Я понял, что как только кто-то начинает на тебя давить, нужно переключить разговор на тему, в которой собеседник не разбирается.
Рю Мураками
Что делать, если на вас оказывается жесткое психологическое давление? Как на него лучше отвечать и отвечать ли вообще? Как от него защититься, если вас постоянно терроризируют? Чтобы подобрать подходящее поведение в таких случаях, которое поможет вам тем или иным образом справиться с психологическим давлением, важно выяснить несколько ключевых моментов в такой ситуации, чтобы понять, почему на вас давят, кто на вас давит, что от вас ждут и что вы в состоянии сделать, чтобы действовать максимально адекватно, не усложнять ситуацию и выйти из нее победителем. Вот об этом сейчас и поговорим.
Как оказывают психологическое давление
Рассмотрим основные методы психологического давления, которые используются в большинстве случаев, чтобы подавить человека, лишить его воли, сломать его «Я», склонить его к какими-то действиям, на уступки заставить его пойти, амбиций его лишить, так сказать, крылья ему обрезать, весь его энтузиазм погасить.
1. Манипуляция
Манипуляция – это скрытый способ воздействия, при котором агрессор использует уловки и обман для достижения своих целей, вводя в заблуждение людей, человека, акцентируя его внимание на негативных моментах, которые его подавляют. Например, посылая скрытые угрозы в виде намеков, которые на психику будут давить. Вы вроде бы нормально общаетесь с человеком, он вам улыбается, ничего плохого напрямую не говорит, может даже хвалить вас за что-то. А вы все равно чувствуете себя как-то некомфортно с ним. Что-то вас настораживает или злит, хочется прервать такое общение, уйти от него. А почему? А как раз потому, что вами в этот момент манипулируют, посылают вам скрытую информацию в виде намеков, шуточек неоднозначных, в виде агрессивной мимики, жестов, которые вас пугают. И все это направлено на то, чтобы вас запугать, подавить, унизить, чтобы вы чувствовали себя слабым, глупым, безвольным.
Например, человек может говорить вам, что он всех, кто с ним был несогласен, жестоко наказал, причем так сказать, что ад кровь в жилах застынет, словно он какой-то маньяк. А вы, с его слов, такой молодец, соглашаетесь с ним во всем, как настоящий друг. И за это он вас уважает. Но вы при этом не хотите с ним во всем соглашаться, вы не хотите что-то делать, в чем-то уступать. Но после таких его слов вам становится как-то страшновато не согласиться. Вот это и будет манипуляция, которая подавляет вашу волю через страх. Вам напрямую не угрожают, но косвенным образом дают понять, что вы можете пострадать, если не согласитесь с человеком. Вам просто о каких-то примерах рассказывают, а вы уже сами все додумываете.
Еще часто манипуляторы создают иллюзию выбора, заставляя жертву думать, что она сама принимает решения, в то время как на самом деле её действия контролируются в рамках ограниченного выбора. Например, можно предложить человеку выбрать между вариантом А и Б, как будто это единственные варианты, других не существует. Хотя на самом деле есть и В, и Г и далее. Но человека ограничивают в выборе, настаивая только на двух вариантах. Ему ограниченное число вариантов предлагают довольно-таки навязчивым образом, пресекая его попытки другие варианты рассмотреть. И такая манипуляция подавляет человека, так как он чувствует, что с ним на самом деле не считают, хоть и создают такую видимость.
2. Принуждение
Принуждение включает в себя прямые угрозы или шантаж, без всяких подтверждений в виде конкретных действий. У человека даже возможностей может не быть, чтоб вам на вредить. Но на словах он будет вас психологически подавлять. Это наиболее откровенная форма давления, которая может вызывать и часто вызывает у жертвы страх и чувство безысходности. Ибо не знаешь, что этому противопоставить. Например, угроза увольнения может заставить сотрудника выполнять нежелательные действия. Он пугливый, слабохарактерный или просто очень мнительный и его начальник может этим пользоваться. Угроза увольнения будет не предупреждением, а именно способом давления на человека, потому что за ней ничего не будет стоять, никаких серьезных намерений. Потому что в действительности работодатель дорожит сотрудником и прекрасно знает, что не так-то просто будет его заменить. Но он давит, в надежде на то, что человек поддастся, потому что начальник жадный, он хочет больше выжимать из сотрудника, ради своих неуемных аппетитов.
Вот эта распространенная шаблонная фраза, что «за забором очередь стоит» на это место, она себя много раз не оправдывала, насколько я это знаю. Сначала желаниями работника пренебрегают, даже уволить грозятся, а когда он сам начнет увольняться, его сразу начнут уговаривать этого не делать. Поэтому такое принуждение часто основывается на блефе. Человека пугают, но ничего реального вредного ему делать не собираются. Это делается в расчете именно на эмоции, а не на трезвую оценку человеком своего положения. Поэтому-то психологическое давление именно психологическое. В нем разумного может не быть вообще ничего.
3. Унижение
Унижение происходит через критику и негативные замечания о внешности или личных качествах человека, чтобы таким образом лишить его уверенности в себе, снизить его оптимистичный настрой, сбить его амбиции. Любое унижение снижает самооценку жертвы и делает её более податливой к манипуляциям. Скажут вот так человеку – ты плохо поешь, плохо рисуешь, плохо пишешь, не умеешь делать то-то и то-то, куда ты такой лезешь, тебе ничего не дано, ты ничего не сможешь. И если у него характер слабый, он откажется от своих намерений, сломается, прогнется под такими замечаниями. Унижать и критиковать большого ума не надо. Этим часто занимаются недалекие люди, которые сами многого не умеют. Поэтому они и другим вредят таким образом. Это простой способ психологического давления, его ко всем можно применять. Ибо кто из нас без греха, кто без недостатков? Всегда будет кого и за что критиковать, всегда будут у любых людей слабые места, за которые их можно будет унизить. Поэтому к таким вещам надо относиться равнодушно.
4. Использование чувства вины
Агрессоры могут использовать чувство вины как инструмент давления, заставляя жертву чувствовать себя обязанной выполнить те или иные требования, аргументируя эту обязанность искуплением какой-то вины. Тут как и с унижениями, всегда можно найти за человеком грехи, за которые его можно будет обвинить. Тут сделал плохо, там неправильно поступил, значит, виноват. А раз виноват – искупай вину. Это может быть выражено и через риторические вопросы или намёки на то, что жертва должна что-то сделать «в ответ» на оказанную помощь. Тут уже правило взаимного обмена работает, негласное надо заметить, правило. Потому что если вы заранее ни с кем не договаривались о том, что сделаете что-то взамен сделанного вам, то и не обязаны ничего делать. Но есть ведь люди, которые оказав малюсенькую услугу, потом будут напоминать об этом и требовать взамен в десять раз больше. Я тебе помог, и ты мне помоги. Такое вот правило! Ты должен! И если ты откажешься, они будут тебя стыдить, подчеркивать твою вину перед ними, перед обществом, словно ты великий злодей. Будут говорить, что ты бессовестный, не человечный и так далее. Не всякий перед таким, на самом деле топорным давлением, может устоять.
5. Психологическая атака
Этот метод включает в себя агрессивное поведение, такое как крики или запугивание, чтобы подавить волю жертвы. Человек ведет себя как невменяемый, чтобы его боялись. Хотя на самом деле может полностью осознавать, что он делает и психовать намеренно, чтобы произвести сильное впечатление. То есть, его поведение может быть наигранным.
Психологическая атака может происходить как открыто, так и скрыто. Открытая психологическая атака – это явное и прямое воздействие на человека – жертву, целью которого является подавление его воли или уверенности. Она может проявляться в виде агрессивных высказываний, оскорблений или угроз, когда агрессор в состоянии бешенства накидывается на жертву с криками. А скрытая психологическая атака – это агрессия, направленная в чужой адрес, но в присутствии жертвы. Жертва косвенным угрозам подвергается, агрессор в психованном состоянии говорит ей, что вот так и так поступать нельзя, как те негодяи, за это можно поплатиться. То есть, жертва видит психоз агрессора, его злость, крики, угрозы и допускает мысль, что все это может быть направлено и на него.
Признаки психологического давления
Распознать психологическое давление бывает сложно, если оно делается скрытно. А так обычно поступают хитрые агрессоры, они любят косвенным образом запугивать жертву. Такое давление не видно, но оно ощущается. Если вы сомневаетесь, что на вас психологически давят, обратите внимание на некоторые признаки, которые могут указывать на наличие такого давления:
• Чувство тревоги: Жертва может чувствовать постоянное беспокойство из-за взаимодействия с агрессором. Даже если на вас открыто никто не нападает словесно, обращайте внимание на свои чувства. Если чувствуете какую-то тревогу, то человек, который рядом с вами или окружение, в котором вы находитесь, могут подвергать вас психологическому давление. Кстати, они это могут делать не всегда намеренно. Просто по ряду причин они стали агрессивными и злыми, из них злость так и прет, и тем или иным образом может отражаться на вас. И если вы что-то не так сделаете, на вас уже могут открыто наброситься и начать морально подавлять. Поэтому лучше, конечно, по возможности, от таких людей отстраниться.
• Снижение самооценки: Постоянная критика и унижение могут привести к ощущению неполноценности. Собственно, и приводят. Кто нормально сможет к такому относиться. Особенно на протяжении долгого времени. Поэтому, если находясь, взаимодействуя, общаясь с какими-то человеком вы чувствуете себя хуже других, например, глупее, слабее, каким-то никчемным, у которого никогда ничего нормально не получается сделать, обратите на это внимание. Что-то этот человек вам к голову забрасывает время от времени, что приводит к таким ощущениям. Опять же, речь не об открытой критике в ваш адрес, не об унижениях вас всеми возможными способами. Тут даже если вас обосновано критикуют, все равно очевидно, что на вас это будет влиять негативно. И тогда или исправляться надо, чтобы не доводить до такого, или как-то изолироваться от таких людей, от такого человека, кто вас такому давлению подвергает. В общем, открытая агрессия и так видна, в обсуждении не нуждается. Речь сейчас о преимущественно скрытом психологическом давлении, которое трудно распознать. И надо ориентироваться именно на чувства, чтобы хотя бы начать догадываться, что что-то идет не так. И надо что-то менять. Если вас постепенно скрытно подавляют, то имейте в виду, когда ваше чувство собственного достоинства ослабнет, агрессор, агрессоры, это почувствуют. И потом начнут подавлять вас уже в открытую. Так сказать, добивать.
• Изоляция: Агрессор может пытаться изолировать жертву от друзей и семьи, вообще от всех людей, чтобы усилить своё влияние на нее, и чтобы лишить жертву позитивной подпитки, когда она необходима. Чтобы уверенность человека в себе не росла. Обратите внимание, не пытается ли человек, с которым вы живете, ваш партнер, а может и родитель, изолировать вас от других людей. Если вам предлагают ни с кем не встречаться, ни с кем не общаться, никуда не ходить, не посещать никаких мероприятий, никого не навещать, под разными предлогами ограничивая ваше взаимодействие с другими людьми, то это повод начать беспокоиться. Само по себе такое подталкивание человека к изоляции не является психологическим давлением. Но в дальнейшем все к этому может привести. Потому что таким образом человека подготавливают к давлению, делая его зависимым от себя в плане общения. Мы и так не очень хорошо себя чувствуем, если изолированы от людей, потому что мы существа общественные, нам нужно взаимодействовать, общаться с людьми, чтобы чувствовать себя нормально. А когда еще и нет у человека позитивной внешней подпитки, а вместо этого кто-то, кто с ним рядом, постоянно его в чем-то упрекает, пусть даже незначительно, то человек и вовсе теряет себя, как личность. Его мнение о себе может сильно ухудшиться. И тогда с ним можно будет делать все, что захочешь. Некоторые эгоистичные родители таким образом держат рядом с собой своих уже взрослых детей, мешая им устраивать свою личную жизнь.
• Невозможность принимать решения: Жертва может чувствовать себя неспособной принимать решения без одобрения агрессора, который все для этого делает. Вот это тоже важный момент, который не относится к прямому и очевидному психологическому давлению на человека, но косвенным образом его так можно подавлять, давая понять, что сам он никакие решения принять не в состоянии, поэтому должен все согласовывать с кем-то. А с кем? С тем, кто хочет лишить его самостоятельности. На работе такой подход могут применять к человеку, чтобы сделать его покорным. Его лишают всякой инициативы, всякой самостоятельности, заставляя согласовывать с начальством каждый свой чих. Через какое-то время этот человек, работая в таких условиях, будет считать себя полностью зависимым от начальства, в вопросе принятия решений. Жираф большой – ему видней. Барин приедет – барин нас рассудит. А я человек маленький, от меня ничего не зависит. Я не думаю, за меня начальство думает. Вот так все это может выглядеть. Человека вроде бы напрямую не подавляли, просто сделали его жизнь такой, что сам он ничего не решает. Он не развивает нужные способности, чтобы решать, чтобы слово свое вставлять, из-за этого теряет веру в свою самостоятельность, а значит и в себя. И потом уже он ведет себя так, как ведут себя психологически подавленные люди, довольно-таки посредственно, неуверенно и робко.
Для чего на людей оказывают психологическое давление
Зачем вообще одни люди оказывают психологическое давление на других людей? Что им это дает? Ну, с одной стороны, понятно, что такое давление – это распространенный способ подавления воли человека и побуждения его к нужным действиям. Но почему оно так распространено? Почему не что-то другое. Почему, например, не нормальное общение, взаимодействие, почему обязательно надо подавлять, да еще и так? А потому, что это относительно простой и в то же время хитрый способ повлиять на людей, чтобы, скажем так, что-то от них получить, практически ничего не давая взамен.
Такое подавление, это как бы смесь манипуляции и насильственных методов воздействия на людей. То есть, смесь агрессии и хитрости. Эта смесь удобна для освоения. Ведь манипуляции в чистом, изящном виде – это умная вещь. Это можно сказать, искусство. Чтобы красиво манипулировать людьми, надо как бы голову иметь на плечах. А она есть не у всех. Попробуй-ка научись людьми красиво манипулировать, это надо многое узнать и не единожды тренировать, чтобы получать хорошо. Не всякий готов такому даже учиться, не то что научиться. А вот агрессия, выраженная в проявлении насилия, она куда проще. Это такой животный примитивный инструмент воздействия на окружающих. Чтобы им пользоваться, ума не надо. Агрессия доступна многим. Но действовать агрессивно, применять насилие везде и ко всем проблематично. Небезопасно, скажем так. Можно из-за этого и проблем себе немало нажить. Или можно так людей отпугнуть от себя, как от злого человека. А вот в сочетании с несложной в освоении хитростью, агрессия дает хороший эффект и в то же время не требует какой-то особой подготовки.
Получается, что с помощью психологического давления можно решить больше задач, чем с помощью насилия и в то же время, не нужно слишком многому учиться, как в случае с манипуляциями или с полноценным сотрудничеством, при котором и вовсе надо считаться с интересами других людей. А тут можно вот так немного хитрости добавить к своей агрессивности и эгоизму, когда хочется использовать других, наплевав на их желания, потребности, интересы и давить на людей морально, не применяя насилия, чтобы что-то от них получить, к чему-то их победить, в чем-то ограничить. Неплохой такой инструмент воздействия получается, эгоистичный, достаточно безопасный и не сильно сложный в освоении. Вот люди его и выбирают, часто, конечно, не так уж и осознанно, просто перебирая разные способы воздействия на других людей.
Как защититься от психологического давления
Избегание агрессора
Как себя защитить от психологического давления и как вообще вести себя при психологическом давлении на вас? Точно могу сказать, что если возможности позволяют, лучше оградить себя от людей, которые на вас таким образом давят или пытаются давить. Не отвечать им, не бороться с ними, а оградить себя от них. Пусть лучше вы в чем-то потеряете, ну там, жены или мужа у вас не будет, который вас стремится подавить, работу вы поменяете из-за начальства, которое также на вас давит, чтобы сломать вас, друзей у вас не будет, использующих такой подход, чтобы управлять вами, может даже вы станете немного закрытым человеком, который будет не общительным для многих, чем если вы будете пытаться что-то противопоставлять психологическому давлению, тратя на это свои силы. Лучше так, чем грызться с такими волками, которые позволяют себе использовать такой подход к людям.
Потому что главное – это сохранить свои нервы и позитивный настрой на жизнь, энтузиазм, инициативность сохранить, свободолюбие, творческие способности вместо того, чтобы губить себя в различных конфликтах, в частности, психологических. Не надо подвергать себя стрессу, имея дело с агрессивными людьми, которые любят психологически давить на других. Тем более, если это люди-паразиты. Ведь они никогда не остановятся, даже если вы дадите им достойный отпор. Да, они начнут вас уважать, считаться будут с вами, но это лишь для видимости. А в своих мыслях они все равно будут искать способы использовать вас. Паразит есть паразит, сама суть его существования в том, чтобы за счет кого-то жить. Поэтому он будет продолжать искать любые возможности паразитирования на других, в частности, на вас. Ну хитрее станет, осторожнее, но все равно вы будете у него на прицеле. И вам придется всегда быть начеку. А это лишнее напряжение, лишний стресс. Ему можно подвергаться, если нет выбора. Но если он есть или как только он появится, сразу надо ограждать себя от таких людей. Например, от родителей, если они на вас психологически давят. Как только возможность появилась – сразу вылетать из гнезда надо. Чтобы вас никто не подавлял.
Примите к сведению такую мысль: стресс, который вы испытываете в жизни – ослабляет ваш иммунитет, старит вас и, как я думаю, укорачивает вашу жизнь. Они лишает вас жизненных сил, жизненной энергии. Имеется в виду такой, довольно-таки сильный стресс, который ощутимо сказывается на самочувствии. Поэтому не стоит идти на такие жертвы, чтобы испытывать его без серьезного повода. Есть возможности, а они часто есть – избегайте людей, использующих психологическое давление, как способ достижения своих целей.
Спокойствие и настойчивость
Еще один вариант защиты от такого давления, это показать агрессору свое спокойствие и невозмутимость, и стойкую, несгибаемую линию поведения, то есть, не идти у него на поводу, ни в чем ему не уступать, ничего для него не делать, но и не пререкаться с ним, не спорить, не бороться. Чтобы он видел, что такое давление на вас не будет работать, что он ничего взамен не получит за такие действия. Дави не дави, а вы будете делать так, как хотите. Можете никак на не отвечать агрессору, никакие разборки не устраивать, опять-таки, в зависимости от ситуации, если возможность такая есть. Просто не делайте того, что от вас хотят получить с помощью психологического давления. Тот, кто на вас давит психологически, не должен думать, что он сможет таким образом добиться своих целей, вот и все. И это может со временем, в течение которого вы будете продолжать гнуть свою линию, несмотря ни на что, заставить его вести себя с вами иначе. Например, вместо того, чтобы давить на вас, он будет искать способ вас заинтересовать чем-то. То есть, это такой, пассивный способ сопротивления. Весьма эффективный, если вы сможете оставаться спокойным и не уступать, пока агрессор не разочаруется в таком своем методе воздействия на вас.
Отвлечение внимания
Поскольку не все, кто давит психологически на других людей, ясно понимают, что они делают и насколько такое поведение с их стороны вообще уместно, эффективно, некоторые могут просто привыкнуть так поступать со всеми, потому что долго жили в такой среде, где все друг на друга давили, то иногда агрессию таких людей нужно просто на кого-то другого или на что-то другое перенаправить. Понимая, что некоторые люди не могут жить без ненависти к кому-то, без злобы, без агрессии, без унижения кого-то, потому что сами своей жизнью и собой недовольны, им надо кого-то подсовывать, на ком они свои агрессивные повадки будут вымещать. И ни что другое с ними не сделаешь. Если только силой подавишь, что может быть совершенно не нужно. У них жизнь так сложилась, интеллект слабо развит, многим люди могут быть неудовлетворены в своей жизни, волчьи повадки стали для них привычкой, причин может быть много, из-за которых они не могут быть нормальными людьми и уже никогда не смогут такими быть, ибо все, психика исковеркана напрочь. Поэтому им кого-то надо давить, пытаться использовать, они этим живут. И в некоторых случаях, не всегда, может помочь такой подход, когда вы найдете им врага, жертву, на которую они смогут пустить всю свою агрессию.
Не могу сказать конкретно, кто это может быть осуществлено, все от ситуации зависит. В одних случаях можно общих знакомых во враги записать, в других отвлечь агрессора каким-то занятием, спортом или бизнесом, чтобы там свою энергию выпускал. Ну так, на вскидку, можно также рассмотреть пример, когда в рабочем коллективе нужно отвести от себя нападки начальника, направив его злобу на какого-то другого сотрудника, чтобы он его давил, а не вас. Придумать повод, найти причины, чтобы вместе с начальником видеть врага в ком-то и пусть он этого кого-то грызет. Да, не красиво, аморально, подло, но говорю, тут от ситуации многое зависит. В некоторых рабочих коллективах просто необходимо быть крысой, иначе не выживешь. Не ты на кого-то пальцем покажешь, на тебя покажут. Кого-то будут обязательно клевать. В таком случае, лучше кого угодно, но не вас.
Сотрудничество
Это очень хороший способ защиты от психологического давления, при условии, что вам есть что предложить агрессору, чтобы ему было выгоднее с вами дружить, а не подавлять вас и не враждовать из-за этого с вами или потерять вас, как друга, работника, родственника. Желание получить выгоду движет всеми людьми, в той или иной мере. И то же давление на психику применяется в том числе и для того или только для того, чтобы выгоду получить. Но если агрессор увидит, что при нормальном взаимодействии с вами выгоды он получит больше и вообще получит ее, а от давления на вас только ущерб понесет, то это может заставить его поменять к вам подход.
Тут только надо будет найти, чем и как заинтересовать агрессора, как донести до его головы мысль, что с вами лучше дружить, а не пытаться подчинить вас или сломать. Ведь некоторые люди, привыкшие кого-то подавлять, а перед более сильными пресмыкаться, могут даже и не знать, что значит действовать на равных, честно, открыто, что значит жить в мире с кем-то и сотрудничать, а не пытаться ранг определить, чтобы решить для себя, кто важнее, кто главнее. Вот тут надо будет подумать, как показать человеку, что прогибать или прогибаться не нужно, и без этого можно обойтись. Другой образ жизни ему надо показать, объяснить, чтобы он смог отказаться от привычных ему агрессивных моделей поведения.
Нужно ли психологически давить в ответ
Конечно, очень часто советуют в таких случаях проявлять ответную агрессию и тоже давить на агрессора, выявлять его слабые стороны и бить по ним, чтобы он испугался и умерил свой пыл. Но мне тут сложно дать однозначный ответ, стоит так защищаться от психологического давления или нет. Потому что такая вражда человеку может быть ни к чему. Она может отвлекать его от более важных дел. Но одно я могу сказать точно – действовать всегда зеркально – это глупо. Око за око, удар за удар и так далее. Это не гибкое, топорное, нередко не только не эффективное, но и приносящее еще больший ущерб поведение.
Вот есть такое расхожее понятие, как не опускаться на уровень некоторых агрессивных людей, поддаваясь на их провокации, не быть таким же, как они, чтобы не жить такой же собачьей жизнью. Вот оно здесь может оказаться очень даже уместно. Научиться давить психологически в ответ можно. Можно в себе агрессию взрастить, можно научиться в конфликтных ситуациях быть очень злым, жестким, даже жестоким, чтобы тебя боялись. Но это бесследно для человека не пройдет. Это отведет его от других полезных качеств. Например, он может стать черствее, эмпатии станет меньше, он менее чувствительным будет, более нервным, творческие способности могут у него пострадать, любить разучится или не научится, ну и так далее. То есть, понятно, что вот такой спуск на чьей-то уровень, чтобы дать отпор агрессору, он лишит человека преимуществ пребывания на другом, более высоком уровне. И стоит оно того, чтобы со всеми собаками гавкать и грызться? На мой взгляд, нет. Если ты выше, будь выше.
Так что, давить психологически в ответ на такое же давление на тебя, конечно, можно. Только не всегда нужно. А для некоторых людей не нужно вообще. Не нужно им из нормальных людей превращаться с тех, кто стоит ниже них и лишать себя других преимуществ. Ну одного агрессора подавишь, от другого с помощью ответной агрессии отобьешься, а сколько их еще в этом мире. Со всеми враждовать? Так вся жизнь в злобе и агрессии и пройдет. Не то это дело, чтобы на него жизнь тратить. Лучше уж вырваться из такого окружения и быть с теми, кто ведет себя достойно. Такая возможность часто предоставляется.
Ну а если все-таки давить в ответ, то можно помимо зеркальной агрессии, когда находишь слабые места агрессора, позиции его неустойчивые, чтобы через них на него давишь – ты вот не умеешь делать то, ты совершил такие-то ошибки, с тобой никто не хочет знаться и прочее, прочее. У всех свои слабости и недостатки есть, за которые можно клевать человека, создавая ему психологический дискомфорт. Так вот, помимо такого подхода, можно еще использовать манипуляции, чтобы с минимальными потерями и минимальным расходованием нервов агрессора усмирять. Тут вам и скрытые угрозы, когда даешь понять агрессору, что если на тебя давить, ты можешь уйти, ты можешь лишить чего-то человека, можешь узнать о нем что-то и рассказать другим, что якобы так со многими уже поступал, поэтому они пожалели, что когда с тобой связались, решив сделать тебе плохо. И тут же вам намеки на то, что люди, которые ведут себя с вами достойно, получают определенную выгоды, чтобы агрессор понимал, какие плюшки может упустить, если позволит себе на вас давить.
Приемов манипулирования людьми, в том числе агрессивными, много. С их помощью можно отбиваться от давящих на вашу психику людей, как они не пытались вас сломать, продавить, принизить. Но это непросто. Такие приемы осваивать нужно. Поэтому, самый первый мой совет, он самый желательный – отстраниться от агрессоров, устроить свою жизнь так, чтобы их было мало в ней или не было вообще. И жить спокойно, без психологических войн. Сэкономите много времени, сил, нервов, которые пустите на другие дела, более достойные, которые поднимут вас на более высокий уровень и может даже статус вам обеспечат солидный, что потом мало кому захочется с вами хоть как-то враждовать.
Так что на всяких там «бесов» и «чертей» внимание лучше не обращать, если идешь к своей великой цели. Ибо они только этого и хотят, чтобы нарушить ваши планы и помешать вам свою жизнь сделать лучше.