Как я уже писал ранее, ссоры в семье это нормально, для человека в его целостном виде, это вполне естественное явление. Однако каждый человек воспринимает конфликты в своей жизни по-своему, согласно своему внутреннему о них представлению, которое может быть слишком предвзятым к ним. На конфликты с людьми болезненно реагировать нельзя, это слишком большие моральные затраты, даже когда мы с вами говорим о скандалах в семье, все равно стоит быть проще. Простота эта должна заключаться в выводах, которые вам необходимо делать после скандала, когда ваша голова остынет и станет холодной, и вы будете способны рассуждать рационально. Все что необходимо сделать, так это найти место столкновения двух ЭГО, ну или трех и более, в зависимости от масштаба скандала. Именно это столкновение, бессознательно бушующего эгоизма, приводит к грому и молниям, подобно тому, как столкновение облаков приводит к аналогичному, в буквальном смысле.

Но все это необходимо понимать и работать над этим, с целью в дальнейшем не допустить подобного сценария. Вы же не хотите постоянно ссориться и ругаться, лишь по причине неудовлетворения своих представлений о том, как должен поступать другой человек, при условии, что вы поступаете так, как хочется вам? Надеюсь вы не являетесь сторонниками тирании в семье, ибо для семьи в ее нормальном представлении, это совершенно неприемлемо, хотя люди так живут, но жизнь эта далека от счастливой. Но в этой статье я не на порядке урегулирования семейных ссор собираюсь заострять свое внимание, а как видно из названия, речь пойдет о распространении семейных ссор во внешний мир. Я этого делать крайне не рекомендую, прекрасно зная о том, что очень многие, особенно женщины, именно так и поступают. Конечно можно обсудить свои семейные проблемы с некоторыми людьми, которые могут помочь в их урегулировании, это в основном психологи, причем это должны быть профессиональные психологи, не заинтересованные в конфликте двух сторон.

Это необходимо для того, чтобы ваша семейная рана, а конфликт именно так и можно охарактеризовать, не привела к гибели всей семьи. Вы конечно можете сказать, как это психолог может быть не заинтересован в людских проблемах, ежели их наличие является его хлебом? Да, ваши проблемы, для нас психологов, это хлеб, но хлебом они в большинстве случаев становятся при условии, что мы их решаем. А могут ли решить ваши семейные проблемы ваши друзья, коллеги по работе, ваши родственники, в конце концов, в общем все те люди, которым вы прежде всего рассказываете о своих семейных проблемах? Я не говорю о том, что каждый это делает, возможно именно вы уважаемый читатель, прекрасно понимаете бессмысленность выноса ссор из избы, но часто желание поделиться и получить поддержку со стороны, накладывает пелену на вашу разумность, ослепляя вас и способствуя к совершению ошибок с вашей стороны. Почему же не стоит ни с кем делиться своими семейными проблемами, что в этом такого опасного?

На самом деле, вообще никакими проблемами не стоит делиться, если только вы не ставите перед собой цель – ввести кого-то в заблуждение. Но если вы делаете это искренне, все о себе рассказывая, то вы указываете другим людям на свои слабые стороны. И они этим могут воспользоваться. Разумеется, не все люди этим воспользуются, чтобы как-то вам навредить. Скажем, те же психологи не станут использовать ваши проблемы и слабости против вас. Но многие могут это сделать. Люди, сами знаете, такие существа, что положиться на них не всегда представляется возможным, даже если это ваши лучшие друзья. Любая ссора, способна выявить все, что скрыто в глубине человека, чем более она эмоциональна, тем более искреннее человек в своих изъяснениях. Все, что он не сказал бы в здравом уме, он говорит на эмоциях, то есть неосознанно и тем самым указывает на все, что в нем сидит. Конечно надо иной раз выпустить пар, ведь непереваренная пища в виде психического дискомфорта, так и просится наружу, но какая у такого поведения цена? Если вы плачетесь в жилетку своей подруге, рассказывая о своих семейных проблемах, не факт, что она не использует это в своих эгоистических целях, особенно если вы с ней будете в ссоре. Ведь чем опасен друг, прежде всего тем, что он знает о вас много, вы ему доверяете и у вас есть некоторые стереотипы в отношении дружбы. Но посторонний человек, есть посторонний человек, таковыми я называю, прежде всего тех людей, кто не готов нести за вас ответственность.

Если член вашей семьи, кем бы он для вас ни был, мужем или женой, родителем или ребенком, несет хоть какую-то за вас ответственность, он стоит тысячи безответственных друзей и подруг. Но когда вы им жалуетесь, когда вы им рассказываете о негативном поведении члена вашей семьи, вы принижаете его значимость до их уровня, до уровня чужого вам человека, мало того, вы и себя этим принижаете, ведь вы сами выбрали себе такого партнера, живете с ним, значит считаете его достойным себя. Вдумайтесь в смысл любых своих жалоб, хоть семейного характера, хоть какого другого, что вы тем самым показываете другим людям. Если, скажем, вы работаете на работе, которая ужасна, вы ее ненавидите, начальник у вас последняя скотина и обращается с вами соответственно, то что же в таком случае вы не увольняетесь, почему позволяете с собой так поступать, почему мучаете себя? Стало быть, вы сами ни чем не лучше? Вы бы тоже так поступали с другими, если бы имели над ними власть. Подумайте о таком мотиве, а не о страхе остаться без работы и как следствие, без средств существования. Ведь именно этим большинство людей оправдывают свою пассивность в подобных ситуациях. Людям проще обсудить свои проблемы, а не решить их, им проще оправдать свою пассивность, переложением ответственности за свою плохую жизнь на других, чем просто взять и изменить ее. То же самое можно сказать и в адрес того члена вашей семьи, который вызывает у вас недовольство. Кого вы обсуждаете, осуждаете и на кого жалуетесь людям, которые только делают вид, что беспокоятся за вас? Это ваш муж, жена, ребенок или родители, как вы можете обсуждать их с другими людьми, как вы можете позволять людям, озадаченным больше своим собственным благом, а не вашим, трогать вашу личную жизнь? Если это не специалист, то можете быть уверены, никто не станет в ваших проблемах разбираться, скорее их используют против вас, ну или на худой конец демонстративно вам посочувствуют, не более того.

Как же вы можете на это пойти? Я отвечу вам как, только бессознательно. Вот как вы можете это делать, только не понимая, что все, с чем вы себя отождествляете, являются частью вашей собственной натуры. Я так понимаю, многим из моих читателей, не стоит лишний раз говорить о том, что мир внутри каждого из нас, фактически проецирует мир вокруг нас, ибо мне каждый второй скажет о том, что знает это и понимает это. На счет первого спорить не буду, знать вы это действительно можете, но вот на счет понимания… Вот тут вам стоит получше подумать дорогие друзья, может быть это вы только думаете так, что понимаете что-то, о чем ранее где-то слышали или читали об этом? Разве может это понимать, скажем мать, которая на людях ругает своего ребенка, не понимает, что его поведение, является результатом ее воспитания, ее к нему отношения, да по сути ее самой. А муж или жена, которая ругает свою вторую половину и считает его или ее настоящей дрянью, разве понимают эти люди, которые своими личностными качествами, притянули к себе соответствующих им людей, что сами ни чем не лучше?

Нет, они это не понимают, и поэтому перекладывают ответственность на тех, кто якобы неправильно к ним относится, вот только люди относятся к вам так, как вы позволяете им это делать, и если в вашей семье есть негативный для вас человек, вы стали причиной его появления. Конечно принять это сложно, я это прекрасно понимаю, я вот тут взял и все переложил на вас, на тех, кто читает эту статью, и может быть это не очень приятно вам читать, зато сколько всего позволяет вам понять о самих себе не так ли? К вопросу выноса ссор из избы, можно подходить с разных сторон, возможности рассудительности человека достаточно широки, всегда можно выявить множество аспектов, из которых затем сделать выводы и выработать конечную концепцию на этот счет. Но с какой бы стороны вы к этому не подошли, все равно окажется, что это вам не нужно, это не выгодно вам. Правильно или неправильно, об этом речь не идет, я вам не поп, и указывать вам на то, как вам жить не собираюсь. Но думаю каждый из вас, хочет жить более эффективно, более красочно и интересно, и поэтому вам стоит знать о тех вещах, которые стоит соблюдать ради такой жизни.

Нельзя проявлять слабость, нельзя оголять свои раны и показывать их посторонним людям, даже лучшим друзьям, особенно лучшим друзьям, которые тем самым фактически держат вас на прицеле. Если в вашей семье проблема, если у вас скандал – вы должны ее решать, а не кто-то другой. Зачем вам утешение, зачем вам эта лесть, за которой ничего нет, зачем вам принятие другими людьми вашей слабости, вы разве хотите быть слабыми, вам нужна жалость и типа понимание? Зачем вам эта зараза, она не даст вам держать ситуацию под своим собственным контролем, не позволит вам принимать независимые ни от кого решения, вы фактически рушите свою свободу, вынося ссору из избы. Зачем вы это делаете, чего вы в конечном итоге хотите, подумайте над этим хорошенько, прежде чем дадите на этот вопрос, заранее заготовленный банальный ответ, ибо чем глубже вы в это вникнете, тем быстрее придете к тому пониманию, руководствуясь которым я вам сейчас об этом рассказываю. Не проще ли подумать над любой проблемой, в особенности над семейной, с точки зрения вашего в ней участия.

Подобно треугольнику огня, в вашей жизни любое событие не обходится без вашего участия, а также ситуации, которая к чему-то приводит. Вы может быть не в состоянии контролировать других людей, влиять на них должным образом, заставлять их исполнять вашу волю и вести себя нужным вам образом, но вот ситуацию и себя, вы вполне можете контролировать. Я понимаю, что желание изменить других людей, привести их в соответствие со своими представлениями о мире вокруг себя, дабы они идеальным образом вписывались в вашу парадигму, достаточно сильно. Вы-то, понятное дело, человек правильный, это на самом деле так, я без всякого сарказма это говорю, ведь вы должны соответствовать себе и своим интересам. Только вот другим людям дела до вас нет, они не то, чтобы не хотят быть для вас хорошими, например в семье это желание может быть вполне искренним, они просто не могут быть идеальными образцами для вашего понимания. И что вы ждете от тех, кому сваливаете свои семейные проблемы, чтобы они помогли вам подкорректировать вашу жизнь, чтобы они подточили вам вашего мужа, вашу жену, ваших детей или ваших родителей, что они должны сделать?

В головах людей, может быть настолько уникальная по своей форме картина, что вероятность того, что она когда-нибудь найдет отражение в мире внешнем, равна нулю. Неадекватность этой картины, в принципе сама по себе уже является для человека проблемой, поскольку, во-первых делает его жизнь, как ему кажется неполноценной, а во-вторых лишает его возможности адекватно реагировать на условия внешнего мира. Не хватает только одного, показать другим, в чем твои проблемы, насколько ты неадекватен и беспомощен, и это можно сделать, если рассказывать о проблемах в своей личной жизни. Если человек рассказывает мне о проблемах в своей семье, усиленно концентрируя мое внимание на источниках этих проблем, не имеющих отношения к нему. То есть на других людях, обстоятельствах и бог знает чем еще, даже на ошибках природы, я то понятное дело смотрю, прежде всего, на недостатки именно этого человека. Я не говорю о том, что все понимают это так, как я это понимаю, ну люди чувствуют вашу слабость, чувствуют вашу уязвимость, чувствуют вашу кровь, можно и так выразиться, когда вы рассказываете им о своих проблемах.

А если человек умен, если он понимает то, о чем я вам тут говорю, то кем бы он для вас ни был, соблазн воспользоваться ситуацией в свою пользу, для него слишком велик. Видите, сколько аспектов можно выявить в той информации, которая что называется не для чужих ушей и глаз. В датском королевстве все в полном ажуре, вот какой жизненной позиции вам следует придерживаться, это рекомендация, не наставление, если не хотите выказывать свою слабость и глупость, придерживайтесь ее. Если же вам на это наплевать, можете трезвонить на всю округу о том, как же у вас все плохо, какая у вас несчастная семья и жизнь в целом. Но тем самым, вы не только доставите удовольствие очень многим людям, которые так боятся чужого счастья и так радуются чужим бедам, потому что у них у самих в жизни не все хорошо, но еще и дадите им возможность воспользоваться вашими слабыми сторонами. Вынос ссор из избы — это течь в вашем корабле, причем как в семейном, если ссора семейная, так и в вашем собственном, если у вас проблема иного рода, но связана она с другими людьми, коих вы считаете виновными в ней.

То есть это слабая сторона в ваших личных качествах, которая становится достоянием других людей, которая топит вас как сильную личность, превращая вас в жертву. Вот такое еще сравнение можно привести, учитывая важность информации о негативных сторонах вашей жизни, которая позволяет внешнему миру со всеми его эгоистическими составляющими, войти в вашу жизнь. Любой человек в жизни ищет для себя возможности, осознанно или нет, но он это делает, это естественно для нашей природы, заточенной на выживание. И вы даете людям такие возможности, распространяя, абсолютно ненужную для них информацию о себе, тем самым отдавая им часть власти над своей жизнью. Подумайте в следующий раз, как следует, прежде чем делать информацию о ситуации в вашей семье достоянием общественности, и неважно о ком идет речь, кому и что вы рассказываете, подумайте над тем, для чего вы это делаете, и к чему это может привести.

Не обязательно все должно быть плохо, некоторые люди любят выливать друг на друга свои проблемы, для них это своего рода разрядка, но как я уже писал выше, у такой разрядки может быть слишком высокая цена. Ибо там, где есть люди со своими проблемами, семейными или любыми другими, есть и возможности, для других людей. Воспользуются ли они ими или нет, вы знать не можете, ибо чужая душа как известно потемки. Но мы с вами знаем, будучи людьми разбирающимися в психологии, что каждый человек эгоист по своей натуре, и если встанет вопрос о его или ваших интересах, большинство выберут интересы свои, в ущерб дружбе и даже родству. Так зачем давать людям возможности, зачем открывать им дверь, в которую они могут войти в вашу личную жизнь, учитывая тот факт, что они это смогут сделать и без вашего ведома, когда им это будет нужно?