Отношения

В других мы можем увидеть лишь то, что можем увидеть в себе самих.

Джеймс Болдуин

Отношения между людьми – это основа нашей жизни. Очень трудно представить себе жизнь, в которой бы люди вообще никак друг с другом не общались бы и не взаимодействовали. Мы все в разной степени зависим друг от друга, поэтому нужны друг другу. И потому умение выстраивать отношения с людьми, любого рода – это жизненно важный навык. А чтобы его освоить, необходимо разбираться в мотивах, которыми чаще всего руководствуются люди, выстраивая друг с другом различные отношения, в том числе самые близкие. Я расскажу вам о трех основных таких мотивах. Есть и другие, но эти три самые важные. Этими мотивами являются – партнерство, паразитизм и субъективное ощущение любви. Заметьте, в последнем случае я не об абсолютной любви говорю, а именно о субъективном переживании этого чувства человеком, потому что разные люди любят по-разному и по-разному понимают любовь. И, соответственно, по-разному на нее реагируют. Давайте поподробнее разберем каждый из этих мотивов и посмотрим, как каждый из них следует использовать для построения удобных для нас отношений с нужными нам людьми.

Партнерство

Начнем, с условно-идеального мотива построения отношений – с партнерства. Партнерские отношения самые справедливые и как показывает мой опыт, долгосрочные. Их смысл в том, чтобы вступать во взаимодействие с людьми на более или менее равных условиях. Возьмем, к примеру, желание человека связать свою жизнь с другим человеком, ту же семью создать, если говорить о любовных отношениях, в основе которого лежит именно партнерский подход. В этом случае человек рассматривает своего партнера, как личность, с которой нужно считаться, которой нужно что-то отдавать, что-то для нее делать, а не только требовать что-то с нее и брать, брать, брать, как это бывает при другом мотиве, о котором мы поговорим ниже. Партнерство в данном случае будет выражаться в уважительном отношении людей друг к другу, когда каждый понимает, что другой человек – это тоже человек, а не просто источник каких-то ресурсов и благ, который нужно доить. В партнерских отношениях люди готовы идти и идут вместе по жизни, вместе преодолевают трудности и вместе радуются своим победам и достижениям. В каком-то смысле это идеальный вариант, но не во всем.

Подобный подход не только к любовным отношениям применим, также могут выстраиваться отношения и между деловыми партнерами, и отношения между друзьями, и отношения между родителями и их детьми, все отношения могут быть построены на идее партнерства. Пусть не всегда партнеры имеют одинаковый вес, те же дети в чем-то должны слушаться родителей, потому что сами хуже разбираются в жизни. Но в любом случае, в таких отношениях есть уважение, признание в другом человеке личности и отношение к нему, как к личности, у которой есть свои желания, интересы, права, потребности и прочее, с чем надо считаться. Мы движимы таким мотивом, когда ищем человека, чтобы взаимодействовать с ним на более или менее взаимовыгодных условиях, заранее настраиваясь на отдачу, а не только на прием. Отличительной чертой партнерских отношений является именно их относительная взаимовыгодность, когда каждый партнер что-то получает от другого и что-то ему отдает, так, что в итоге никому не бывает обидно, никто не чувствует себя использованным, обманутым, преданным. Это очень важная мысль, поэтому я ее повторяю, обязательно ее запомните, он может сыграть ключевую роль в вашей судьбе. Кстати, почему я говорю, что взаимовыгодность таких отношений относительна? Потому что перекосы все равно могут быть, кто-то получит от таких отношений больше, кто-то меньше, но они, тем не менее, будут казаться справедливыми, честными или просто незначительными, поэтому никто не будет чувствовать себя в таких отношениях некомфортно, всех все будет устраивать. А условно-идеальными я такие отношения называю потому, что не все хотят так жить, гораздо большее число людей настроено на то, чтобы только брать что-то от отношений с другими людьми и не давать ничего взамен или давать как можно меньше.

Партнер, повторю – это человек, в котором мы видим личность. К партнерам мы относимся с уважением, в отличие от тех, кого хотим просто использовать. Поэтому, когда человек настраивается именно на такие отношения, когда мотивом для него является партнерство, он думает не только о себе, но и о своем партнере.

Использование людей

Этот мотив построения отношений в моей практике встречается чаще всего. Может быть в целом в обществе существует равновесие между разными мотивами, но мне это неизвестно, поскольку я, консультируя людей по разным вопросам, преимущественно по вопросу отношений, имею дело именно с проблемами в них, которые часто возникают из-за такого вот мотива – желание использовать тех, с кем вступаешь в отношения. Так что в моей практике именно этот мотив построения и поддержания отношений, приводит людей к различным проблемам чаще всего. И это неудивительно. Ведь при таком подходе к взаимодействию с другими людьми, человек думает только о том, как ему что-то получить от другого человека, от других людей, как его, их использовать, этакий, паразитический подход к жизни. Сам он ничего ни для кого делать не хочет, а если и делает, то очень мало и то только тогда, когда его вынуждают что-то сделать. Когда люди при построении отношений руководствуются именно этим мотивом, они ищут, к кому бы залезть на шею, с кого бы что-то поиметь. А кому понравится, когда его используют, когда на нем паразитируют, когда с ним не считаются? Вот и возникает напряжение в таких отношениях, которое часто приводит к конфликтам разной степени интенсивности. Некоторые из них заканчиваются разрывом отношений.

Многим людям неприятно это признавать, но в отношения они вступают исключительно с позиции потребителя, думая только о том, что они получат от человека, с которым будут жить вместе и совершенно не задумываются о том, что они сами будут ему отдавать. Когда я работаю с людьми, я это часто вижу. Этот эгоистичный мотив находится на поверхности, его легко заметить. Люди, которые движимы этим мотивом очень много говорят о себе, своих интересах, желаниях, проблемах, а на партнера смотрят, как на человека, который будет заниматься обслуживанием всего этого, всех их желаний, потребностей и проблем. Они говорят о том, что он им должен, как он должен соответствовать их интересам и желаниям и со стороны это выглядит очень эгоистично. Ну и естественно, что партнер это рано или поздно почувствует, что его используют, что он со своими желаниями, интересами, проблемами совершенно не интересен. Он увидит, что постоянно что-то должен, а ему ничего не должны, что он просто ресурс. И многим не хочется быть этакой волшебной палочкой для другого, чтобы исполнять желания эгоистичного и часто ненасытного партнера, ибо мало кому понравится быть дойной коровой, которая сколько бы пользы не принесла, все равно будет плохой. Мало того, даже если человек готов кому-то вот так служить в отношениях, он не сможет это делать слишком долго, потому что никакой человек не может долго жить в состоянии постоянной отдачи, ему и брать что-то нужно от других людей, он должен получать пользу от отношений с этими людьми, иначе он сорвется когда-нибудь и либо разрушит отношения, либо устроит грандиозный скандал, а потом все равно разорвет отношения. Нельзя в отношениях все время только брать, иначе они погибнут, как растения, которые не поливают.

В таком паразитизме интересно то, что оно часто бывает связано с безумием, когда люди-паразиты теряют чувство меры и начинают наглеть, выжимая все соки из того, на ком паразитируют. Они таким образом начинают усердно пилить сук, на котором сидят, пока он не отвалится. Они не думают о последствиях своего поведения, они просто удовлетворяют свои всевозрастающие неуемные сиюминутные желания, пока у того, кто их выполняет, есть ресурсы и терпение для их выполнения. А потом, когда партнер прозреет, зачахнет, сорвется и перестанет выполнять эти желания, они могут пойти искать себе другую жертву, чтобы также ее использовать. Довольно часто такое люди остаются у разбитого корыта, теряя все, что имели из-за своей дикой жадности и наглости. Кто-то из них после этого приходит к осознанию своей эгоистичности и старается ее обуздать, а кто-то, что встречается чаще, винит во всем кого угодно, но только не себя.

Я связываю этот мотив преимущественно с инфантильностью людей, потому что только не зрелый ум может смотреть на этот мир и на людей в нем, как на тех, кто ему постоянно что-то должен, не задумываясь о том, кому, что и почему может быть должен он сам, а вернее, его обладатель. Только дети из-за своего неразумного, но необходимого для них эгоизма, не понимают, что никто в этой жизни, даже их собственные родители, ничего им не должен, что каждым человеком движут личные интересы и лучшая форма взаимодействия с другими людьми, подразумевает учитывание их интересов. Люди что-то делают для других, всегда рассчитывая что-то получить взамен. На это и нужно ориентироваться в построении любых отношений. А если речь идет об избалованных детях, в том числе и взрослых детях, сидящих у кого-то на шее, которые привыкли к тому, что все необходимое для жизни им достается просто так, без всяких усилий с их стороны и без всякой взаимной отдачи, то они и вовсе воспринимают любую заботу о себе, как норму и не считают, что должны что-то хорошее делать для других в ответ.

Вот когда такие люди строят отношения, неважно, какие именно, у них всегда завышенные требования к другим и заниженное представление о собственных обязательствах. Кто позволяет таким людям себя использовать, тот поддерживает в них такой паразитический настрой к отношениям и в целом к жизни. Тот же, кто не приемлет такого обращения с собой, опускает их с небес на землю, ничего просто так для них не делая или освобождает себя от служения таким людям, отказываясь от жизни, сотрудничества, общения с ними. Можно также и играть с ними, то есть, в ответ пытаться использовать, но это уже особая форма отношений – манипулятивная, которая подходит не всем. Так что большинство отношений, в которых кто-то из партнеров или они оба в качестве мотива используют желание паразитировать друг на друге, просуществуют до тех пор, пока кому-то не надоест, что его используют. Иногда люди своим потребительским подходом к отношениям уравновешивают друг друга. Но это обычно похоже не на нормальную жизнь, а на постоянную вражду или борьбу между ними, в которой вход идет все: и шантаж, и манипуляции и даже насилие. Это, конечно, ужасно, когда люди вот так друг к другу относятся. Это жизнь в постоянном стрессе. Но, повторю, я часто в своей работе имею дело с такой формой отношений. И главное в таких случаях, как я считаю, научить людей жить партнерскими отношениями, кем бы они друг другу не приходились, показав им все прелести такой жизни и указав способ перехода от использования друг друга к партнерству друг с другом.

Некоторые просто не знают, что можно жить иначе, не пытаясь использовать близких и знакомых людей и не позволять им использовать себя. Но если они увидят, чем хорош партнерский подход к людям, то смогут сделать шаг в сторону такой, более зрелой и мудрой организации своей жизни.

Любовь

Любовь, как мотив к построению отношений, часто воспринимается людьми, как необъяснимое чувство и при этом достаточно субъективно. Каждый любит по-своему и по-своему воспринимает любовь. И именно необъяснимость любви делает это чувство таким сильным. Собственно говоря, некоторые и не любят общаться с психологами о любви, да и вообще со всеми, кто аналитически подходит к обсуждению этого вопроса, потому что специалист может это чувство разрушить или ослабить его влияние на человека, объяснив все составляющие его причины и выявив таким образом в любви корысть, эгоизм, личные интересы, слабости, зависимости и прочие вещи. И тогда уже любовь перестанет быть такой загадочной, а значит и силу свою потеряет. Когда человек говорит, что он кого-то любит, поэтому хочет быть вместе с любимым, нужно понять, почему и за что он кого-то любит, что он хочет от своей любви получить. Если вот такой анализ провести, то мы увидим эгоистические интересы и желания человека, увидим его страхи, потребности, нужду. Тогда станет понятно, что его любовь из себя представляет, например, сексуальную или материальную зависимость, или страх перед одиночеством и много чего еще. Вот из-за этих причин люди вступают в отношения, но говорят при этом о любви.

С не понимаемой любовью трудно совладать, как с побуждающим к действиям чувством, когда она на такие вот составляющие не разобрана. Человек может заболеть этим чувством, привязавшись к кому-то, кого он, как ему кажется, любит. Этим прекрасно пользуются меркантильные личности, как мужчины, так и женщины, которые садятся на шею к тому, кто в них влюбился, и кто не понимает причин своей любви. Влюбленные таким образом люди все готовы делать ради любимого человека, чем те с удовольствием пользуются. Поэтому, когда у одного человека вот такая необъяснимая любовь является мотивом к построению отношений, а у другого – паразитизм, то тому, кто любит, будет в таких отношениях очень тяжело.

Всегда надо понимать, какие потребности, желания, мечты, идеалы лежат в основе такого чувства, как любовь. Пусть каждый из нас по-разному это чувство испытывает, что естественно, ведь у нас могут потребности и идеалы не совпадать, но понимать это чувство надо. Чтобы не попасть в любовную зависимость от непорядочных людей, которые в ответ могут только боль и страдания причинять.

Давайте теперь поговорим о том, как все описанные мною мотивы построения отношений сказываются на проблемах, которые возникают у людей.

Непослушание

Одной из причин возникновения проблем в отношениях является непослушание партнеров в тех случаях, когда это требуется. А требуется это тогда, когда более зрелый партнер понимает какую-то ситуацию лучше другого и предлагает более разумное решение. Но если второй партнер его не слушается, поступает по-своему, создавая таким образом проблемы для всех, для семьи, в частности, то это, сами понимаете, сильно раздражает и порой приводит к крайне негативным последствиям. Такая проблема возникает в отношениях, в которых не партнерство является основным мотивом, а паразитизм или даже несерьезная любовь. Ведь это детское поведение – гнуть свою линию всегда и везде, лишь бы не подчиняться, не слушаться, жить так, как хочется, а не так, как надо. Если человек так себя ведет, значит он не уважает своего, более зрелого партнера, не ценит его, потому что не любит, вообще никак и часто рассматривает его, как просто источник каких благ. Он хочет, чтобы все его капризы и дурость удовлетворялись, не думая о том, к каким последствиям это может привести всех и его в том числе. В деловых отношениях такое тоже часто случается, например, с начальниками-самодурами, которые своими эгоистичными решениям причиняют большой вред и себе, и другим. История знает и таких вот непослушных политических лидеров, которые не слушали, что говорили им советники и разного рода эксперты и принимали очень вредные для своей страны и своего народа решения.

Непослушание – это признак незрелости. Те же подростки часто бывают бунтарями, желая показать свое Я, утвердиться, заставив взрослых считаться с собой, хотя при этом мало что знают о жизни и часто совершают такие глупости, за которые потом могут расплачиваться всю жизнь. Если так подходить к отношениям, то никогда не удастся построить их с серьезными ответственными людьми, для которых важно, чтобы их слушались в тех ситуациях, в которых они лучше разбираются. Это не означает, что всегда надо слушаться тех, кто старше, опытнее, умнее тебя, кто более зрело рассуждает, потому что все люди могут ошибаться, да и своекорыстие тоже не стоит сбрасывать со счетов. Но уметь быть послушным с теми, кто понимает больше, должен каждый человек, который хочет поддерживать с людьми нормальные, стабильные отношения. Мы же не указываем врачу, к которому пришли лечиться, как нас надо лечить, считая, что разбираемся в его работе лучше него. Мы можем высказать какие-то пожелания, но в целом, если уж мы доверились специалисту, то не стоит лезть в его работу и говорить ему, что и как он должен делать. Он несет за нас ответственность, поэтому должен делать именно то, что считает нужным. Вот так и в отношениях, надо понимать собственные возможности и возможности партнера и слушаться его в тех моментах, в которых он разбирается лучше. Как дети должны слушаться родителей, ради своего же собственного блага, так и тот, кто хуже разбирается в каких-то вещах, например, в жизни, должен слушаться того, кто понимает в них больше. Это важнее, чем собственное Я, которому можно дать выход в другом месте, где оно будет более уместно.

Жадность

Жадность напрямую связана с таким мотивом, как желание использовать других людей, вступая с ними в ту или иную форму отношений. В этом случае человек просто перегибает палку, сотрудничая или живя с партнером, что в итоге приводит его отношения с ним к серьезным проблемам. Когда у человека нет чувства меры, он сам себе выроет яму и ляжет в нее, его погубит жадность. А наше чувство меры зависит от нашей осознанности. Делая все на автомате в своей жизни, поддаваясь инстинктам и ни о чем не задумываясь, легко стать жертвой какой-то слабости, к которой относится в том числе и жадность. Ну не любишь ты человека, не уважаешь его, не ценишь, не признаешь в нем личность, но живешь с ним, потому что тебе удобно, выгодно так жить. Пусть будет так. Так можно жить. Ну ты хоть не наглей и, следовательно, не жадничай, давя все сильнее и сильнее на своего партнера, чтобы побольше всего от него получить. Иначе терпение его лопнет, и он начнет задаваться вопросами, что не так в его жизни, после чего прозреет и скинет тебя со своей шеи. Ты этого хочешь? Если нет, тогда умерь свою жадность. Будь внимателен хотя бы к этому чувству, чтобы не позволить ему властвовать над тобой. Ведь жадность стольких людей погубила, что нет никаких сомнений в том, что это очень коварное и жестокое чувство.

Жадные люди быстро перестают ценить то, что имеют и хотят получить еще больше, не задумываясь о том, к каким последствиям это желание может их привести. Оно, как минимум, создает риск потери того, что люди уже имеют. А как максимум, может породить новых опасных врагов и ненавистников, которые будут мечтать о том, чтобы отомстить жадному человеку. Один из самых важных законов жизни гласит: у всего в этом мире есть своя цена. Так что за все надо платить или расплачиваться. Получая что-то одно, человек теряет в чем-то другом. И хотя жадность бывает полезной, так как мотивирует нас стремиться к большему, если не знать меру, позволяя ей собой управлять, то можно вообще без всего остаться, так сказать, у разбитого корыта. Потому что цена очередного желания жадного человека, может быть слишком высокой для него. Никому не приятно быть для кого-то просто дойной коровой, да к тому же еще и постоянно критикуемой, за то, что не все желания жадного партнера можешь удовлетворить. Поэтому, даже если человек влюблен в того, кто его беспощадно использует из-за своей жадности, то жадность может эту любовь убить и превратить ее в ненависть. После чего дойная корова превратится в ядовитую змею или злого волка, готового уничтожить того, кто все это время его использовал.

Жадным людям надо уметь сдерживать себя, им надо практиковать самоограничение, также, как мы это делаем с алкоголем, наркотиками, тягой к насилию, словом, со всем тем, что несёт разрушения и негативные последствия для нас. Но прежде, конечно, на других примерах из жизни нужно увидеть, что ты жадный, чтобы понять, что у тебя есть эта слабость. Она у всех есть, но у кого-то она совершенно неконтролируемая. Вот и надо взять ее под контроль, посредством осознания ее пагубного воздействия на себя. Себя надо ограничивать самому, чтобы кто-то другой это не делал в более грубой форме. Мы же не делаем все, что нам захочется, потому что понимаем, что некоторые поступки могут дорого нам обойтись. Вот это понимание полезно расширять и на те желания, которые могут навредить отношениям, если их реализовывать. Ну нельзя, к примеру, изменять партнеру, если он, она в целом человек хороший, порядочный, надежный, ответственный и главное, любящий тебя, и ты хочешь быть с этим человеком. Хочется тебе чего-то большего? Откажись от этого желания, сознательно себя ограничь в этом. Зачем тебе причинять боль тому, в ком ты нуждаешься, зачем рушить с ним отношения? Ты сам в итоге пострадаешь. Хочется новых ощущений – ищи их в другом месте, где они не будут стоит тебе слишком много.

Ответственность

Ответственность в любых отношениях – это показатель серьезного настроя к ним и главное – это показатель серьезности и надежности человека. Человек должен уметь брать ответственность за все происходящее в его жизни на себя, то есть, быть готовым иметь дело с последствиями, с которыми он столкнется в отношениях с другим человеком, с другими людьми. Тогда на него можно будет положиться, ему можно будет доверять. В противном случае, серьезных дел с ним лучше не иметь, ибо при негативном раскладе он ничего исправлять не станет, ни в чем разбираться не будет, наказание нести за свои ошибки не захочет, он будет всю вину валить на других или просто струсит и сбежит. Ну и на что с таким можно рассчитывать, на какую жизнь, на какие отношения? При первых же трудностях такие люди – подводят! Вот, скажем, если оба партнера, при возникновении проблем в их отношениях не желают брать на себя ответственность за них, то таким отношениям неизбежно придет конец, рано или поздно они рухнут. Он виноват или она виновата – это часто можно слышать от людей не зрелых, которые не научились брать ситуацию под свой контроль и решать проблемы, независимо от того, кто виноват в их возникновении.

Не имеет значения, кто прав, а кто виноват в проблемах, ссорах, предательских поступках, потому что важно не это, а потребность людей в отношениях, которые у них есть. Потому что даже если человек и признает свою вину в чем-то, он необязательно станет прилагать усилия, чтобы ее исправить или самому в чем-то исправиться. Если ему это не нужно, он не будет этого делать. Вот поэтому, человек должен сначала почувствовать необходимость в отношениях, чтобы затем уже думать о том, что и как он может для них делать, чтобы сохранить их и, по возможности, развить, дабы проблем и недопонимания в них было меньше. Я вообще вам так скажу: решать проблемы в отношениях должен тот, кому они, эти отношения, больше нужны, кто лучше понимает их важность, и кто просто умнее, чтобы понимать, что ломать всегда легко, и строить и сохранять намного сложнее. Есть совсем не зрелые, не опытные, даже можно сказать, глупенькие люди, которые вообще не ценят ничего из того, что имеют. Они вступают в брак и совершенно не думают о том, какую ответственность они должны в связи с этим нести. Они живут безалаберной жизнью, не заботятся о партнере, думая, что они многим нужны и если отношения не сложатся с одним человеком, они уйдут к другому, третьему, в общем, все у них будет всегда нормально, независимо от их поведения. Такие будут легкомысленно ко всему относиться, пока жизнь их не покусает очень больно. Или, если их партнер – человек серьезный и умный, то может быть ему удастся этих людей вразумить, помочь им увидеть важные для жизни ценности, чтобы они стали более серьезными и ответственными. А пока такие люди ведут неразумный образ жизни, нет смысла возлагать на них ответственность за их безрассудное поведение. Более зрелый и рассудительный партнер должен решать проблему с таким человеком сам, своими силами, не дожидаясь, пока тот прозреет, поумнеет, повзрослеет.

Работая с людьми, когда мы решали проблемы в их отношениях, в большинстве случаев оказывалось, что это были отношения разных по характеру и мышлению людей. Это если говорить о любовных, семейных отношениях. Кто-то из партнеров оказывался более зрелым, чем другой, причем гораздо более зрелым и более опытным, рассудительным, ответственным. То есть, сильно отличались друг от друга, но тем не менее, они друг с другом сошлись и стали вместе жить или встречаться. Удивительно, как жизнь сводит таких людей, по каким-то своим сложным законам делая так, что один из партнеров является, можно сказать, родителем, а другой ребенком, и тот, кто более разумен – родитель, помогает другому – ребенку, прийти к пониманию важных ценностей. Это похоже на жизнь ученика и наставника. Зрелая и инфантильная личность сходятся друг с другом, чтобы один из партнеров помог повзрослеть другому. Ну и кто в таком случае должен нести ответственность за эти отношения? Разумеется, более зрелая личность. Какую ответственность можно переложить на ребенка, пусть даже взрослого по годам, у которого всегда куча оправданий найдется, в чем бы его не обвиняли, который всегда найдет виноватого в ком-то другом, чтобы он не натворил. Такие и знать не знают, что такое ответственность. И раз уж человек связал свою судьбу с такой незрелой личностью, то управлять ею он должен сам, а не ждать, пока этот ребенок сам вдруг в одночасье прозреет и повзрослеет.

Разные возможности

В отношениях с людьми важно еще принимать во внимание их возможности, чтобы не возлагать на них такие задачи, которые им будет не по силам решить. Разные люди обладают разными возможностями, поэтому, что по силам одним людям, для других является очень непростой задачей. В отношениях некоторые слабые, неподготовленные к жизни люди могут не справляться с рядом задач, которые требуется решать в той же семейной жизни. Из кого-то плохой добытчик, из кого-то плохая хозяйка, также и плохими родителями люди могут быть, не способными как следует позаботиться о своих детях. Все это надо, уж если не предвидеть заранее, люди не всегда понимают, с кем они связывают свою жизнь, то хотя бы понимать потом, уже будучи в отношениях с человеком. Не стоит требовать от него того, что он или не способен выполнить, или что дается ему с большим трудом, вызывая сильный стресс. Это может привести к серьезным конфликтам, которые только усугубят ситуацию.

Некоторые люди пытаются перевоспитать своего партнера, что-то новое, более сложное и ценное из него вырастить, постоянно давя на него, принуждая к таким действиям, которые тот не хочет делать. Мой опыт показывает, что в большинстве случаев это ухудшает отношения людей, а не помогает перевоспитать партнера. Человек или сам меняется постепенно, понемногу, будучи для этого нужным образом мотивированным, когда он сам хочет изменений, или лучше вообще его не ломать, потому что он все равно ничего в себе не изменит. Ему проще убежать туда, к тому, где и с кем легче, чем себя переделывать в угоду требовательному партнеру. Слабые люди всегда выбирают наиболее простое, легкое решение, мало задумываясь о последствиях его принятия. В данном случае, они – убегают. Меняться не хотят.

Да и требования со стороны партнера не всегда могут быть справедливыми. Женщины могут требовать от мужчин зарабатывать много, приведя в пример какого-нибудь мужа своей подруги, который хорошо зарабатывает и все делает для своей женщины. При этом, нет понимания того, что это совсем другой мужчина, с другими качествами, другими недостатками. Нет смысла сравнивать разных людей. А женщина, смотря только на одно качество другого мужчины – умение зарабатывать, требует от своего мужа, по сути, прыгнуть выше головы, призывая его добиться такого же результата с тем набором качеств, которые он имеет. При этом она еще и о своих качествах не думает, как женщины, достойной или недостойной такого успешного мужчины. Впрочем, нередко такие сравнения являются простейшими манипуляциями, женщина и не хочет ничего понимать, ей просто хочется выжать из своего мужчины все соки, чтобы удовлетворить свои эгоистические желания.

Мужчины тоже могут требовать от своих женщин слишком многого, предъявляя к ним завышенные требования и не обращая внимания на их возможности, не говоря уже о желаниях. Из некоторых женщин могут быть плохие хозяйки и никудышные матери по ряду причин. Тут и от воспитания многое зависит, и от того образа жизни, которым женщина жила большую часть своей жизни, до того, как вышла замуж и стала мамой. Для некоторых женщин даже поддержание порядка в доме – это очень сложная задача, ну не приучены они к этому и не привыкли так по дому работать, чтобы в нем все было чисто и убрано. Но надо понимать, что такие минусы могут быть компенсированы определенными плюсами. Не умеющие чего-то делать женщины, равно как и мужчины, могут быть в чем-то другом хороши или во всяком случае неплохи. Они, к примеру, сами могут быть не слишком требовательны к партнеру, поэтому, живя с ними, не придется слишком много напрягаться, чтобы постоянно соответствовать каким-то завышенным требованиям. У всего есть свои плюсы. Люди потому и обладают разными возможностями, чтобы у каждого из нас был выбор того, с кем жить и как жить. К тому же, если человеку хочется нормальной жизни, он сам постепенно приучается делать то, что надо, чтобы такой жизнью жить.

Еще могут быть недопонимания между начальниками и подчиненными, из-за необоснованных требований первых ко вторым. К примеру, человек нанимает на работу неквалифицированного, необразованного, не имеющего необходимого опыта сотрудника и требует от него такой работы, которую может выполнить только высококвалифицированный специалист, как правило, работающий и за высокую заработную плату, а не за такую, какую предлагают в этом месте. Разумеется, человек, не имеющий необходимых знаний, подготовки, да и просто нужных внутренних качеств, не может выдать требуемых от него результатов, поэтому, у него возникает открытый или скрытый конфликт со своим начальником. Это только ухудшит производительность его труда. Так что если ты сэкономил на сотруднике или просто не смог найти себе подходящего, то и не жди от менее качественного работника никаких чудес. Работай с ним так, как он может работать и чему надо, учи его, дополняя это обучение адекватной мотивацией. А чудес ты все равно не дождешься, зато можешь получить ряд проблем, к которым приведут обида и озлобленность твоего сотрудника на тебя. Ни в каких отношениях не нужно возлагать на людей непосильную для них ношу, предъявляя к ним завышенные требования. Это не только бессмысленно, но и часто вредно для отношений.

Нужность

И, пожалуй, самое главное, что нужно знать об отношениях между людьми – это необходимость быть нужным тому или тем, с кем вы хотите их поддерживать. То есть, всегда надо думать о том, для чего люди с вами поддерживают или могут поддерживать отношения, ради какой пользы, пусть даже она будет мнимой. Люди должны в вас нуждаться какими бы мотивами они ни были движимы. Чаще всего, людям что-то от вас нужно, когда они с вами начинают общаться и хотят иметь с вами отношения. Именно от вас им что-то нужно, а не вы сами, с вашими личностными качествами. Хотя вам они что угодно могут говорить, сколько угодно вас нахваливать и превозносить на фоне других людей. Никогда нельзя терять из-за этого бдительность, чтобы упустить из внимания истинные цели людей. Думайте всегда о том, что им от вас нужно, что бы они при этом сами не говорили. Если вы будете знать, что им на самом деле от вас нужно, вы сможете через контроль их доступа к этой ценности держать под контролем и сами отношения с этими людьми. Потому что, с вами будут хорошо обращаться, будут считаться с вами, пока вы нужны. Так только вы перестанете быть нужным людям, их отношение к вам ухудшится.

Человеку, по возможности, надо стараться быть в чем-то уникальным, особенным, чтобы иметь высокую ценность в глазах людей. Люди любят не только тех, у кого много ресурсов и возможностей, но и тех, кто в чем-то особенный и потому интересный. Редкое – ценно – это известная истина. При этом, повторю, мотивы, толкающие вас и других людей заводить отношения с кем-то, могут быть любыми. Все равно они все корыстные, мы все ищем какую-то выгоду для себя, даже когда просто с кем-то общаемся. Нам всем что-то друг от друга нужно, поэтому мы друг с другом взаимодействуем. Только на разных условиях. А так, все держится на наших потребностях и обслуживающем их эгоизме. На это и нужно настраиваться, чтобы поддерживать хорошие отношения с самыми разными людьми, в том числе и очень полезными. Нужно определить, в чем вы можете быть им нужны, в чем можете быть полезны и интересны другим. Если вы будете нужны, то что бы не мотивировало людей поддерживать с вами отношения, они будут к вам хорошо относиться, а если вы станете не нужны, если вас не будут ценить, то и отношение к вам станет соответствующим – как к дешевой вещи, которую не жалко потерять, ибо легко найти ей замену.

Пусть даже вас будут использовать, будут манипулировать вами, все равно, если вы нужны кому-то для чего-то, то этот кто-то будет стараться что-то делать и для вас, чтобы не потерять отношения с вами. Так можно жить, пусть даже это и не самая лучшая жизнь, когда ты знаешь, что тобою пользуются. Ты и сам можешь пользоваться таким нуждающимся в тебе человеком. Но вот если вы не нужны, если вас не ценят, тогда люди не просто будут пренебрегать вашими интересами, они еще и издеваться над вами будут, будут вас унижать, уничтожать, как морально, так и физически, просто выматывая вас, беспощадно эксплуатируя и выжимая из вас все соки. Не имея никакой ценности для другого человека, не рассчитывайте на то, что он будет бережно относиться к вашим отношениям. Речь может идти о разных отношения – это и отношения между начальником и подчиненными, и отношения между друзьями, и отношения между супругами. Когда кто-то считает, что человек не ценен, что его легко заменить, что таких как он много – он будет ужасно с ним обращаться. К примеру, жена будет вить веревки из мужа, вытирать об него ноги, если она его не ценит, если он ей не нужен и потому она не боится его потерять. Муж будет беспощадно эксплуатировать жену, обманывать ее постоянно и во всем, игнорировать ее проблемы, желания, интересы, он будет жить в свое удовольствие, используя ее, пока она это терпит. Люди по-варварски относятся к тому, что не считают ценным.

Соответственно, возникает вопрос: как быть нужным людям, как сделать так, чтобы они тебя ценили? Все-таки, все мы разные и возможности у нас разные, не все могут быть яркими звездами, которых всех любят. В первую очередь, любое саморазвитие повышает ценность человека. Когда сам себя улучшаешь, сам себя учишь, ты можешь делать это в соответствии только со своими интересами, становясь лучше в том, в чем тебе лично выгодно быть лучшим или одним из лучших. Потому что обычное образование готовит человека для рынка труда, а не к жизни. Личные интересы человека никому в глобальном масштабе не нужны. Если обществу нужны инженеры, программисты, юристы и так далее, то оно будет готовить таких специалистов, не задумываясь о том, как эти люди будут устраивать свою личную жизнь, как они будут общаться друг с другом, как будут распоряжаться финансами и так далее. Ну и, соответственно, никому не нужно, чтобы ты был настолько ценным, чтобы тебя было сложно заменить кем-то еще. Потому что в таком случае с тобой придется считаться, тогда как выгоднее тебя просто использовать. Так и в личных отношениях, в них самому надо думать о развитии своих конкурентных преимуществ, чтобы потом претендовать на качественные отношения с нужными тебе людьми. Потому что, будучи очень полезным и интересным в чем-то, ты будешь им нужен также, как и они тебе. Благодаря этому можно рассчитывать на хорошее отношение к себе.

Разные люди ценят в других людях разные вещи. Об этом тоже всегда надо помнить. Под каждого человека в этом смысле не подстроишься. Да и не всегда можно стать тем, кем вас кто-то хочет видеть. Однако, можно с уверенностью сказать, что все ценят людей успешных, богатых, известных, имеющих полезные связи или обладающих полезными навыками, умениями, у которых есть какой-то дар, который можно использовать в своих интересах. Другими словами, очень полезные люди, которые и ресурсами могут помочь, и знаниями, как правило, большинством людей ценятся. А полезно все то, что способствует выживанию в этом мире – это самый простой критерий полезности. Если вы в чем-то преуспеете, если у вас будет много денег, каких-то других ценных вещей, то и друзья, пусть не настоящие, но появятся у вас, и личную жизнь с вами будет больше желающих устроить, потому что вы, как человек успешный – будете очень полезным для других, от вас можно будет получить много ресурсов, необходимых для выживания. Либо вас самого можно будет использовать для размножения и удовольствий, то есть, для всего того, к получению чего нас толкают наши инстинкты. Так что, как бы цинично это не звучало, но людей проще купить, чем просто понравиться им, как человек. Понимаю, что это звучит не очень красиво, но если не идеализировать людей, то вы увидите именно такие закономерности в жизни, когда богатых, успешных, знаменитых и вообще в чем-то полезных людей, любят, если не все, то многие. В человеке большинство людей ценит не человеческие качества, а то, что от него можно получить.

Даже если люди говорят, что ценят в человеке его самого – это не всегда так. Даже, часто это совсем не так. Большинство смотрит на достижения человека, на его имущество, возможности, способности, а не на то, какой он хороший, добрый, веселый и так далее. Ресурсы – вот что нужно людям больше всего. Так что, хотите хорошего к себе отношения – ищите возможность быть нужным тем, кто нужен вам, именно в вопросе ресурсов. Проще говоря – вам нужно преуспеть в жизни, чтобы вас ценили и хорошо к вам относились. Это лучше, чем пытаться угодить какому-то человеку, который вам нравится, все для него делая, во всем стараясь быть для него самым лучшим. Конечно, богатым и не каждый сможет стать, но если нацелится на успех в значимых для большинства людей делах, то какой-то успех у вас будет. Он и определит вашу нужность для людей. Люди не любят просто так, они любят за что-то, за какую-то полезность, за какие-то выгоды. Они хорошо относятся к тем, у кого есть ресурсы, есть сила, есть полезные для них навыки. А теми, кто особо ничем не выделяется и кого легко заменить, они не дорожат.

А если вам посчастливится встретить такого человека, которому будете дороги именно вы, как человек, как личность, а не источник ресурсов, то кем бы он для вас ни был – другом, женой или мужем, деловым партнером, любовником или любовницей – дорожите отношениями с ним, чтобы не потерять в лице этого человека того, благодаря кому вы сами можете чувствовать себя человеком. Такие люди большая редкость, на них можно положиться, им можно доверять, они не предадут и всегда помогут в трудную минуту. И если судьба свела вас с таким человеком, значит она сделала вам подарок, который вы заслуживаете и его обязательно надо сохранить, чтобы чувствовать себя счастливым. Ибо разве это не счастье, когда-то есть кто-то, кому нужен именно ты, ни какое-то твое имущество, положение, достижения и прочее приходящее, а именно ты, как личность, единственная и неповторимая в этом мире?