, мысли, решения, вынуждая его принять то, что ты ему предлагаешь. Для этого нужна смелость и уверенность в себе, чего, разумеется, у людей с психологией жертвы нет.

Постоянная уступчивость, даже когда это явно вредит человеку – определенно признак жертвы. Только психологически слабая личность предпочтет уступить, согласиться с решением других людей, во вред своим интересам, откажется от своих амбиций, не станет отстаивать свои интересы, когда это вполне можно сделать, будет желать сделать хорошо другим, порадовать их, в ущерб себе, лишь бы не испытывать никакого стресса, лишь бы не вступать в конфронтацию с другими людьми. Я не скажу, что это исключительно вредная модель поведения. Отнюдь. Нередко уступки и прогибы под более сильного сулят больше пользы, чем настаивания на своем и настойчивая борьба за свои интересы, посредством прямого противостояния другим людям. Жизнь, штука очень сложная, в ней нельзя и не получится быть всегда и во всем сильным, смелым, решительным и можно сказать, крутым. Иногда надо перестать звенеть шпорами и уступить, чтобы вообще всего не лишиться. Но, согласитесь, все время уступать всем, всех бояться и потому не бороться за свои интересы, не цепляться за то, что тебе нужно, это определенно неправильно. Такой подход к жизни ничего не даст и многого лишит. Поэтому, чтобы достойно жить, так поступать нельзя. Это чрезмерное проявление слабости. И вот людям с психологией жертвы она свойственна, эта слабость. И такая модель поведения когда-то была взята ими на вооружение, как наиболее удобная и подходящая. Просто, когда-то они уступили и избежали, как им показалось, лишних проблем, лишнего стресса. Потом еще раз уступили и еще. В итоге они остались ни с чем, но зато не нарушили свой психологический комфорт. Со временем такие люди считают подобное поведение единственно верным для себя и постоянно его придерживаются. Они решили для себя, что для них так правильно поступать, эта модель поведения прописалась в их подсознании, стало для них привычкой, а стало быть, и частью их натуры.

Отказ от явной выгоды, тоже свойственен людям с психологией жертвы. Про таких людей еще говорят, что их украшает скромность, хотя в данном случае она не является украшением, а свидетельствует об их неспособности постоять за свое. Такие люди настолько привыкли считать себя слабее и хуже других, что считают, что они не вправе претендовать на какую-то выгоду. Они будут довольствоваться малым, доступным им, будут собирать крошки с чужого стола, но не посягнут на что-то важное и ценное, чего они, как им кажется, не заслуживают. Такие мысли тоже ни за один день созревают в голове. Они формируются годами и берутся человеком за основу, как наиболее беспроблемные. Зачем чего-то хотеть и к чему-то стремиться, ведь так можно и пострадать. Куда легче радоваться тому немногому, что есть в жизни, лишь бы не переходить дорогу другим людям, не конфликтовать с ними и не враждовать. Это все что касается привычек вести себя, как жертва, привычек быть слабым, формирующихся с детства. Но есть и то, что в процессе жизни способно превратить человека в жертву.

Речь о травмирующих ситуациях, травмирующих событиях. Травмирующие ситуации, когда жизнь или другие люди бьют человека, как в прямом, так и в переносном смысле, быстро вгоняют его в состояние жертвы, если у него слабый, не бойцовский характер. Когда человек понимает, что слабее, хуже других, его это угнетает и он может поверить в то, что вообще во всем слаб, а значит всегда будешь проигрывать. В таком случае ничего не остается, как избрать роль жертвы и в таком состоянии продолжать жить. Иными словами, любые поражения, любые потери, неудачи, удары судьбы вызывают у человека состояние жертвы, если он не сможет их достойно пережить. У кого слабый характер, кто не приучен проигрывать, быстро ломается, кто-то. А у кого закаленный характер, тот продолжает бороться, считая себя ответственным за все происходящее в своей жизни. Так что, даже если с детства человек чувствовал себя хозяином жизни, победителем, сильной личностью, одна или несколько неудач могут так сильно его надломить, что он превратится в жертву и соответствующим образом изменит свое поведение. Это силу духа в человеке нужно взращивать долго, а сломаться можно очень быстро.

Таким образом, в первом случае, когда человек с детства приспосабливается к этому миру, он смотрит, какая модель поведения дает ему больше всего положительных результатов, главным из которых является психологический комфорт и безопасность. Надо молчать, он будет молчать, надо капризничать, он будет делать именно это, надо будет жаловаться и ныть, будет жаловаться и ныть, надо будет уступать и сдавать позиции, он сделает это. Каким бы ни было его поведение жертвы, какую бы модель этого поведения он не демонстрировал, общим в нем будет то, что оно станет следствием слабости его характера, испытываемых им страхов и его неуверенности в себе. На себя такой человек положиться не может, поэтому он отдает себя во власть судьбы и других людей.

Во втором случае, когда человек не привыкал быть жертвой, но жизнь нанесла ему такие удары, что они его сломали, он может стать жертвой, потеряв веру в свои силы. Такая модель поведения приходит к таким людям, как единственная доступная им альтернатива. Одни из них впадают в глубокую затяжную депрессию, другие уходят в себя и становятся затворниками, третьи подаются в религию, перекладывая ответственность за свою жизнь на Бога, четвертые ищут себя в других каких-то идеях, в том числе и наставника, учителя, гуру хотят себе найти, который поможет им в себе разобраться и наставит на путь истинный. В общем, люди морально спасаются от терзающих душу мыслей, напоминающих им о тяжелом ударе судьбы, о жестоком поражении, о проявленной слабости, отказываясь от привычной для них сильной модели поведения.

Психология победителя

Другая модель поведения – агрессивная, враждебная. Она часто ассоциируется с моделью поведения успешных людей, с психологией победителей. Хотя побеждать человек может множеством разных способов, в том числе и за счет поведения жертвы. Тем не менее, победителей часто видят в людях агрессивных, смелых, уверенных в себе, готовых враждовать с кем угодно, ради достижения своих целей. Вот такая модель поведения, такая психология победителя, тоже обычно с детства начинает формироваться, после чего входит в привычку. Ребенок может вести себя агрессивно, дерзко, нагло, требовать многого для себя, шантажировать родителей, даже угрожать им и запугивать их, что часто встречается в подростковом возрасте и если все это дает ему результат, он берет такую модель поведения на вооружение и потом привыкает к ней. И пусть не со всеми ему так удается себя вести, но со многими он действует именно в таком стиле. Такие люди с помощью силы и агрессии пытаются навязать другим свою волю и заставить их делать то, что им нужно. Здесь суть заключается в озвучивании ими своего желания: я хочу! И вы все должны делать, что я хочу, иначе будет хуже. Вот такой у них подход к жизни. Это не единственная альтернатива поведению, образу жизни и психологии жертвы, но самая яркая и выразительная.

Есть и другие модели поведения, которые помогают людям с помощью хитрости, манипуляций, угоднически-приспособленческого поведения добиваться своих целей и защищать свои интересы, но о них мы говорить не будем. Остановимся на этих двух моделях, освоив одну из которых люди начинают делиться на хищников и жертв. Хищники используют других за счет, как я уже сказал, силы, напора, агрессии, давления. А жертвы пытаются получить свое через капризное, жалостливое и требовательное, с позиции снизу, поведение, либо защищаются с помощью уступок, жалоб, нытья. Во всех случаях хищные, сильные натуры сами берут свое, а слабые, то есть жертвы, просят. Жертва не может уповать на силу, не может использовать агрессию и напор, чтобы получить свое. Ей остается только плакаться, жаловаться, просить, критиковать людей и мир за несправедливость и так далее, в надежде на то, что кто-то что-то для нее сделает, кто-то ей чем-то поможет.

Что делает людей слабыми

Почему же у одних людей одни модели поведения приживаются и становятся привычными для них, а у других другие, в частности вот, модель жертвы, почему она становится для кого-то нормой? Почему одни вынуждены быть слабыми, а другим удается быть сильными, даже когда обстоятельства их ломают? Это ведь все от характера зависит, то есть, от привычного поведения в ответ на внешние раздражители. А первое, от чего зависит сам характер – это, безусловно, гены. Их никак не обойдешь вниманием. Высокая жизненная энергетика, агрессивность, смелость, решительность, равно как и безосновательная трусость, нерешительность, пугливость, уступчивость, все это отчасти передается через гены. Но куда более важную роль играет воспитание, жизненный опыт. Если человека с детства подавлять, унижать, критиковать, уничтожая таким образом его внутреннюю силу, то, естественно, он будет считать себя слабым и выберет модель поведения жертвы, как наиболее доступную для него. А подавляют, критикуют, унижают людей не просто так, а для собственного удобства и собственной выгоды. А других случаях, на них просто срывают зло, например, родители, у которых есть какие-то свои проблемы, у кого-то с работой, у кого-то с личной жизнью.

Детей часто запугивают, приучая их жить в страхе. Это делают и родители, и учителя в школе. Страх сковывает человека, делает менее активным, менее агрессивным, менее амбициозным и это удобно взрослым, которые не хотят возиться с ребенком, который разными способами заявляет миру о своих правах. Его проще запугать, чем вразумить. После таких запугиваний поведение жертвы становится ему ближе. Если, конечно, он не решает идти против общества и не становится преступником, не желающим подчиняться общим правилам. Но скорее человек сломается, чем выберет такой путь, потому что приспособленческий инстинкт будет побуждать его к подстройке под общество, ради выживания. Так он и станет жертвой, поняв, что вместо того, чтобы бороться, проще просить и подчиняться. Я что, я ничего, все зависит от кого-то или от чего-то другого, но только не от меня. А я, что, я человек маленький, ни во что не лезу, мне хочется спокойной и безопасной жизни. Вот так человек и превращается в послушного запуганного среднестатистического представителя нашего общества, для которого важнее всего безопасность и психологический комфорт, а не желания и амбиции. А если ты всего боишься, ты лишний раз слова не скажешь, пальцем не пошевелишь, чтобы чего не натворить, от чего у тебя могут возникнуть проблему. Честно сказать, такие вот жертвы, которые скорее жаловаться и ныть будут, чем действовать и бороться, чаще всего доживают до глубокой старости. Это не такая уж и плохая модель поведения на самом деле. Иной раз только она и помогает человеку наилучшим образом встроиться в общество, в котором не любят сильных и выскочек. Но все же, психология победителя сулит более весомые выгоды.

Люди, не приученные с детства к борьбе, который росли, что называется, в излишне тепличных условиях, тоже выбирают для себя модель поведения слабого человека – жертвы. А что, если ты поноешь, нажалуешься, попросишь и для тебя, если и не все, то что-то сделают, что-то тебе дадут, из жалости или чтобы ты замолк, то от чего же так не жить всю жизнь. Да, сливки таким образом со всего снимать не будешь, но и свой минимум всегда получишь. Или, если ты спрятался, убежал, струсил, уступил и избежал неприятностей, то и так тоже можно жить, раз это помогает защититься от всевозможных проблем. Наш мозг ищет самые простые и удобные для нас способы выживания и достижения целей, правда, не всегда самые лучшие и самые правильные, ибо простота не гарантирует лучшего результата. Для лучшего результата надо напрягаться, а не инстинктивно действовать. Тем не менее, люди с моделью поведения жертвы будут всегда, как ты их не воспитывай, чему не учи, потому что в этом мире всякая ниша должна быть кем-то занята.

Все не могут быть сильными, агрессивными, напористыми, дерзкими, чтобы получать свое только таким образом. Все не могут быть победителями, что очевидно. Кто-то рождается с одним набором качеств, кто-то с другим. Кто-то с рождения физически сильнее, а кто-то слабее. У кого-то интеллект выше, у кого-то ниже. И воспитание, конечно, у всех разное. Одних учат побеждать, других уступать. Но даже если все с рождения будут сильными и всех будут воспитывать, как хищников, а ни как жертв, все равно на фоне одних сильных людей, другие сильные люди окажутся слабее. И мы опять получим тех же жертв по своей натуре. Понимаете, в природе должны быть и те, и другие. Этому миру нужны разные сценарии человеческой судьбы. Однако, знать, по каким закономерностям получаются одни люди, а по каким другие, нужно. Роль жертвы необязательно играть именно вам.

А закономерностей, показывающих, как появляются жертвы, благодаря именно воспитанию или, лучше сказать, условиям, в которых живет человек, достаточно много. К примеру, один ребенок живет с отцом, который учит его быть сильным, чтобы получать свое, а другого воспитывает преимущественно бабушка, которая каждый день сопельки за ним подтирает, учит его всем угождать, не конфликтовать ни с кем, не связываться с плохими ребятами и так далее. Нельзя сказать, что один подход к воспитанию полностью правильный, а другой полностью нет. Просто разные люди, в особенности люди разных полов, имеют свою отработанную модель адаптации в обществе, свою стратегию выживания и достижения целей. И в идеале всеми этими моделями поведения нужно руководствоваться, в зависимости от ситуации, чтобы, когда надо, суметь надавать, продавить, додавить, а когда нужно, прогнуться, уступить, избежать, договориться и так далее. Но это идеальный вариант, это, можно сказать, модель поведения наиболее приспособленного к жизни человека. А таких мало. Гораздо чаще встречаются люди, у которых есть одна ярко выраженная модель поведения, которой они придерживаются в большинстве ситуаций. В нашем примере, один ребенок, которого воспитывал отец, вырастет более смелым, агрессивным, уверенным в себе, а другой, которого воспитывала бабушка, вырастет мягким, простодушным, пугливым, уступчивым. Судьба каждого из них может сложиться по-разному, в жизни преуспеть может и тот, и другой. Но побеждать с высокой степенью вероятности чаще будет первый, а второй будут довольствоваться меньшим, а в чем-то может и вовсе остаться не у дел.

Вот, так психология жертвы и формируется. Человек уже настолько сильно привыкает к этой роли, что не представляет себе никакого другого поведения, которое он мог бы демонстрировать, чтобы выжить и хоть что-то получить. В его подсознании укореняется соответствующий поведенческий стереотип. Психология жертвы – это не просто удачная модель поведения для человека, которую он заучил и применяет каждый раз, когда ему надо чего-то добиться от других людей или от чего-то себя защитить, это образ жизни, это абсолютная вера человека в то, что его подход к жизни абсолютно правильный. Это когда более сильный человек играет роль жертвы, он допускает мысль, что может быть и другим, если возможность представится. А вот психология жертвы вынуждает человека быть жертвой, даже когда этого не требуется. Потому что такая модель поведения полностью укоренилась в его подсознании и стало автоматической. Хотя, бывают случаи, когда из жертвы человек превращается не просто в хищника, а в настоящее исчадие ада, потому что ситуация позволяет ему проявить свою агрессию благодаря тому, что он обретает превосходство над другими людьми. Об этом я расскажу ниже. Но такое не со всеми случается. Вернее, не каждой жертве жизнь предоставляет возможность стать хищником, за счет, к примеру, его приходу к власти.

Куда чаще жертва настолько вживается в свой образ жертвы, что может даже и не чувствовать себя жертвой, именно в плане того, что будет осознавать свою слабость. Такой человек считает, что другие ответственны за его судьбу, но при этом он не видит в такой точке зрения своей слабости. Ему кажется, что он рассуждает разумно, что он жертва обстоятельств, жертва других людей, но никак не жертва своих собственных недостатков. Поэтому люди ничего и не делают с собой, чтобы из жертвы превратиться в того, кто будет сам управлять своей жизнью. Они считают, с ними и так все в порядке, а вот других людей надо менять, потому что они в чем-то неправильные. А именно, в том, что не идут им – жертвам навстречу, не делают все так, как им – жертвам хотят. Наивный подход к жизни, согласитесь, ведь никто нам в этом мире ничего не должен. Но если у человека психология жертвы, то ему, как он считает, должны.

Жестокость жертвы

Мало кто знает, что человек, имеющий психологию жертвы может быть очень жестоким в таких ситуациях, когда он чувствует себя сильнее кого-то и когда у него появляется власть над другими людьми. В таких случаях он начинает компенсировать то, что у него отняли, сделав его жертвой, – это и чувство собственного достоинства, и возможность попробовать другую модель поведения, когда можно брать свое силой, а не просить, когда можно действовать, а не ждать действий от других. Человек часто звереет, потому что получает возможность делать то, что он никогда в жизни не делал. Он опьяняется возможностью диктовать другим свои условия, он познает границы дозволенного, позволяя себе издеваться над людьми. Из бывших рабов получаются самые жестокие хозяева, не так ли? Вчерашняя жертва может стать очень жестокой по отношению ко всем, не только к тем, кто ее подавлял и использовал. Просто человек из одной крайности впадает в другую. Поэтому и говорят, что в тихом омуте черти водятся. Я же скажу так: в тихом омуте черти спят, и чтобы их не разбудить, не стоит этому омуту давать слишком большие возможности. Либо следует препятствовать тому, что он сам эти возможности обрел. Понимаете меня? Жертве лучше оставаться в пределах своих возможностей. Ибо если она их расширит, быть беде.

Как перестать быть жертвой

Ну и обсудим вопрос, который волнует многих, кто чувствует себя жертвой и кому ею быть совсем не хочется, при полном осознании того, что такие люди, как ни крути, живут все-таки по остаточному принципу, ибо просто не могут себе позволить брать самое лучшее и в достаточном количестве. Только прежде, человеку следует разобраться с тем, действительно ли он является жертвой и так ли все у него плохо в жизни, чтобы вообще об этом беспокоиться. Как я уже сказал, психология жертвы не всегда так уж и неуместна. Иной раз лучше выглядеть, как жертва, вести себя, как жертва и жить, как жертва, лишь бы жить и иметь возможность к чему-то стремиться. Тогда как человек, привыкший к победам, может, где это надо и не прогнуться, а потому и пострадать от более сильного. Поэтому, давайте разберемся с несколькими моментами, показывающими, что человек является жертвой и это плохо для него, а потом подумаем, как их исправить. Я тут советую обратить внимание на следующие моменты:

1. Если вы все время стремитесь угодить другим, сделать для них хорошо, в ущерб себе, то это отрицательный признак жертвы и лучше вам от этой модели поведения отойти. Редкий человек ценит хорошее отношение к себе, чтобы уж если не отблагодарить за него, то хотя бы спокойно к такому отношению относиться, не поддаваясь соблазну использовать того, кто многое ради него готов сделать. Чаще люди наглеют, начинают использовать человека, ибо совершенно справедливо воспринимают за слабость его желание всем нравиться и всем угождать. Поэтому, не стоит так себя вести. В меру вежливым и добрым быть нужно, людям это нравится, но усердствовать в этом не стоит. Где надо и с кем надо, нужно и стремиться взять свое, сказать: «Нет!» и вообще не обращать внимание на желания, нужды и просьбы других.

Как этого добиться от себя? Для этого вдумайтесь в смысл такого поведения. Оно является следствием неосознаваемых вами мыслей. Если вы все делаете для других, то таким образом вы хотите обеспечить свою безопасность – это раз; хотите получить внимание, чтобы теми же друзьями обзавестись, найти или удержать партнера, получить работу и прочее, и это у нас – два; и еще вы хотите с помощью такого поведения избавить себя от лишнего стресса, ну чтобы не нервничать и не конфликтовать ни с кем, чтобы не создавать другим проблем и не настраивать их против себя, и это – три. Вот почему вы стараетесь для других. Вот эти желания, формируемые вашими мыслями отчасти на бессознательном и отчасти на сознательном уровне, преимущественно на бессознательном и руководят вашим поведением. Вы считаете, что только так сможете достичь этих целей, демонстрируя такую модель поведения жертвы. Я же вам говорю, что это не поможет. Ну не совсем и не всегда, но в большинстве случаев это поведение вам ничего не даст. Даже от лишнего стресса вы себя не избавите, поскольку найдутся те, кто будет вас использовать, видя, как вы стремитесь всем угодить, и они будут выжимать из вас все соки, пока вы не исчахнете или не сорветесь. Вот если вы это поймете, если осознаете бессмысленность такого поведения, вы откажетесь от него, как от бессмысленного и проблемного, и в этом моменте перестанете быть жертвой. Ваш мозг поймет, что это пусть в никуда, что это не лучшее и не простое решение, а худшее и тяжелое. Тогда он начнет искать другие модели поведения, которые вам лучше подойдут. И он их найдет. Так что, меняйте мысли, изменится и поведение.

2. Еще одним неприятным моментом в поведении жертвы, нуждающимся в изменении, является постановка им себя на место жертвы во всех случаях, когда кто-то кого-то использует, притесняет, угнетает, подавляет, обижает и так далее. Человек всегда представляет себя на месте жертвы, а не агрессора и из-за этого страдает, а главное, ведет себя, как жертва – всего боится, всем и во всем уступает. Допустим, вы смотрите, читаете или вам рассказывают о том, как какой-то человек сделал зло другому ради своей выгоды и даже ради своего удовольствия. Пусть это и мерзко, пусть и стоит за это осуждать людей и, разумеется, наказывать, чтобы в обществе было больше порядка, тем не менее, обратите внимание на то, на чьем месте вы себя в таких случаях представляете – на месте агрессора или на месте его жертвы. Если на месте жертвы, а большинство именно на место жертв агрессии и насилия себя ставят, значит у вас преимущественно психология жертвы. А если вы ставите себя на место агрессора, на место того, кто совершает злой поступок, а не страдает от него, значит вы хищник по натуре. В этом случае вам никакие проблемы с собой решать не нужно. Нужно просто агрессию свою контролировать, чтобы не натворить дел, о которых вы потом пожалеете. При таком отношении к жизни, вы скорее всего, чаще влияете на других, нежели позволяете им влиять на себя.

Как с этой проблемой разобраться? Тут бы я посоветовал взять на вооружение мысль, согласно которой, вы можете оказаться на месте и того, и другого. Собственно, в жизни так и происходит, когда независимо от того, кем является человек, он может быть и агрессором, а жертвой агрессии, над одними он имеет власть, другим вынужден подчиняться. Редкие люди обладают такой властью, которая защищает их от чьей-то агрессии. Чаще же всего на всякую силу найдется другая сила. То есть, и на месте того, кто проявляет агрессию, и на месте того, кто от нее страдает, может оказаться каждый из нас, в зависимости от обстоятельств. Вот это надо понять и подумать, а какого оно, быть на месте агрессора, хищника, насколько это хорошо, приятно, интересно. Человек не всегда может быть жертвой. В жизни ведь и такая ситуация может возникнуть, когда ты, даже будучи очень слабым, окажешься сильнее кого-то и тогда уже этот кто-то станет твоей жертвой и ты получишь над ним власть. И ты ею воспользуешься. Не надо думать, что ты такой хороший, добрый и правильный, что не воспользуешься ситуацией, чтобы кого-то использовать подмять под себя, подавить, если это возможно. Когда людям это выгодно, они это делают. Поэтому, человеку с психологией жертвы нужно представить себя на месте хищника, чтобы не так сильно переживать за жертву, боясь оказаться на ее месте.

И еще тут поможет мысль о том, что большинство людей сами виноваты в том, что с ними происходит или произошло, а значит они заслуживают или заслужили то наказание, которое получили в виде чьей-то агрессии в свой адрес. Я не скажу, что всегда люди заслуженно страдают, разумеется, что нет. Тем не менее, никогда не стоит спешить с выводами о том, заслуженно или нет пострадала та или иная жертва агрессии. Не надо спешить кого-то жалеть, люди часто сами хороши, сами лезут на рожон, сами могут быть такими же агрессивными до определенной степени, просто встречают более сильного противника и становятся его жертвой, после чего ведут себя так, будто незаслуженно пострадали. Тогда как на самом деле сами много злых и глупых поступков совершили. У кого-то язык за зубами не держится, кто-то пытается получить то, что не заслужил, кто-то переходит дорогу сильному вместо того, чтобы уступить, считая, что имеет на это право, кто-то сам обижает слабых, пока в ответ не получит от более сильного, в итоге жизнь и бьет таких людей руками агрессоров. А вы можете их жалеть, ставить себя на их место, хотя вы не такой и думать, что мир жесток, несправедлив, опасен. Не спешите с выводами. Пусть жизни воздаст каждому по его заслугам. А те случаи, когда люди действительно незаслуженно становятся жертвами чьей-то агрессии, пусть научат вас тому, что надо стремиться быть сильными, работать над собой, развивать себя, чтобы не позволить никому себя обижать.

3. Ну и третий момент, самый главный, это, конечно, безответственность. То есть, когда человек думает, что все в его жизни зависит от других, что сам он ничего не решает, ни за что не отвечает, от него ничего не зависит, то это может сильно ему вредить. Если вы будете что-то ждать от мира, а не от себя, то скорее всего ничего не дождетесь. Чаще всего это именно так. И потом можно сколько угодно жаловаться на несправедливость, жестокость, суровость этого мира, проблема все равно будет ни в нем, а в вас. Поэтому, этот момент надо исправлять. Другие качества жертвы могут оказаться полезными в определенных ситуациях. Например, когда человек жалуется на кого-то, на какого-то агрессора, который его притесняет, причем достаточно активно, чтобы его услышали и за счет этого привлекает посторонних людей к решению своих проблем с этим агрессором, то такое поведение жертвы определенно полезно для этого человека. Все лучше, чем молчать и позволять более сильному тебя притеснять. Но вот безответственность, из-за которой жертва ждет у моря погоды вместо того, чтобы самой начать действовать, практически ничего этому человеку не дает. Такое отношение к жизни разве что только душевному комфорту может иногда содействовать, когда человек верит, что ни он виноват в своих бедах, а другие, а потому и не думает о себе плохо, а значит и в депрессию не впадает из-за таких мыслей и самооценка его не пострадает. А с точки зрения практических результатов, в таком взгляде на мир нет никакой пользы, абсолютно.

Как решить проблему безответственности? Мне это удавалось сделать с некоторыми людьми за счет постановки перед ними простых и посильных для них задач, решая которые они начинали менять свою жизнь сами, без всякой помощи со стороны внешнего мира. Там, где раньше они уповали на других, я им предлагал самим сделать первые шаги, не сложные для них, но они должны быть проявить волю, чтобы их сделать. И они их делали, и им это нравилось. Когда человек почувствует вкус от своих маленьких побед, он захочет развить свой успех. И так, во время еды к нему придет аппетит, он захочет все больше и больше процессов в своей жизни взять под свой контроль. Но тут надо понимать, что начинать надо действительно с очень простых дел. Некоторых людей даже к ним надо настойчиво, но очень мягко подталкивать, настолько они не привыкли делать что-то по своей воле, по своей инициативе. Такие, как правило, и работают всегда на такой работе, где начальство за них думает, принимает все решения, а им просто остается делать то, что им скажут. Поэтому, они вообще не представляют себе, как это, делать что-то по собственной воле, а значит и брать ответственность за эти действия и за их последствия на себя. Тут дело даже не в делах, за которые они берутся, в психологическом настрое. Не верят они в том, что сами могут на что-то повлиять. Вот надо им эту веру привить, поручив им такие дела, с которыми они могут быстро справиться сами, без чьей-либо помощи. Ну а иначе ничего и не сделаешь с ними. Они в этом моменте так и останутся жертвами. А этот мир, разумеется, ничего никогда для них не сделает.

Что еще важно понимать и делать человеку с психологией жертвы, чтобы такое состояние не было для него проблемой? Я считаю, что такому человеку необходимо расширять свой арсенал воздействия на окружающий мир. Не надо, а точнее, необязательно стремиться к тем методам, которые свойственны сильным людям, сильным духом, характером. Слабый человек такие методы не в силах освоить, по крайней мере быстро. Поэтому, зачем себя ломать, зачем пытаться прыгнуть выше головы, когда можно варианты попроще найти. Например, и это, пожалуй, самый лучший пример, та же хитрость, те же манипуляции, в виде отдельных приемов, вполне могут быть постижимы таким человеком. И это поможет ему добиваться своих целей, эти приемы, навыки, придадут ему уверенности в себе, потому что он будет знать, что у него есть способы воздействия на ситуацию, прежде всего на других людей, что он не только жертвой может быть, но и таким, неочевидным хищником. Он вроде как и останется таким, какой есть, внешне мало что изменится в его поведении, но в то же время сможет влиять на внешний мир, как хищник, как агрессор, как сильная и волевая личность, которая, повторю, не ждет и не просит, а действует и берет.

Неважно, каким способом человек приходит к нужным ему результатам, главное, чтобы он к ним приходил. Любой зафиксированный мозгом успех, хоть реальный, хоть воображаемый, убеждает человека в силе его возможностей. А жертва, она потому и остается жертвой, что не знает о своих возможностях. Такой человек не представляет себе, на что он способен. Вот, чтобы такое представление появилось, нужно искать разные способы заставить этот мир сделать то и так, что и как тебе нужно. Не получается это сделать с помощью прямой атаки, нужно заходить с флангов. Хитрость для того и существует, чтобы человек действовал гибко.

Есть еще такая прекрасная техника внушения, либо самовнушения, когда человек сам или с чьей-то помощью проигрывает в своей голове такие ситуации, в которых он ведете себя, как сильная, уверенная в себе личность, как хищник, агрессор, боец, даже можно сказать, как супергерой. То есть, в своем воображении он из жертвы превращается в сильного и волевого человека, который не пляшет под чужую дудку, а сам устанавливает правила для себя и других. Главное в такой технике – серьезный подход к представлению такой ситуации, чтобы человек поверил в то, что такое возможно и детализированное представление о ней, чтобы он каждую мелочь учел. Когда в воображаемом сценарии много деталей и каждая из них тщательно обдумывается, мозг начинает в это верить. Это как работа актера над собой, когда ему надо вжиться в роль и он себя в ней представляет, учитывая каждую деталь своего поведения в различных ситуациях. Если речь идет о внушении, тогда кто-то, какой-то специалист, помогает ему такую ситуацию представить и себя в этой ситуации, сильного и уверенного, смелого и, если надо, то и агрессивного. Когда человек вживется в свой новый образ, привыкнет к нему, поверит в то, что он может таким стать, то потом сможет и в своей нынешней жизни, отдельные качества этой новой личности в отдельных эпизодах демонстрировать. Все начинается в голове, все наши представления о себе. А потом это уже переходит в соответствующее этим мыслям поведение.

Еще здесь имеет смысл бороться с необоснованным, бессмысленным страхом, основательно питающим мышление жертвы. Небезосновательно считается, что страх является серьезным врагом человека [но и другом, помощником, союзником тоже], имеющего психологию жертвы. Боясь всего и вся, он предпочитает роль жертвы, как менее опасную, чем роль хищника, агрессора, бойца, которую он морально и физически потянуть не может. Однако, это не всегда так. В некоторых ситуациях, даже морально и физически слабому человеку легче быть сильным, чем оставаться слабым. Ну, например, когда надо проявить инициативу, чтобы, скажем, работу себе найти, а не ждать, пока эта проблема сама разрешится. Роль жертвы в данном случае не спасает, потому что человек сидит без средств к существованию и при этом неизвестно чего ждет, думая, что если он станет активно себя навязывать работодателям, то это чем-то ему грозит. Это ничем ему не грозит, вообще. Зато повышает шанс найти работу, чтобы начать обеспечивать себя. Любой страх, связанный с такой активностью, когда надо что-то для себя сделать, чтобы не стало хуже, совершенно необоснован. Но человек-жертва этого не понимает и потому бездействует. Работу искать – это не на войну идти, тут нет таких рисков. Вот что ему важно понять. Поэтому, тут путем глубоких рассуждений, жертве следует внедряться в самую основу своих страхов и растворять их, путем осознания их бессмысленности. Тогда человек поймет, что в текущей ситуации ему легче и выгоднее быть сильной личностью, а не жертвой. Ну соответствующим образом начнет себя вести.

И последнее, что может помочь жертве перестать быть жертвой – это подробнейшее изучение поведения сильных людей – хищников, лидеров, охотников, бойцов [тех, кто не сдается и ни на кого, кроме себя не рассчитывает], чтобы понять, а как именно другие люди – не жертвы, себя ведут в тех или иных ситуациях и что им это дает. Это поможет человеку понять, что не так уж оно и сложно, уж если не во всем, то в чем-то определенном не быть жертвой, не быть слабой личностью, а проявить силу и характер. Но это, при условии, что человек вот эту свою проблему осознает и что-то желает с ней сделать, чтобы стать сильнее. Он может сам подробно изучить поведение сильных людей, может привлечь для этой цели специалиста, который все ему расскажет и объяснит, а еще лучше, просто найти сильного человека и почаще проводить с ним время, общаться с этим человеком, дела какие-нибудь совместные делать, чтобы на его примере видеть, как ведут себя не жертвы, что особенно в их поведении и что нужно, чтобы также себя вести. Я не говорю, что во всем, но в чем-то определенном сильным людям может подражать каждый, приучая себя таким образом влиять на внешний мир, а не жаловаться ему на свои проблемы и не подчиняться воле других, когда этого можно не делать.

Тем не менее, кто хочет оставаться жертвой, кому такое психологическое состояние не мешает, может и дальше так жить. Если человек так сильно привык быть жертвой, что ему пребывать в этом стоянии очень удобно и более того, выгодно, если оно не доставляет ему проблем и его все устраивает, то он может и не стремиться стать сильнее. Как я уже сказал, в этом мире существует множество разных стратегий выживания и достижения своих целей. Поведение жертвы отчасти относится к одной из них. К тому же, всегда, во всем и со всеми быть хищником, охотником, воином, агрессором и в целом сильной и волевой личностью, все равно не получится. Жизнь не состоит из постоянных побед, есть в ней место и поражениям. И именно они-то и учат нас играть роль жертвы, чтобы не проиграть все и даже хоть что-то выиграть, пожаловавшись на жизнь, обстоятельство, других людей, несправедливость и прочие внешние факторы. Но все время быть жертвой, имея психологию жертвы, идея не очень хорошая. Поэтому, имеет смысл осваивать и другие, более сильные и смелые модели поведения.