Судьбу человека определяет или, точнее, указывает его собственная самооценка.

Генри Дэвид Торо

Неприятная и достаточно распространенная проблема, особенно среди молодежи – это проблема низкой самооценки, из-за которой человек становится сильно ограниченным в своих возможностях, потому что он на многое не может решиться. Ведь когда ты низкого о себе мнения, когда недооцениваешь свои способности и считаешь себя хуже других, то становишься пассивным. И хотя у нас у всех есть такой прекрасный инструмент, как эго, которое отвечает за наше хорошее мнение о самих себе, порой и оно не справляется с нахлынувшими на человека пессимистичными мыслями, которые втаптывают его самооценку в грязь. В этой статье мы поговорим о том, что делает нашу самооценку низкой и что мы можем сделать, чтобы ее поднять.

Причины низкой самооценки

Есть две основные причины низкой самооценки: сравнение себя с другими людьми и личная неэффективность, это когда вы что-то делаете, чтобы что-то нужное вам получить, но у вас ничего не получается, нужного результата нет, вам не удается свои потребности удовлетворить и исполнить свои желания, из-за чего вы и начинаете плохо о себе думать, принижаете свои способности и теряете веру в способность получать желаемое. Вот эти две причины чаще всего и бьют по самооценке человека. Повторю, когда вы чувствуете себя хуже других и когда не получаете от жизни, от мира то, что вам нужно и что вам хочется – ваша самооценка снижается.

Рассмотрим вначале первую причину. Зачем мы сравниваем себя с другими? Мы это делаем потому, что другого критерия оценки собственных способностей и собственной значимости у нас нет. Ну, помимо личных успехов и неудач в каких-то делах, когда успехи повышают нашу самооценку, а неудачи ее снижают. Но даже в этом случае, мы все равно смотрим по сторонам, на других людей, чтобы понять, а как у них дела обстоят, чего добились они, больше у них успехов по сравнению с нами или меньше. Это происходит само собой, нам сложно это контролировать. Потому что мысленно мы всегда конкурируем с другими людьми за все и вся, и потому вынуждены сравнивать себя с ними, чтобы грамотно оценить свои и их силы. Все познается в сравнении, вот мы себя таким образом и познаем. Инстинктивно мы понимаем, что те, кто лучше нас в чем-либо, кто результативнее, эффективнее, сильнее, тот с точки зрения эволюции имеет больше шансов на выживание и продолжение своего рода. А вокруг этой задачи все в нашей голове и крутится. Поэтому, чужое превосходство никогда не дает нам покоя. Мы неизбежно чувствуем дискомфорт, когда кто-то более успешен, чем мы, даже если у нас самих при этом все хорошо. Самооценка все равно страдает, когда мы видим кого-то в чем-то лучше себя. Вопрос лишь в том, как каждый из нас это переживает. Кто-то стремится превзойти других людей, чтобы чувствовать себя лучше, а кто-то сдается и смиряется со своей участью более слабого.

Что касается личной эффективности/неэффективности, то она тоже часто в той или иной мере зависит от других людей, с которыми мы сталкиваемся в жизни. Какие-то успехи зависят только от нас, от наших решений и поступков. А какие-то нуждаются в том, чтобы мы ради них превзошли других людей. В этом мире людям часто приходится конкурировать друг с другом за всевозможные блага, за все более или менее ценное надо бороться. Поэтому, когда у человека что-то не получается, то он не только делает вывод о том, что он сам недостаточно хорош и что кто-то другой лучше него делает это же дело, но и о том, что он потерпел неудачу, потому что ему кто-то в чем-то помешал. Ваша неудача – это часто успех кого-то другого. Чтобы чего-то добиться, нужно преодолеть сопротивление других людей. Во многих делах люди друг другу мешают, чтобы друг друга превзойти, чтобы не позволить другим получить то, что они сами хотят получить. Поэтому, повторю, неудача одного человека – это успех другого. И наоборот. И поэтому проблема с самооценкой, вызванная личной неэффективностью сводится часто к проблеме конкуренции между людьми. Кто-то проиграл, а кто-то выиграл. У проигравшего самооценка снижается, а у победителя растет.

Таким образом, наша самооценка зависит от нашего взаимодействия с внешним миром. Наше субъективное представление о себе складывается из объективных фактов, из того, что мы получаем от жизни и что в ней теряем. Есть у нас что-то или чего-то нет, пользуемся мы популярностью у окружающих или никому нет до нас дела, хвалят нас или критикуют, превосходим мы других в чем-то или уступаем им – все это база нашей самооценки. Мы понимаем, что лучшие люди, неважно в чем именно они лучше, хоть в угодничестве и способности лгать, хоть в умении решать какие-то задачи, хоть имеющие таланты, получают больше всего ценного в этом мире. А те, кто им уступает, получают меньше. Никому не хочется быть омегой, всем хочется быть альфой. Потому что, когда мир отвечает твоим интересам – тебе хорошо, а когда ты не получаешь от него нужного – тебе плохо.

Чужие внушения

Когда мы действительно в чем-то кому-то уступаем, когда не можем добиться своих целей, у нас многое не получается, мы терпим неудачи, вынуждено довольствуемся малым, пока другие снимают сливки со всего, с чего только можно, мы, конечно, можем быть объективно недовольны собой, своими качествами, способностями и наша самооценка справедливо снижается от осознания своей слабости. Но совсем другое дело, когда кто-то нам внушает, что мы хуже, чем есть на самом деле, что мы неудачники, что никаких достоинств у нас нет, есть только недостатки и мы ни на что не годны. То есть, наше восприятие самих себя и окружающего мира намеренно искажают. Вот в таких случаях у человека возникает неадекватно заниженная самооценка.

Зачем люди это делают, зачем так принижают друг друга? Чтобы самими таким образом возвыситься? Да, и это тоже. Но чаще причина в другом.

Возможность использовать человека, получив над ним власть, возможность обрезать ему крылья, чтобы его амбиции умерить и не позволить ему добиться успеха и таким образом затмить тебя – вот ради чего одни люди чаще всего подавляют, унижают, критикуют других людей. Личный эгоистический интерес, корысть, желание не самому стать сильнее, а сделать слабыми других, вот что вынуждает людей бить по самооценке друг друга разными способами. Снизить самооценку человека, значит сделать его слабее, путем подавления его амбиций. А со слабым всегда легче справиться, его легче взять под контроль, им легче управлять, легче манипулировать им. Вот, в частности, непорядочные супруги любят этим заниматься – ломать друг друга, чтобы обрести друг над другом власть и использовать ее потом в своих личных интересах. Стоит прибить к полу самооценку женщины и вероятность того, что она к кому-то уйдет, если ты будешь с ней плохо обращаться, существенно снизится. Женщина с низкой самооценкой – это рабыня, которая будет тебя терпеть, каким бы ужасным ты не был. Вот почему плохие парни обращаются со своими женщинами, как с мусором. Так они заставляют их еще сильнее себя ценить. Адекватная женщина не станет ценить мужчину, который отвратительно с ней обращается, даже если он красавец и имеет другие достоинства. Но если он ее подавит, сломает ее Я, дав ей таким образом понять, что она его недостойна, она будет за него цепляться.

А опусти самооценку мужчины и можешь крутить-вертеть им, как пожелаешь, он будет у тебя на побегушках, потому что начнет бояться потерять тебя – свою женщину, считая, что не в силах найти другую такую же, а тем более лучше. Низкая самооценка у мужчин часто является следствием того, что они сходятся с деспотичными, меркантильными, агрессивными, жадными и даже инфантильными женщинами, которые разными способами превращают их в своих слуг, за счет которых удовлетворяют свои безграничные желания. Женщина постоянно критикует и принижает достоинство своего мужчины, в том числе на людях, чтобы он даже и не подумал о личной значимости и чувстве собственного достоинства. Иначе, если он начнет считать себя личностью, то может скинуть такую жену со своей шеи. А инфантильные женщины просто паразитируют на мужчине и совершенно его не уважают, не ценят его качества, не хвалят за заслуги. Им всегда всего мало и поэтому они своим отношением к мужчине показывают свою неудовлетворенность им. Из-за этого он считает себя недостойным человеком и его самооценка падает.

Человек с низкой самооценкой, как собака на цепи. Он будет служить своему хозяину, чувствуя свою зависимость от него. Потому что не верит в свои способности. Поэтому, те люди, которые принижают других, хотят посадить их на цепь и заставить служить себе. Ну или просто самоутверждаются за счет других, повышают свою самооценку за счет принижения чужой. Это поведение слабого человека. А слабых людей много. И наше эго далеко не всегда защищает нас от чужи унижений, чужая агрессия может пробить его защиту. Если мы верим в чужие злые слова о себе, которые нас унижают, мы разрушаем свое Я. А некоторые люди бывают очень убедительными, когда принижают, унижают других.

Самовнушение

Еще более разрушительным фактором для нашей самооценки является негативное самовнушение, при котором мы сами принижаем себя, как в своих собственных глазах, так и в чужих. Люди это часто делают для оправдания своих неудач, своей лени, страхов или на жалость таким образом могут давить, чтобы добиться от других какой-то помощи и каких-то уступок. Ведь кто не сжалится над слабым и ущербным человеком, вопрошающим о помощи. И вот, один раз так сделаешь, другой, третий и уже состояние, характерное для людей с низкой самооценкой становится нормой для тебя. Ты вживаешься в эту роль. Ты сам настраиваешь себя на роль жертвы, роль слабого человека, который хуже других. Такое отношение к себе, как к жертве, как к слабой и зависимой личности, которая уступает другим входит в привычку и человек начинает полностью соответствовать личности с низкой самооценкой, со всеми присущими ей чертами – нерешительность, пассивность, страх, уступчивость. Словом, все то, что человеку в себе не нравится, что он считает слабостью, становится частью его характера, потому что он сам внушил себе, что хуже других, потому что вел себя, как жертва, как слабая личность. От нашего поведения зависит то, что будет в нашей голове.

Мой опыт показывает, что довольно часто низкая самооценка людей является следствием именно самовнушения, а не каких-то объективных факторов. Сами люди настраиваются на такие мысли, которые бьют по их самооценке. Они включают внутри себя кнопочку жертвы и из-за этого превращаются в нее. Нет, внешний мир, конечно, тоже делает в это вклад, мало ли кто и как может бить на нашей самооценке, ведь как я уже сказал, конкурируя друг с другом за все и вся, люди готовы топить друг друга самыми разными способами. Но только мы сами может нанести по себе самый серьезный удар, решив принять на себя роль жертвы. Не получилось что-то у человека, потерпел он в чем-то неудачу и сразу бежит прятаться за мысли о том, что это потому, что он такой никчемный, такой слабый, такой неприспособленный, ущербный, жалкий и его надо пожелать. Своей ущербностью и своими слабостями он оправдывает свою неудачу. Например, свои ошибки и неудачи можно оправдать плохой наследственностью, несчастной судьбой, своими личностными качествами, которые якобы не подлежат изменениям, а являются врожденными. Так ведь легче жить – ничего делать не надо, не надо ничего исправлять, потому что ничто исправить якобы невозможно. Я такой, какой я есть, если у меня что-то не получается, значит мне это не дано, значит я такой вот человек от рождения и выше своей головы мне не прыгнуть. Другим почему-то дано, а мне нет. Они, другие, сразу родились успешными, сильными, а я вот, такой неудачник, слабак, жертва судьбы. Вот так происходит это самовнушение. Самооценка человека понижается именно из-за таких мыслей, за которые человек предпочитает прятаться.

Избавить человека от такой вредной для него привычки бывает непросто. Ведь он именно так приспособился к внешней среде – выбрав роль жертвы, освоив ее и вжившись в нее. И только если человек признает, что его самооценка является следствием именно его выбора, поймет, что это именно он захотел быть таким слабым, ущербным, бесхребетным, то положительные перемены начнутся. Можно поднять самооценку человеку, если она ему нужна. Помощь начинается с убеждения человека с низкой самооценкой в том, что именно он несет ответственность за свое состояние, потому что решил когда-то стать жертвой и стал ею. Пусть он это, возможно несознательно решил сделать, но раз уж ты настроился на волну жертвы, то тебе же принимать решение с нее сойти. Человек должен поступить, как свободная личность, которая осознает свою ответственность за свое состояние, а значит может принять решение – кем и каким ему быть.

Вот так низкая самооценка часто является следствием защитной реакцией на неудачи, ошибки, разного рода трудности, с которыми человек не желает бороться и вынужден мириться с ними, оправдывая себя своей слабостью. А защищаются люди так от еще более тяжелых мыслей – депрессивных и суицидальных. Казалось бы, именно низкая самооценка и приводит к депрессии, в том числе и тяжелой, а та иногда и к мыслям о суициде. Но нет, низкая самооценка может спасти людей от таких тяжелых состояний. Люди годами живут с такой самооценкой, смирившись со своей ролью жертвы и ничего не с ними не происходит, потому что так они находят свое место в этом мире. Не самое лучшее, конечно, но спасительное для них.

Видите, как сложно и даже хитро устроена наша психика, в некоторых случаях она уберегает нас от губительных мыслей и чувств [бессознательных мыслей] с помощью других негативных мыслей, но менее разрушительных. Это я заметил, внимательно наблюдая за поведением людей с низкой самооценкой, которые, думая о себе плохо, смогли стабилизировать состояние своей психики и привести ее в комфортное для них состояние. Да, им неприятно от того, что они слабые, ущербные, даже жалкие, но жизнь они ценят и по мере возможностей стараются получать от нее то, что им нужно.

С позитивными мыслями сложнее. Какой может быть позитив, когда в жизни человека все настолько плохо, что думать о хорошем не представляется возможным, нет ни одной светлой мысли, за которую можно было бы уцепиться. А плохо все тогда, когда дела складываются вопреки твоим желаниям. Думать о хорошем не получается, потому что ты не получаешь от жизни того, что тебе нужно. Тогда психика, то есть, бессознательная часть ума принимает решение сгладить негатив другим негативом, а именно таким, который будет восприниматься человеком легче, чтобы он не потерял интерес к жизни. Ведь это главное, чем занимается наш мозг – вопрос выживания. Ты должен выжить, чтобы дать жизнь. Поэтому психика людей настроена на решение именно этой задачи.

Что делать с низкой самооценкой

Главный вопрос: что делать? Что делать с низкой самооценкой? Жить с ней можно. И можно даже относительно комфортно себя чувствовать при этом. Но для успехов в жизни необходимо стремиться к ее повышению. Будучи прибитым к земле, далеко не уйдешь. Поделюсь своим опытом решения этой проблемы. Но он не универсальный, имейте в виду. Ведь я в своей работе сначала изучаю историю проблемы, с которой ко мне обратились. чтобы понять, как люди пришли к тому состоянию, в котором находятся, а уже потом мы ищем с ними подходящий для них рецепт ее решения. У низкой самооценки может быть множество корней. Иной раз надо двигаться в прошлое – прорабатывать обиды и неудачи, а иной раз лучше двигаться в будущее, строя планы, мечтая, ища возможность получить то, что нужно.

Разные здоровые мысли приживаются в разных головах. Кто-то способен понять одни вещи, кто-то другие, поэтому надо пробовать и пробовать переключить внимание каждого конкретного человека на повышающие его самооценку мысли, пока какая-то из них не окажет на него нужный эффект. И точно также с самим собой работать. Я это называю сканированием мыслей, в поисках спасительной, целительной, вдохновляющей мысли. Но если действовать более точечно, то надо обращаться к базовым вещам – основным потребностям человека. Если с их удовлетворением возникают какие-то проблемы, то из-за этого самооценка снижается в первую очередь. Когда ты не имеешь необходимого, в чем нуждаешься, ты станешь либо злым, либо подавленным. Поэтому, надо в этих делах наводить порядок. Проблемы в личной жизни, неудачи на работе, несбывшиеся мечты, накопившаяся усталость, зависть, невозможность обеспечить себя и свою семью – вот все эти вещи нуждаются в изучении. Если с ними что-то не так – надо искать решение, чтобы навести в этих делах порядок. Будет порядок, самооценка повысится. Не будет порядка, самооценка будет низкой.

Но сложность здесь в том, что люди часто маскируют одну неудовлетворенную потребность другой. Кто-то делает это из-за страха перед правдой, кто-то даже не осознает проблемы с какой-то своей потребностью, считая, что у него все нормально. Например, человек говорит, что у него проблема с доходами – он мало зарабатывает и ему это не нравится, он из-за этого страдает. И поэтому его самооценка понижается. Он считает себя неудачником, хотя его работа ему нравится. Начинаешь вместе с ним копать в этом направлении и оказывается, что дело не в доходах, а в вечно недовольной жене, которая трепет ему нервы, унижает его, сравнивает с другими мужчинами не в его пользу, чтобы принизить и доставить ему боль. Именно с ее слов он мало зарабатывает и поэтому в ее глазах он не мужчина. А ему, конечно, больно от этого. Но он не думает о том, что у него плохая жена, а думает, что он и вправду мало зарабатывает. Потому что так ему думать легче. Получается, проблема не в доходах, а в личной жизни этого человека. Конечно, можно и доходами его с ним заняться, можно провозиться с этой проблемой, в чем-то помочь ему, чтобы его доходы выросли, какие-то перспективы наметить, дабы он знал, куда ему двигаться. Но это не решит проблему, потому что она заключается в другом. Жена, как придиралась к нему, так и будет придираться, потому что это может быть ее основная цель – манипулирование мужем. Даже если он начнет много зарабатывать, все равно она найдет, к чему придраться. Она может сказать, что теперь ей его внимания не хватает, тогда как у какой-то там ее подруги муж постоянно с ней и он хороший, настоящий любящий мужчина, который не променял жену на работу. В итоге, как проблему с доходами не решай, самооценка человека не вырастет, а то и упадет еще сильнее. Потому что его основная проблема – женщина. Вот кто прибивает гвоздями к полу его самооценку. Следовательно, человека надо к этой мысли подвести аккуратно, чтобы он понимал причину своего состояния, истинную причину. Сам, быть может, он к этому тоже придет. Но чаще всего люди себя очень долго обманывают в таких ситуациях. И без посторонней помощи, как правило, на болезненную истинную причину переключаться не хотят.

Еще один хороший подход к низкой самооценке заключается в том, чтобы избавить человека от привычки чувствовать себя жертвой. Вот с этим я очень часто сталкиваюсь. Поэтому и описал эту привычку выше, как важную причину данной проблемы. Некоторые просто привыкают жить с низкой самооценкой, потому что роль жертвы им удобна. Я в таких случаях помогаю подобрать человеку новую модель поведения, отталкиваясь от его характера, опыта, способностей, чтобы не натягивать на овцу волчью шкуру, все равно не налезет, а предложить ему что-то более для него посильное. Когда человек слаб, то он чувствует это, а чувствуя, естественно, не может быть высокого о себе мнения. И когда он выбирает модель поведения жертвы, он неизбежно закрепляет в себе низкую самооценку. Тут я повторюсь. Однако, как вы понимаете, нельзя просто сказать человеку, чтобы он стал сильнее, стал вести себя так, как ведут себя уверенные и даже самоуверенные люди и тогда его самооценка вырастет. Потому что, как именно ему это сделать, как настроиться на такие мысли, как быть таким же эффективным, он не понимает. Он не может скопировать поведения какого-нибудь самоуверенного героя, которому хотел бы подражать, потому что это ему не по силам, его психика не приспособлена к такому поведению. По крайней мере на первом этапе он с этой задачей не справится. Модель поведения должна быть близка его способностям. Вот таковую мы с ним и ищем. Ищем, пока не найдем.

Некоторые люди меняют здесь местами причину и следствие, считая, что сначала надо накачать свою психику, вообразив себя сильной личностью, тогда самооценка вырастет, человек станет действовать, как подобает уверенным в себе людям и действительно станет сильным, станет чаще побеждать, добиваться успеха в делах. Не спорю, психологическая накачка помогает, сам ее практикую иногда. Но переоценивать ее не нужно. Если овца будет пытаться выть, как волк, волком она не станет. Реальность далеко не всегда такой накачке человека поддается. Первая же неудача отрезвит его, и он снова начнет думать о себе плохо. Если внушить мышке, что она лев, она может и попытается зарычать, но все при этом услышат только ее писк.

Поэтому, одними только психологическими накачками эту проблему не решить. Нужно делать это вместе с изменением поведения. Потихонечку оно должно меняться, подходящим человеку образом, когда он начинает принимать другие решения, говорить другие слова, новые привычки формирует. Ну и главное, человек начинает чаще побеждать и его победы делают его более уверенным в себе, самооценка его растет, потому что результаты, которых он добивается, убеждают его в том, что он сильная личность. Тут получил свое, там свои интересы отстоял, на одну ситуацию повлиял, на другую, вот тебе и повод оценивать себя очень хорошо. Любой из вас может сам с собой это сделать – потихонечку поменять свое поведение, свои привычки на другие, более сильные и смелые. И заодно начать мыслить по-новому, чаще верить в успех, не сравнивать себя с теми, с кем бессмысленно себя сравнивать, мудрее относиться к своим ошибкам и неудачам. И все начнет налаживаться. Главное, не пытаться прыгнуть выше головы, иначе желание вносить в свою жизнь изменения пропадет, и вы опять ухватитесь за свое привычное поведение, как за самое удобное и безопасное для вас. Новые территории своих возможностей нужно завоевывать постепенно.

Все начинается с мыслей, это общеизвестная истина. От того, что у человека в голове, будет зависеть то, какой будет его жизнь. И как он будет к ней относиться, тоже зависит от содержимого его головы. Поэтому, с работы с мыслями следует начинать решение людей проблемы. Но одних только правильных мыслей не всегда бывает достаточно, чтобы начать ценить себя выше, чем обычно. Нужны еще и дела соответствующие, чтобы человек почувствовал свою силу. И при этом важно не стараться прыгнуть выше головы. Многие люди слишком многого хотят за короткий отрезок времени. И когда у них это не получается, их самооценка не только не растет, она еще сильнее снижается. Надо смотреть реально на свои возможности, что трудно сделать, потому что эго мешает. Люди всегда думают, что заслуживают большего, чем имеют, хотя на самом деле, порой и то, что они имеют, это уже много для них. Поэтому, надо их отрезвлять, а уже потом искать вместе с ними дела, сделав которые, эти люди получат заслуженное удовлетворение, с сопутствующим ему повышением самооценки. Что скажете, по силам вам такой работу проделать с собой?

И последнее – необходимо развивать в себе безразличие к другим людям. Потому что, если все время сравнивать свою жизнь с жизнью других людей, в особенно с жизнью тех, кто успешнее, у кого какие-то таланты есть, то неизбежно будешь приходить к не очень приятным мыслям о самом себе. Всего одна мысль, если ее в себе укоренить, может помочь решить эту задачу. Эта мысль говорит о том, что у каждого человека свой путь, своя судьба, свой сценарий жизни. Мысль простая, вы наверняка ее раньше слышали, но как это часто бывает, приживаются полезные мысли не всегда, не ко всем и не сразу. Можно сказать, что я это знаю, я это помню, понимаю, осознаю, но мысль эта работать все равно не будет, если она не укоренилась в голове человека. Ее надо объяснять, чтобы она прижилась. Мы все уникальны, в чем-то похожи, в чем-то различны, но одинаковых во всем людей нет. Поэтому, не имеет значения, чего добились другие люди и в чем они хороши, в чем сильны, каждый из нас все равно должен пройти именно свой путь. А это значит, что кто-то всегда будет в чем-то лучше вас, а в чем-то хуже, это надо принять, с этим надо смириться.

Если человек будет сравнивать себя только с самим собой для того, чтобы видеть свой прогресс в развитии, если, конечно, ему это развитие вообще интересно, самооценка его не пострадает, независимо от его окружения, от того, как и чем живут другие люди. Он будет видеть только свой прогресс, как самый важный для него. Конечно, в мотивации он может потерять, потому без конкуренции с другими людьми трудно заставлять себя делать больше и лучше, зато выиграет в душевном комфорте, что порой важнее любых объективных успехов, которые всегда приносят временную радость. Думать надо о себе, о своей жизни, потому что только это имеет смысл. У меня свой жизненный путь, мне все равно, кто там чего достиг, кто в чем хорош, талантлив, успешен, потому что все эти люди, они из других миров – их собственных. А у меня свой мир, свой путь, своя судьба, я могу сколько угодно себя с кем-то сравнивать, это ничего не изменит, мой мир останется моим, а чужой чужим. Другое дело, если я посмотрю на себя в прошлом – год, два, пять, десять лет назад, чтобы понять, как я изменился за это время, какое развитие у меня произошло, в чем я стал лучше. Вот в этом сравнении себя с собой смысл есть, потому что речь идет о моем мире, в котором я решаю, каким он будет, и в частности, каким буду я. Вот так нужно думать, чтобы не подвергать свою самооценку бессмысленной нагрузке, которая возникает, когда мы сравниваем себя с другими.

Если посмотреть на жизнь, как на некое соревнование, в котором важно дойти до финиша и затем передать эстафетную палочку другому себе, кто пойдет дальше, то тут не все так очевидно с точки зрения того, кто лучше, а кто хуже. Самая невзрачная, хромая лошадка может доковылять до конца пути и оставить после себя того, кто побежит или также поковыляет дальше. А вот лихой и резвый жеребец или видная породистая кобыла, где-нибудь да споткнутся и в итоге проиграют. Жизнь никому не дает никаких гарантий. И какая тут может быть зависть, ведь это, в действительности, ложное чувство, необходимое для мотивации человека, но не обязательное. Поняв это, можно от этого чувства отказаться, сосредоточившись на себе, чтобы не подвергать свою самооценку лишней нагрузке.