Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки и характеры друг друга.

Оноре де Бальзак

Самая распространенная проблема, с которой приходится иметь дело психологам – это проблема отношений между людьми. Особенно часто речь идет о проблемах в отношениях между мужчиной и женщиной, в том числе между мужем и женой. И у любых проблем всегда есть какая-то базовая причина, с которой они начинают свое возникновение и развитие. Видение и понимание этой причины дает возможность подобрать подходящие способы решения таких проблем, что называется, на фундаментальном уровне. В этой статье мы с вами поговорим о такой причине возникновения проблем в отношениях, которую лично в настоящий момент считаю базовой. И я подскажу вам, что следует делать с этой причиной, чтобы решить имеющиеся у вас проблемы с людьми и избежать возникновение новых проблем в будущем.

Разные цели в жизни

Итак, сразу о главном – основная причина возникновения проблем в отношениях – это разные цели, к которым люди следуют в своей жизни. Именно из-за несовпадения этих целей чаще всего возникают разногласия между людьми – партнерами, друзьями, супругами. А наши цели являются следствием наших желаний, которые в свою очередь являются следствием мировоззрения, который каждый из нас имеет. Про базовые потребности я сейчас не говорю, они, понятное дело, также влияют на наши желания. Пока для нас важна идеологическая сторона вопроса. От того, как мы смотрим на мир и как его понимаем, зависит то, чего мы хотим получить от жизни, к чему хотим прийти. А мировоззрение в свою очередь формируется благодаря опыту и знаниям, которыми мы обладаем. У кого-то опыт богаче, у кого-то скуднее, у кого-то он один, у кого-то другой, кто-то одними знаниями располагает, а кто-то другими. Грубо говоря, если один из партнеров в той же супружеской паре – зрелая личность, а другой – инфантильная, то цели в жизни у них будут разные. Потому что уровень развития у них разный, из-за того, что они имеют разный опыт, разные знания, разное воспитание, разное образование и даже разное соматическое здоровье, то есть, физическое. Поэтому у них и разные желания, а значит и разные цели в жизни. В итоге, даже живя вместе и делая одно дело, скажем, воспитывая детей, занимаясь бытовыми вопросами, такие люди идут разными путями. Одному [инфантилу], хочется постоянно или хотя бы почаще развлекаться и получать доступное удовольствие от жизни, все время себя чем-то стимулируя. Он не может быть постоянно загружен решением проблем и задач – ему нужны развлечения, как ребенку. А другому [зрелой личности] хочется максимального развития, как себя, так и своих детей, укрепления своего статуса в обществе, достойного воспитания и образования для своих детей, и ради этого он прилагает массу усилий. То есть, зрелый человек вкладывает силы в то, чтобы стать сильнее и сделать сильнее свою семью, своих детей. А инфантильная личность ослабляет себя и свою семью, думая чаще или только о развлечениях и избегая всевозможных трудностей. Это неизбежно ведет к разногласиям и конфликтам между такими разными людьми, живущими под одной крышей.

Иногда вот эта разность целей в жизни не очевидна. Вроде с виду люди хотят одного и того же, скажем, родить и воспитать детей, купить квартиру, сделать успешную карьеру и так далее. А на деле, цели все равно разные, даже пусть не во многом, но разные. Не будь они разными, у людей не возникало бы серьезных конфликтов, приводящих к проблемам в отношениях. Потому что даже если цели одинаковые, но способы их достижения у людей разные, они найдут способ договориться, с этим не будет слишком больших проблем. Разные пути к одному пункту назначения не так страшны, как разные пункты назначения.

В любых отношениях, не только в отношениях между мужчиной и женщиной, именно разные истинные цели, которые преследуют люди, становятся причиной разногласий и последующих конфликтов между ними, которые приводят их к определенным проблемам. Вот, скажем, очевидно, что в большинстве случаев или даже всегда интересы начальника и подчиненного, о какой бы деятельности не шла речь, не совпадают. Один [начальник] хочет добиться как можно большей отдачи от своего подчиненного, ему нужно, чтобы тот работал на все сто процентов, он хочет выжать его, как лимон и при этом как можно меньше ему дать чего-то взамен, в частности, как можно меньше ему заплатить. А другой [подчиненный], хочет как можно меньше работать и при этом как можно больше получать зарплату. Интересы здесь не совпадают, ибо каждый хочет использовать другого в своих целях. Хотя вроде бы у обоих одна цель – заработать деньги. И согласовать интересы двух таких разных людей довольно трудно, если не невозможно. Поэтому, между начальником и подчиненным всегда будут явные или скрытые конфликты, ложащиеся в основу разных проблем в отношениях между ними. Правда, человек, тот же подчиненный, может себя обманывать, для своего душевного комфорта, убеждая себя в том, что у него все нормально, он со всем согласен, его все устраивает. Но поскольку это на самом деле не так, то неудовлетворенность своей жизнью будет его терзать и побуждать к сопротивлению воле начальника. Очень многие проблемы в отношениях между людьми так и возникают – они всплывают из глубин подсознания и выражаются в бунтарских поступках, с помощью которых человек хочет изменить ситуацию в отношениях в свою пользу. Нельзя долго себя обманывать, внушая себе, что все нормально, если многое не нормально. Если твои цели не совпадают с целями другого человека, с которым ты живешь вместе или работаешь – ты должен это понимать четко и ясно. И уже затем думать, как тебе жить и/или сотрудничать с ним дальше. Ведь самое худшее, что можно сделать с проблемой – это ее игнорирование. Так она никуда не денется, а только усугубится.

Повторю, все отношения между людьми вписываются в эту логику. Пока у людей разные цели – гармонии в их отношениях не будет. А самая основная цель для каждого человека – это собственное выживание. Логично тогда заключить, что с этой точки зрения цели у людей никогда не будут совпадать, потому что каждый думает в первую очередь о себе. И это действительно так. Но выживаем мы не просто так, а тоже для чего-то для того, чтобы определенным образом прожить жизнь. Кто-то хочет ее прожечь, а кто-то прожить со смыслом. Цели людей не всегда можно совместить, но можно постараться принять цели других и согласовать их со своими целями, чтобы каждый получил от взаимодействия с другим человеком то, на что он вправе рассчитывать. Это и называется сотрудничество, кооперация, партнерство, дружба. Принять цели другого человека, не совпадающие с твоими собственными целями, очень тяжело. Для этого надо чем-то жертвовать, а некоторые люди настолько по-детски эгоистичны, что даже не могут себе представить, как можно от чего-то отказаться ради кого-то другого. У них есть только их собственные потребности, желания, интересы и цели, ради которых они и живут, стараясь окружать себя такими людьми, которые безвозмездно будут помогать им во всем и все для них делать.

Цели людей

Логично теперь задаться вопросом: какие чаще всего встречаются у людей цели, к чему они обычно стремятся, чего хотят? Собственно, базовая цель, как я уже сказал выше, всегда одна – это обеспечить выживание своего тела. Дальше уже идут разного рода удовольствия, связанные с примитивными инстинктами, идеологии, творчество, самореализация – это те вещи, которые связанны с уже более возвышенными инстинктами. В общем, человек стремится к удовлетворению своих потребностей и желаний. Но в первую очередь он стремится к выживанию, к этому его толкает его базовый инстинкт – инстинкт выживания. И вот на этом базовом уровне уже и возникают разные стратегии выживания, которых люди сознательно или бессознательно придерживаются. Если говорить упрощенно, то можно сказать, что все мы стремимся выжить за счет других людей и разница только в том, на каких условиях мы стремимся это сделать. Кто-то хочет просто брать от других людей и ничего не давать взамен или давать, но мало, а кто-то желает сотрудничать с другими людьми, на более или менее равных условиях, то есть, не только брать, но и давать. Следовательно, стремясь удовлетворить свою основную цель – выжить, человек делает это двумя способами – паразитируя на людях и сотрудничая с ними. Получается, две разные цели в рамках одной общей цели. Одна из этих целей заключается в том, чтобы найти жертву и использовать ее, а другая, чтобы найти партнера и сотрудничать с ним.

Тот же брак люди могут рассматривать по-разному. Для одних он является способом выжить за счет совместных усилий и дать жизнь потомству, а для других – это способ залезть кому-то на шею, использовать его, выжить за счет партнера, не думая о его потребностях и желаниях. Отсюда, к примеру, желание многих женщин встретить принца, за счет которого можно будет не просто выжить, а очень красиво жить, удовлетворяя все свои бесконечные желания. Ну или наоборот – мужчина ищет женщину, чтобы использовать ее разными способами, практически ничего не давая ей взамен. Видите, какими разными могут быть цели. Поэтому, у людей, которые вступают в брак с разными целями, обязательно будут проблемы в отношениях. Что бы они не делали вместе, к чему бы не стремились, на базовом уровне у них будут разные взгляды на жизнь, на семью, на отношения, на партнера, а это серьезная причина для разногласий. Давайте я об этом поподробнее расскажу, все-таки в своей работе с людьми я часто сталкиваюсь с такими ситуациями.

Меркантильность

Итак, что касается желания людей использовать друг друга. Совершенно очевидно, что большинство из нас вступают в отношения, чтобы что-то от них получать. Всем что-то нужно от того, с кем они вступают в брак, дружеские или деловые отношения. И это естественно, это разумно. Зачем нам люди, с которых нечего взять. Но вопрос в том, что человек планирует брать от своего партнера и на каких условиях. И вот тут уже могут быть большие перекосы. Например, существуют женщины, которые ищут себе мужчину – мужа, любовника или даже друга только для того, чтобы залезть ему на шею. Для них мужчина – это просто инструмент для удовлетворения всех их бесконечных желаний. Они отменные манипуляторы, которые используют массу приемов влияния на мужчин, чтобы подчинить их своей воле и заставить их удовлетворять все их капризы. Начаться все может с каких-нибудь кастрюль и сковородок, с каких-нибудь якобы старых страшных занавесок, которые давно пора поменять. Но на самом деле дело не в занавесках, с которыми может быть все в полном порядке, дело в податливости мужчины такому влиянию на себя, именно его прощупывают женщины, предлагая мужчине на что-то ради них потратиться. Прогнулся, уступил, послушался, исполнил желание с занавесками – купил новые, глазом моргнуть не успеешь, как тебя вынудят сделать еще больше и еще, пока ты совсем без всего не останешься. И даже тогда такая меркантильная женщина не успокоится, а будет требовать еще большего. Например, предложит слабохарактерному мужчине взять гигантский кредит, скажем, на новую квартиру или на машину, который он потом целыми днями будет отрабатывать, а она будет жить в свое удовольствие. А если вы расстанетесь, то по закону часть имущества перейдет к этой хищнице. А может быть ты, из чувства благородства, сам ей все оставишь, чтобы не показаться жадным и меркантильным, хотя она именно такая. И я вам скажу, что таких женщин-кровососок больше, чем кажется на первый взгляд. В мужчине они не ценят никакие его качества, им на них попусту наплевать, им нужен ишак, который будет на них пахать, пока у него есть силы.

Такая жизнь часто заканчивается тем, что жадная женщина начинает просить невозможного [как в сказке – стать владычицей морскою], а коль скоро мужчина такое безумное желание выполнить не в состоянии, то она уйдет от него к другому, настоящему [то есть такому же слабому, которого можно использовать] мужчине. И все старания такого мужчины-жертвы окажутся напрасны. А если он еще и влюбился в такую жадную стерву, то ей богу, страдания его будут безграничными. Так что лучше уж сразу обращать внимание на такие мелочи, как кастрюли, сковородки, занавески, которые ее не устраивают и делать правильные выводы.

Естественно, мужчины могут поступать также и поступают, если это эгоистичные, меркантильные, жадные мужчины, для которых женщины – это просто вещь. Они разными способами используют их, женщин, выжимают из них все соки, эксплуатируют, обманывают, а потом бросают и уходят к другим, помоложе, покрасивее, побогаче и так далее. Вот в таких случаях, речь идет уже не просто о разных целях, а о разной нравственности людей. Чтобы так жестоко использовать людей, нужно быть редким негодяем или незрелой личностью, не способной понять страданий других. Инфантильные люди-паразиты и еще более коварные зрелые люди-паразиты, а иногда и откровенные психопаты, которым абсолютно наплевать на других людей, смотрят на всех своих партнеров исключительно, как на жертв. У них и близко нет желания жить с ними на каких-то более или менее равных условиях, или сотрудничать, или дружить. Их единственная цель в любой форме отношений с другими людьми – использовать их, причем самым беспощадным образом. Как получится, с кем получится, им без разницы, лишь бы найти себе жертву. Потому что цель у них всегда одна – использовать другого человека. Это их стратегия выживания. Ну и способ удовлетворения своих потребностей и желаний.

С такими свяжешься, всегда будешь испытывать нервозность, стресс, волнение, а в случае с инфантильными меркантильными людьми, ты еще и в состоянии неопределенности будешь постоянно находиться, потому что у них семь пятниц на неделе, они часто сами не знают, чего хотят, они просто хотят слишком многого и от того их желания бывают противоречивыми и откровенно безумными. Они сосут кровь [треплют нервы] из своих жертв, выматывают их, выжимают из них все соки, перекладывают на них всю ответственность, во всем их обвиняют, постоянно что-то просят и почти ничего не дают взамен. При этом, не пол, не возраст, не национальность значения не имеют, ибо в любом обществе встречаются такие кровососы, не приученные и не желающие ни с кем сотрудничать на справедливых условиях. С такими людьми проблемы будут всегда, потому что они их намеренно создают, чтобы морально истощать своих жертв. Они не думают о состоянии других, их расчетливость учитывает только их собственные интересы, поэтому, они могут мучить людей бесконечно долго и до тех пор, пока люди в состоянии терпеть их поведение. Например, эгоистичные, меркантильные, жадные начальники вечно всем недовольны, они никогда не хвалят своих подчиненных или делают это очень редко. Они гораздо чаще их критикуют, ругают, наказывают, вынуждая работать лучше и больше, хотя платят при этом копейки. А все потому, что такими людьми движет желание – брать как можно больше и давать как можно меньше, а лучше вообще не давать ничего.

Меркантильность, то есть расчетливость и прагматизм, сама по себе вещь полезная. Однако негативный окрас этому качеству люди придают не случайно. Дело в том, что меркантильные люди, как правило, люди ограниченные, в плане своей оценке качеств других людей. Кроме материальной выгоды они больше ничего не способны оценить в человеке – ни его характер, ни ум, ни таланты и способности, ничего. Их только обертка интересует, по которой они судят, какую пользу они могут получить от человека, какие материальные блага. Ну и, соответственно, сами они тоже ничего дать не могут из того, в чем ничего не понимают. Например, такие люди не умеют любить и потому не любят никого, они как дети – любят только через призму своего эгоизма, оценивая того или иного человека по его способности предоставить им нужные материальные блага. Преданности, верности, честности, искренности, понимания, поддержки от таких людей не дождешься. Они просто не способны эти вещи дать. Иногда они имитируют такое нормальное отношение к человеку, но им такая игра плохо удается. Нельзя быть тем, кем ты быть не можешь, а казаться таким долго и успешно не получится. Потому что все возвышенные человеческие качества за гранью их понимания. Меркантильные люди бессердечны, бесчувственны, холодны, двуличны, лживы, коварны и жестоки, они предадут за любую безделушку, даже в ущерб своим интересам, потому что часто не контролируют свою жадность, которая доводит их до безумия. К тому же они недальновидны, часто действуют импульсивно, исходя из сиюминутной выгоды и готовы ради доступного примитивного удовольствия пожертвовать всем, в том числе и собственными долгосрочными интересами. Это проявление их незрелости и ограниченности. И таким людям – никогда не угодишь! Поэтому, если у вас есть какие-то отношения с меркантильными инфантильными людьми, я точно могу сказать, что у вас в этих отношениях есть проблемы. Их просто не может не быть. Даже если вы сами являетесь меркантильным человеком, вы все равно будете жить в постоянном напряжении рядом с таким человеком, потому что вы всегда будете торговаться – кто кому больше должен. Никто из вас не будет желать что-то сделать для другого просто для того, чтобы порадоваться за партнера, который тебе дорог. Вместо этого вы будете жить в постоянной борьбе – кто кого сломает, подчинит, использует, обманет.

Для меркантильных людей вы всегда будете просто подходящим в настоящий момент вариантом, который они будут использовать, пока нет других, более интересных вариантов. Но как только появится кто-то получше, кто-то более выгодный – они вас в момент предадут. Даже не пытайтесь рассчитывать на их преданность, совесть, обязательность, ответственность, честность, особенно если они не просто меркантильные, но еще и инфантильные, ибо ничего подобного в них нет. О вас они вспомнят в самый последний момент, когда у них появится возможность урвать что-то получше. Собственно, опытные и зрелые люди, понимая все эти вещи и видя меркантильных людей, которых не трудно распознать по их ограниченности, никогда и не сближаются с ними слишком сильно. Они их сами по возможности используют, как те того и заслуживают, а если это не получается, то просто отдаляются от них. Иначе потом будет больно и обидно, когда ты поймешь, что стал жертвой черствого бессердечного существа, который никогда не ставил перед собой цель жить с тобой в мире и согласии, а думал лишь о том, как тебя использовать. Лучше искать людей, у которых есть более благородные, более человечные, возвышенные цели и сближаться с ними. Например, это может быть простая и ясная цель – сотрудничать с другими людьми, вместе с ними решать житейские проблемы, вместе преодолевать трудности, вместе развиваться, вместе растить детей, зарабатывать деньги и так далее. Такие люди готовы разделить с партнером все, и хорошее, и плохое. Они готовы пожертвовать своими интересами, желаниями, а иногда и жизнью ради дорого им человека. Поэтому, в них можно быть уверенным, как в самом себе. Вот когда вы видите, что человек на все это способен, что все его дела в жизни подтверждают, что он нацелен на партнерство с другими, а не на паразитизм – вы можете сравнить его цели со своими, чтобы понять, насколько хорошо вы друг другу подходите. Если ваши цели совпадают, то стройте с таким человеком отношения – они будут прекрасными. Проблем в таких отношениях будет минимум.

Недоверие

Человек, для которого в жизни важно и ценно не то, что важно и ценно для вас – не может быть надежным, а значит и доверять ему нельзя. Просто потому, что у вас разные взгляды на жизнь и разные ценности, а следовательно, разные цели. И всегда, когда каждый из вас будет выбирать свою дорогу, принимая те или иные решения, у вас неизбежно будут возникать конфликтные ситуации. Пока кто-то не склонит другого в свою сторону, не приучит его к своей системе ценностей, не пристрастит к своем целя – доверия быть не может. А если оно и будет, то это будет ложное доверие, по сути, являющееся самообманом для того, кто безосновательно доверяет своему партнеру, не разделяющего с ним его цели. А когда нет доверия – это уже проблема! Без доверия никакие отношения не могут быть не то что счастливыми, но и хоть сколько-нибудь комфортными. Напряжение, подозрения, обиды, злость и даже ненависть будут всегда.

Еще страшнее доверять тем людям, которые уже хоть как-то предавали вас раньше. Предусмотрительный человек никогда не прощает предательство, он всегда о нем помнит и по возможности старается его предупредить впредь. Даже если ваш нынешний партнер, кем бы он вам не приходился, предал не лично вас, а кого-то другого, этого уже достаточно, чтобы не доверять ему полностью. Потому что такой его поступок в прошлом показывает, что этот человек способен на него. Дальше уже просто все от ситуации будет зависеть, в которой он снова продемонстрирует такое поведение. Многие непорядочные, нечестные люди оправдывают свои предательские поступки якобы особыми условиями, в которых они оказались, перекладывая всю ответственность на других людей, своих бывших партнеров, внешние условия и даже на собственное безрассудство, но ни как не на свой сознательный выбор. Им порой и для самих себя сложно признать, что они настолько слабы и жестоки, что могут предать человека, который им безоговорочно доверял, а тем более любил их и многое для них делал. Так что, даже если вы не знаете, какие у человека цели в жизни и в частности, в отношении лично вас, то по тому, как он относился и относится к другим, насколько он с ними честен, порядочен, открыт, можно сделать вывод о том, что именно этот человек ищет в других людях, как он на них смотрит и какие у него цели в жизни.

Есть люди, которые очень хорошо скрывают свою истинную натуру, но большинство из них нетрудно прочитать с самого начала знакомства с ними, если обращать внимание на все мелочи, которые есть в их жизни и о которых они сами могут рассказывать. Например, в прошлом меркантильного, незрелого, эгоистичного человека, может быть много боли и страданий. Во-первых, он обязательно причинял много боли и страданий другим и неважно, чем и как он это объясняет, объяснить и оправдать можно все, главное, что это было. А во-вторых, если он еще и не зрелый, то и сам мог много страдать, потому что сам создал себе эти страдания, своими недальновидными эгоистичными поступками. Вот, допустим, встречаются такие женщины, которые жалуются на то, что их предали, бросили, обманули, они выставляют себя жертвой непорядочного мужчины или даже многих мужчин, с которыми они пытались завести нормальные отношения. Со всем присущим женщинам драматизмом и эмоциональностью, они рассказывают о своем несчастье, о том, какую боль они испытали от предательства и как им тяжело от этого. И человек, не опытный в вопросе человеческих отношений, жалеет такую женщину, видит в ней жертву, пытается ей помочь совсем не таким образом, каким ей надо помогать, потому что не понимает закономерности ее ситуации. Но если не спешить с выводами, а постараться узнать побольше о ее жизни, то может оказаться, но необязательно, что окажется, что до этого несчастья, до этого горя, эта женщина сама кого-то предала, может быть даже именно того мужчину, который в последствии ее бросил, потому что ей хотелось большего, потому что она была слишком эгоистична, жадна, нагла, самоуверенна. Может быть она кого-то порядочного и честного отвергла, кто никогда бы с ней так не поступил, а откровенного мерзавца, который со всеми плохо поступает, выбрала, идя на поводу у своих неосознанных чувств. Она сама выбрала свою судьбу, не понимая, какой может быть цена ее выбора. И о том, что когда-то эта женщина сама кинула любящего ее мужчину и убежала к новому, ради своей инфантильной любви, ради страсти, ради новых ощущений, она, конечно, забудет упомянуть, она расскажет свою версию истории своей жизни. Я просто говорю вам об этом, потому что знаю огромное количество подобных историй, благо моя работа позволяет о них регулярно узнавать. Люди сами выбирают себе проблемную жизнь, не понимая причин своих недальновидных желаний, а потом расплачиваются за них. Ведь самое интересное, что некоторые из таких женщин, которых я привел в пример, даже не понимают, что стали жертвой своего же собственного решения, что это именно они виноваты в том, что с ними произошло, что их наказал их собственный эгоизм и незрелость. И именно с собой им нужно разбираться в первую очередь, именно свои желания брать под контроль, чтобы больше не причинять себе страданий. Разумеется, у мужчин также дела обстоят – они часто выбирают красивый, но ядовитый цветок, который отравляет им жизнь, а иногда и лишает их ее. Нельзя доверять тем, кому доверять невозможно не при каких условиях.

Человеческая слабость

Какие бы цели не преследовали люди, создавая из-за этого проблемы окружающим и часто самим себе, не всегда имеет смысл винить их за это. Мы злимся на эгоистичных, жадных, корыстолюбивых, инфантильных, подлых людей, ругаем их, ненавидим за то, что они создают нам проблемы, за то, что с ними очень тяжело поддерживать отношения и это, конечно, справедливо. Не зря же мы имеем какие-то определенные представления о добре и зле, о хороших и плохих людях, чтобы не принимать все подряд, в том числе и то, и тех, кто способен нам навредить. Но я бы хотел, чтобы вы понимали, не всегда люди делают плохие вещи, потому что они злые. Не всегда они совершают ошибки, потому что глупые и не всегда врут, потому что подлые и безнравственные. Очень часто многие из них делают это из-за своей слабости. Они не умеют жить по-другому, их этому не учили, и они сами не научились, поэтому действуют так, как привыкли – самым простым образом. Этим я не оправдываю подлое поведение в отношениях, из-за которого у людей возникают проблемы, но показываю, что не всегда имеет смысл объяснять людям, какие они плохие, критикой вы их не измените. Им надо помочь стать сильнее, только после этого они могут попробовать изменить свое поведение, если поймут, для чего им это нужно. Например, для того, чтобы построить нормальные отношения – с противоположным полом, с друзьями, с родственниками и любыми другими людьми.

Таким образом, главная причина проблем в отношения – это разные цели в жизни, которые преследуют люди. Из-за этого у них возникают конфликты. Когда один хочет одного, а другой другого, то согласия в таких отношениях добиться трудно. Это вы уже знаете. Но у этой причины тоже есть свои причины. И одной из них является слабость людей, о которой мы сейчас говорим. Это прежде всего духовная и интеллектуальная слабость. Можно еще сказать о слабости характера, просто я отношу ее к духовной слабости. Вот из-за своей слабости люди предпочитают действовать самыми простыми, с их точки зрения безрисковыми и недальновидными способами. И цели у них соответствующие, как правило, очень близкие по времени, потому что у них очень короткий горизонт планирования и предельно приземленные, так как о великом таким людям думать страшно, а иногда и не по силам. В результате этого их поведение может быть совершенно необдуманным и спонтанным. Они порой сами не могут объяснить свои мотивы и цели. Например, те же предатели становятся таковыми часто именно из-за своей слабости, которой они не смогли противостоять, а не потому, что сознательно, обдуманно решили сделать больно другому человеку, предав его ради каких-то своих важных интересов. Где-то человек не устоял перед соблазном, где-то страх его одолел, где-то его подтолкнули к неверному решению более уверенные в себе и агрессивные люди и в итоге он совершил ошибку или просто подлый поступок. Нет смысла возлагать ответственность за такие поступки на слабых людей, потому что часто они их совершают вопреки своей воли, вредя в том числе и себе.

Да что там говорить, иной раз люди не могут даже толком объяснить, какие у них цели в жизни и почему они именно такие, потому что под влиянием окружающих их людей они эти цели постоянно меняют, поддаваясь то одним, то другим внушениям. Их неуверенность в себе мешает им определиться со своим жизненным путем, мешает сформировать свою систему ценностей и быть более или менее последовательными в своих решениях. На таких людей нельзя положиться, серьезные отношения с ними создавать опасно. Они и сами это часто понимают, хотя не всегда признают свою слабость. И хотя у нас у всех есть какие-то слабости, вряд ли мы найдем настолько осознанных людей с железной силой воли, которые вообще никогда не совершают ошибок и не поступают необдуманно, все же, способности у нас у всех разные, ни к каждому можно предъявлять необходимые для нормальных отношений требования. Поэтому, если вы не специалист по работе с людьми, лучше не пытаться изменить человека, который по всем признакам не подходит для серьезных отношений. Если вы человек серьезный, ищите себе такого же партнера, таких же друзей. При условии, конечно, что вам самим нужны серьезные отношения, а не проблемные.

Я всегда, когда работаю с проблемами в отношениях, смотрю на возможности человека, как того, с которым работаю, так и того, с кем у моего клиента возникли проблемы. Нет смысла предлагать человеку решение его проблем, если он не в силах им воспользоваться. Нет смысла предлагать ему изменить своего партнера, если тот совершено не настроен к работе над собой или у него просто нет на нее сил. Всегда приходится подстраиваться под людей в такой работе, универсальных рецептов решения проблем в отношениях не существует, это я могу с полной уверенностью сказать.

Ну и заканчивая эту тему, скажу еще, что люди чаще всего преследуют в жизни такие цели, которые им кажутся не просто интересными, выгодными, полезными и важными для них, но и что особенно важно – достижимыми, причем достижимыми именно для них. Помечтать мы все можем о многом, хотеть мы также можем многого, но делать чаще всего будем именно то, что, как нам кажется, соответствует нашим возможностям. Поэтому, что бы не говорил слабый человек о том, чего он хочет в жизни, его дела все равно будут показывать, чего он хочет на самом деле. Поэтому, любой более или менее опытный психолог знает, что когда клиенты говорят ему о своих целях, желаниях, это не всегда правда. И вы должны это знать, чтобы не спешить верить словам людей, которые рассказывают о своих великих целях в жизни, которые могут совпадать с вашими. Только потом окажется, что их истинные цели совсем другие и потому близко не стоят рядом с вашими целями. И дело даже не в том, что вас сознательно могут вводить в заблуждение, чтобы произвести на вас впечатление, чтобы набить себе цену и понравиться вам, а чаще в том, что люди просто сами не понимают, что их мечты и их реальные цели – это не одно и то же. Они не только других обманывают, говоря о своих целях, но и самих себя. Они пытаются разгрызть орешек, который им не по зубам. Точнее, они лишь говорят о своем намерении его разгрызть, но часто даже не пытаются это сделать.

Поэтому, если вы видите, что человек слишком слабый – не верьте в его великие цели. И если у вас у самих таковые, то вы с ним эти цели не разделите. Может он и хотел бы стремиться к чему-то важному, похожему на то, к чему стремитесь вы, но он не в силах этого сделать и потому живет тем, что ему ближе. Чтобы другие ценности и цели в жизни обрести, ему нужно стать сильнее, что не так просто сделать. И не надо думать, что именно с вами человек сможет в корне измениться и стать другим, разделив вашу систему ценностей и нацелившись на соответствующие ей достижения. Людям удобнее оставаться в своем мирке, к которому они привыкли, они лучше окружение свое поменяют, чем этот свой мирок. Так им удобнее и проще.

Так что, если вы не сможете определить истинные цели человека, с которым хотите иметь какие-то отношения, вы не сможете сопоставить их со своими целями, а это в свою очередь приведет к тому, что вы рискуете связать свою судьбу с человеком, с которым у вас не будет общего пути в жизни, каждый из вас будет стремиться к чему-то своему и это станет причиной многих проблем в ваших отношениях. И пока вы со своими целями не разберетесь, вы эти проблемы не решите. В настоящий момент, друзья, мой опыт решения таких проблем говорит мне, что все дело именно в целях, в том, что они сильно не совпадают, поэтому люди не могут жить в мире и согласии друг с другом, не могут цивилизованно друг с другом сотрудничать. Если я обнаружу какие-то другие фундаментальные причины проблем в отношениях, я о них обязательно напишу. Пока же советую вам серьезно относиться именно к этой причине и постараться, насколько это возможно, избегать отношений с людьми, с которыми у вас не совпадают жизненные цели. если только вы не готовы подстроиться под их цели, приняв их систему ценностей.