Человек, быть может, не столько ждет любви, сколько понимания.

Джордж Оруэлл

Понимание в семье, в лучшей его форме – это взаимопонимание, при котором оба супруга, не столько даже понимают друг друга, к этому они могут идти всю жизнь, сколько стремятся понять. Но для этого они должны друг друга уважать. Кто-то скажет, что и любить, и даже прежде всего любить, но давайте пока идеальный вариант отодвинем в сторону и поговорим о самом распространенном. Уважения вполне достаточно, чтобы семейная жизнь была счастливой. Но этого уважения, к сожалению, многим семьям катастрофически не хватает. Я, конечно, могу быть недостаточно объективным в этом моменте, поскольку все-таки смотрю на него через призму тех ситуаций, с которыми мне приходится иметь дело. А это всегда проблемные ситуации, негативные. И все же, мой опыт решения семейных проблем, как и опыт тех моих коллег, с которыми я на эту тему общался, затрагивает достаточно большую часть семей. Поэтому, предлагаю вам ознакомиться с моим видением данной проблемы.

Как вы, наверное, знаете, изначально, когда люди только знакомятся и, что называются, одевают на себя маску идеального партнера, чтобы понравится друг другу, они говорят об очень возвышенных вещах, светлых и чистых помыслах в отношении друг друга, о благородных и важных целях, к которым надо стремиться в этой жизни. Красивые слова, красивые поступки, все это бывает в самом начале. И что особенно интересно, сами эти люди, нацепившие на себя маску идеального партнера – мужа или жены, верят в серьезность и искренность своих намерений и даже в свою любовь к человеку, с которым они, как им кажется, готовы прожить всю жизнь. Со стороны все кажется идеально, особенно, если наблюдающие не сильно опытны в вопросе понимания человеческих и, в частности, любовных отношений. Но самое интересное начинается потом.

Маски сняты

А потом, друзья мои, снимаются маски. Они могут снятся сами собой, потому что человек не может долго играть роль того, кем он не является. Вернее, хорошее-то в нем есть, безусловно, но и плохого хватает и это плохое уже невозможно прятать, оно требует выхода наружу. И люди раскрываются. Заканчивается их конфетно-букетный период в отношениях, с проявлениями художественной любви и начинается то, что должно быть и чего не избежать в нормальных, чаще всего встречающихся отношениях. А это у нас сотрудничество и совместная борьба с внешними факторами за благополучную жизнь своей семьи. И это надо делать без тех масок, которые сняты, то есть, с теми недостатками, которые у людей имеются. С этим никаких проблем может не быть, если эти недостатки не вредят семейным ценностям.

С этого момента и возникает потребность в понимании людьми друг друга. Оно необязательно будет взаимным, оно к разным людям приходит в разное время. Кто-то хочет продолжать жить той сказочной жизнью, которая была вначале отношений, хочет видеть в своем партнере совершенство, такому человеку трудно смириться с открывшейся ему новой реальностью. А кто-то, имея определенный жизненный опыт и более зрелый ум, спокойно воспринимает такие перемены. У таких людей появляется это самое понимание, причем не только партнера, но и того будущего, которое с таким человеком возможно. Это прежде всего понимание того, что семейная жизнь, да и вообще любая совместная жизнь с другим человеком – это не какая-то сказка, в которой все происходит само собой, а работа, подобная той, которую делают люди, занимаясь тем же бизнесом, когда постоянно надо с кем-то о чем-то договариваться, заключать сделки. А для этого нужно учитывать интересы, желания, мировоззрение, прошлый опыт человека, чтобы говорить с ним так и о том, как и о чем он хочет и ему приятно говорить. В семейной жизни часто и о многом надо именно договариваться. То есть, не просто что-то просить и настаивать на своем, а, если позволите так выразиться, заключать с человеком сделки. Ты мне – я тебе. Все просто. Нет, конечно, можно и задавить человека, можно силой навязать ему свою волю, можно манипулировать им, чтобы добиться от него нужного поведения и нужных решений вопреки его желаниям. Но что это будет за семья? Что это будут за отношения? Уж точно не основанные на понимании людьми друг друга.

Вот над этим мы часто работаем с людьми. Я помогаю им научиться заключать сделки со своим партнером, чтобы сотрудничать с ним. Ну а что мы хотим, у всех людей есть свои интересы, свои желания и потребности, они же ни одними только идеями живут, когда живут с кем-то вместе. И обязанности на них всякие вешать не надо, это создает напряжение, которое точно не способствует укреплению взаимопонимания между людьми. Потому что людям не хочется понимать того, что и неприятно. И я вот, например, категорически против такого словосочетания, как «супружеские обязанности/супружеский долг», которые человеку навязывают вместо того, чтобы заинтересовывать его какие-то вещи делать, живя семейной жизнь. Ну какой может быть долг, какие могут быть обязанности, если мы говорим о людях, которые создают семью, чтобы жить счастливо. И тогда, что, если долг не будет отдан или обязанности не будут выполнены, то люди друг на друга в суд подадут, чтобы привлечь внешние ресурсы для воздействия друг на друга? То есть, посредством насилия будут решать свои проблемы? Не думаю, что это путь к счастью, даже для самых меркантильных людей. Это путь к конфликту и вражде.

Заинтересовать партнера – вот правильное решение. А для этого с ним нужно сделки заключать. И пусть слово «сделки» тоже отдает коммерцией и меркантильностью, но оно хотя бы исключает возможность применения той или иной формы насилия к человеку, а насилию, как я считаю, в нормальной семье не место. Нет, конечно, бывают у людей мелкие стычки, бывает, схитрят они в чем-то, чего только в совместной жизни не происходит, но чтобы такие вещи заканчивались принуждением одного из супругов к каким-то действиям, которые тот не желает совершать, такого в нормальной семье нет и быть не должно. Так что, от всех долгов и обязанностей надо отказаться, и двигаться в сторону сотрудничества по принципу: ты мне – я тебе. Тогда придет понимание в семью.

Уступки

Заключать сделки с мужем/женой – это совсем не то, что заключать их с каким-нибудь деловым партнером. Тут действует правило «для своих условия должны быть лучше», чем для чужих. А потому, когда о чем-то трудно договориться, то важно уступить, лишь бы сделка состоялась. То есть, в данном случае, речь идет о понимании того, что уступаешь ты ни кому-то, а очень близкому и дорогому человеку, и даже если он получит больше, то это будет вкладом в семейное счастье, а не потерей для тебя лично.

Собственно, уважение к человеку проявляется также. Если вы уважаете партнера и не просто понимаете его, но и хотим ему это свое понимание показать, то идете ему на уступки. Без уступок он не поверит в ваше понимание его. Тут как с подростками, которые часто жалуются на то, что взрослые их не понимают. На самом деле понимают, только не так, как хотелось бы подросткам. А им хотелось бы, чтобы им в чем-то уступили, что-то для них сделали, в чем-то пошли им навстречу. Вот в чем для них выражается понимание к ним. Для них понимание равно тому, чтобы для них что-то сделали или чтобы что-то позволили сделать им, а не просто в каком-то объяснении закономерности происходящего. Ни логика им нужна, ни объяснения, ни рассуждения, во всем этом они видят занудство, им нужны уступки.

Ну и поскольку все мы немного дети, во всех нас сидит ребенок, в той или иной мере бодрствующий, то именно такого понимания к себе он от нас и требует. Пока вы не уступите, ваш партнер не увидит вашего понимания к себе. Ну и сами вы будете ждать уступок с его стороны. И чтобы они были, нужно, чтобы у партнера была мотивация к ним.

Мотивация

Уступаем мы кому-то в чем-то тогда, когда видим в этом какой-то смысл. А смыслом всегда является видение человеком своей выгоды в том или ином деле, либо необходимость что-то делать. На этом в основном и основана наша мотивация. Хотим и не хотим, вот такой у нас принцип работы. Но тут часто возникают трудности, не столько из-за непонимания людьми интересов друг друга, сколько из-за их неспособности под эти интересы подстроиться. Ну или, говоря иначе, мы можем видеть, что нужно человеку, но не можем или не знаем, как ему это дать.

Вот простой пример, относящийся к «не знаем как»: жена хочет, чтобы у ее мужа было к ней влечение. Если она молодая, здоровая, не утомленная работой или детьми, ей хочется чувствовать себя желанной и быть, скажем так, востребованной своим мужем. Абсолютно нормальное желание для женщины. А он никакого влечения к ней не испытывает. Что является причиной этого, не всегда известно, просто она ему не интересна. И жена на него за это обижается или даже обвиняет его в том, что он ее не любит, не хочет, не ценит и так далее. А ему в свою очередь, обидно от того, что его в этом вопросе не понимают, как мужчину. Ну не тянет его к жене, хоть убей. Это как черную икру через силу кушать, когда уже глаза на нее не глядят. Ну бывает такое у людей, все что угодно может приестся. Или могут быть какие-то проблемы со здоровьем, о которых мужчина и сам не знает. Выход из такой ситуации на самом деле простой: измениться жене так, чтобы ее мужа к ней потянуло. Может ей надо что-то придумать оригинальное для этого, как-то внешность свою изменить, но никак не на обиды переходить, как на способ влияния на своего мужчину. От них желание точно не появится. Муж тоже может попросить ее сделать что-то такое, чтобы у него к ней влечение возникло, подумав сам или вместе с женой, какие тут варианты возможны.

В некоторых случаях, когда известна причина отсутствия влечения, скажем, из-за проблем со здоровьем, из-за стресса, можно отказаться от вредной работы, изменить питание, улучшить сон, изменить привычки, быть более активным в делах, чтобы не запускать проблему, а решать ее. Но на это нужно потратить много времени и сил, иногда пожертвовать чем-то, тем же заработком. И при этом, не факт, что мужчина не вернётся обратно, в привычный для него образ жизни. Тогда уже проблема будет решаться иначе. Надо пробовать разные варианты. То есть, детали сделки надо обсуждать, чтобы ее можно было заключить, а не обижаться и тем более, не скандалить из-за таких вещей, которые мы не всегда способны контролировать, чтобы по первому своему или чужому желанию в раз стать таким, каким надо.

Вот, бывает общаешься с людьми о таких моментах, спрашиваешь их, почему они обиделись на партнера, почему претензии ему стали предъявлять и обязательно услышишь в их ответе слово «должен» в той или ной его форме. Опять долги вместо интереса. Интерес нужно вызывать у человека, а не долг с него спрашивать, это более результативный подход. Простая вещь, согласитесь, а внедрить ее в семью, а точнее, в сознание людей эту семью образующих, бывает очень непросто. Ну вот привыкли они так видеть жизнь, привыкли так к отношениям подходить и по-другому не могут на такие вещи взглянуть, не приучены. В этом им приходится помогать. Спрашивать с людей долги вообще не очень полезно. Это часто ведет к конфликтам, разного рода разногласиям. А вот если их чем-то заинтересовать, подумав, какую-то морковку перед их носом надо повесить, чтобы таким образом в выгодное для них будущее их внимание направить, тогда они становятся более сговорчивыми и поплетутся в вашу сторону. Это и есть настоящее понимание людей, когда удается добиться от них нужных действий разными способами, а не только с помощью палки.

Молчание

И еще один интересный момент с вами рассмотрим, связанный с пониманием в семье. Он уже касается понимания ситуации, а не человека. В жизни всякое может произойти, проблемы могут непредвиденные возникнуть, кто-то из супругов может ошибку какую-нибудь совершить, в чем-то провиниться или третья сила может чем-то навредить отношениям этих людей, так что в итоге возникнет нервозность, раздражение, кто-то из супругов или они оба начнут психовать, что в итоге может вылиться в очень серьезную ссору, если они будут срывать зло друг на друге. Что скажете, семейные люди, знакомая ситуация? Да она и не только семейным людям знакома. Так вот, в такие моменты этим людям может помочь такая вещь, как молчание. Если хотя бы кто-то один из супругов настроится на это великое состояние. Оба они, скорее всего, не замолчат, этого невероятно трудно добиться, но кто-то один должен это сделать. Обычно тот, кто поумнее или, кто более сдержан.

При этом, кто и в чем виноват не так уж и важно. Главное, чтобы кто-то из супругов не делал свой вклад в разгорающийся скандал, для этого ему и нужно промолчать. Даже когда молчание партнера вызывает раздражение, все равно это лучшее решение в тех случаях, когда у людей нервы на пределе. Много знаю примеров, когда кто-то из супругов, замолчав, чего, кстати, мог не делать раньше, успокоил этим своего партнера и вместе с ним себя. Бывают, конечно, случаи, когда можно постараться успокоить человека словами, утешить его, сказать ему то, что он хочет услышать, за что-то в чем-то извиниться перед ним, но тут сложно понять, когда и какие слова лучше использовать, чтобы такой подход к ситуации помог. Да и себя на это настроить сложнее, если сам на нервах. А молчание как минимум не позволяет подлить масло в огонь. Правильные слова, они как вода, способны потушить пламя эмоций. Но их надо найти и правильно донести до человека. Тут не всякий специалист справится, не то что человек, который может быть также возбужден, как и его партнер. А молчание – это намного легче, оно требует только одного – понимание важности того, чтобы держать язык за зубами. Молчание не позволит подкинуть в разгорающийся костер горючих материалов, тогда он или затухнет или быстро прогорит. Такое поведение является пониманием именно ситуации, в которой люди оказались и в частности, тот из супругов, кто таким образом решил эту ситуацию не усугублять. За такой простой, но важный маневр любой человек достоин уважения, поскольку он таким образом проявит свою мудрость.

Пока это все по данной теме. Конечно, есть и другие вещи, от которых зависит понимание в семье и их тоже надо разбирать, обсуждать, рассматривать под разными углами. Потому что ситуации разные бывают в жизни, а точнее, в семье и ко всему надо быть готовым. Но пока прислушайтесь, присмотритесь к этим моментам. Подумайте над ними. Тут сложного ничего нет. С точки зрения теории все понятно. Но чтобы использовать в реальной жизни эти знания, нужно увидеть в этих моментах здравое зерно, чтобы не отвергать их, говоря, что все это не работает или что это невозможно применить, и прочие подобные вещи. Все работает, все эти вещи постижимы, я ими пользуюсь, работая с людьми над их семейными проблемами и вы сможете их использовать, работая с собой и со своей семейной жизнью. Пробуйте, что-то из этого у вас непременно получится. А что-то, это лучше, чем ничего. И намного лучше того, из-за чего у людей возникают конфликты.

Понимание, штука тонкая, иногда и сам не знаешь наверняка, есть оно у тебя или нет. Я давно заметил, что когда люди часто говорят, что что-то понимают, то они не понимают ничего. А когда они делают то, что делать надо, то это и без всяких слов показывает, что с пониманием нужных вещей у них полный порядок. И не думайте, что понимание, это всегда взаимопонимание. Взаимопонимание – это идеал, пусть и достижимый, но редкий для большинства семей. Гораздо чаще понимать важные вещи в жизни, в семье, приходится кому-то одному. И этот человек становится ответственным за состояние семейных отношений. А с невидящих, не слышащих и непонимающих спрос небольшой.