Семья — не единственное место, где надо быть порядочным, но первое.

Хань Сян-цзы

С манипуляциями разного рода каждый из нас может столкнуться где угодно. Люди часто хитрят друг с другом, чтобы получить какую-то выгоду от своих взаимоотношений. Но, пожалуй, самое неприятное, что может быть в жизни человека, что связано с манипуляциями, это когда он сталкивается с ними в собственной семье. В этом случае он понимает или по крайней мере чувствует, что эти его близкие отношения с людьми, которых он считает своей семьей, какие-то фальшивые и неполноценные. Семья – это такое образование, где люди должны доверять друг другу, помогать, поддерживать друг друга в трудные времена, выручать, но никак не использовать, применяя для этого коварные приемы, нацеленные на извлечение односторонней выгоды. Тем не менее, семей, в которых люди прибегают к помощи манипуляций хватает. И люди как-то в них живут, время от времени бунтуя против такого отношения к себе. Мы обсудим здесь с вами эту тему, чтобы понять, как же так получается, что люди в семье манипулируют друг другом, хотя не должны этого делать и можно ли от такого образа жизни отойти.

Первое, по чему бьют манипуляции – это доверие. Они его просто убивают. Но при этом не стоит спешить ставить крест на таких отношениях, потому что не всегда люди прибегают к такому поведению сознательно, тем более, по отношению к членам своей семьи. А значит, если они поймут, что жить по-другому намного интереснее и приятнее, и вообще возможно, то вполне могут отказаться от такого поведения.

Привычка

Самая, как я считаю, безобидная причина, по которой люди манипулируют друг другом в собственной семье – это привычка так поступать. Разок попробует человек хитростью получить свое и получит, разок решит защититься от справедливых в его адрес замечаний за счет тонкой лжи и защитится, а потом сделает для себя вывод, что так удобно и выгодно поступать, и распространит такое поведение на всех людей и все ситуации. Привычка может возникнуть в любой момент. Может в детстве когда-то человек с помощью хитрости избежал наказания от родителей, может когда-то с помощью манипуляций убедил их купить ему понравившуюся игрушку, может с друзьями в школе какие-то его хитрости давали ему определенные преимущества, определенную пользу и он решил, что это и есть путь к счастью. И начал регулярно такой подход в отношениях с людьми применять. Потом и на семью эта вредная привычка перекидывается. Хочется ведь быстро решать возникающие вопросы, хочется сразу получать свое. А это можно сделать только с помощью тех методов, которые всегда помогали и человек их поэтому заучил. Уместны они или нет, об это он может не думать, он действует автоматически.

Привычка – вещь сильная. Ибо во многом она не осознается человека. Следовательно, чтобы человеку перестать манипулировать людьми по привычке, в данном случае членами своей семьи, ему надо эту привычку осознать, чтобы понять, что он в каком-то смысла заложник своего автоматического поведения, и чтобы вернуть себе контроль над собой, необходимо каждый раз задаваться вопросом: «Как лучше поступить в этой ситуации, чтобы не столкнуться с нежелательными последствиями?»

Я в таких случаях предлагаю людям рассмотреть наиболее часто встречающиеся ситуации в их семье, в которых они предпочитают использовать манипуляции, чтобы решить все вопросы с партнером и другими членами семьи, сосредоточить на них свое внимание и подумать над тем, как в таких ситуациях можно поступить, никем не манипулируя. Просто варианты другого поведения нужно рассмотреть. Нужно узнать, как еще можно действовать в этих ситуациях. Это уже отход от автоматизма в поведении. Человек пропускает через свое состояние мысли о том, как он может себя вести в той ситуации, в которой обычно вел себя привычным образом. Его мозг начнет обрабатывать варианты поведения, он начнет работать над этой задачей, а не просто пользоваться готовым шаблоном. Дальше уже волевым усилием человек подтолкнет себя к другим, новым для него действиям, пусть даже и не самым лучшим, с точки зрения их эффективности. Но они будут новыми и это главное. Здесь важно, что называется, проснуться, отказавшись от привычного, а значит и шаблонного поведения. Можно даже специально спровоцировать такую ситуацию, которая обычно возникает, чтобы в ней новую модель поведения отработать, ради получения нового опыта. Такой опыт необходим, чтобы установить связь между принятым в голове решением и последующими действиями. Так человек покажет себе, что он берет свое поведение под свой контроль.

Если же вы сами столкнулись с тем, что ваш партнер вами неосознанно манипулирует, по привычке, ну, пусть точно вы этого не знаете, но допускаете, что причина именно в его привычном поведении, то необходимо с ним этот момент как следует обсудить, показав ему, что вы прекрасно все видите и понимаете, что если человек хочет от вас чего-то добиться, то вам с ним надо это обсуждать по нормальному, без всяких игр. Никакой критики его манипуляций, ругани быть не должно. Привычка есть привычка, критиковать за нее смысла нет. Надо отучать человека от нее. Это как с курением. Сколько угодно можно ругать человека за то, что он курит, критиковать его за такую вредную привычку, но это не поможет. Нужно проводить определенную работу с ним, чтобы избавить его от нее. Мозг человека, привыкшего действовать определенным образом, не сразу понимает, что, в данном случае манипуляциям, не место в таких случаях, когда речь идет о семейной жизни. Нужно закрепить в нем неудачный результат их применения, чтобы человек отказался от такого подхода в отношениях с партнером, как от неэффективного.

Обычно я советую людям не раскрывать своих карт в деле манипуляций. Если они видят, что ими манипулируют, то не стоит им это показывать, не стоит обличать манипулятора, пусть он думает, что его намерения не видны и не понятны, и дальше старается добиться своих целей выбранным способом. Лучше начать манипулировать в ответ, подыгрывая манипулятору, чтобы сбить его с толку и усыпить его бдительность своей податливостью. Но это когда речь идет об очевидных агрессорах, нагло и цинично пытающихся использовать вас с помощью манипуляций. В семье же все иначе. Здесь вражда недопустима, а тем более такая скрытая, если люди хотят жить нормально друг с другом. А потому лучше сразу все обсудить, дав понять партнеру, что вы им манипулировать не собираетесь, но и его манипуляции отказываетесь принимать и поддаваться им. И если ему от вас что-то нужно, то он должен это с вами обсудить и никак иначе. От неэффективного поведения люди рано или поздно отказываются, даже если оно было для них привычном.

Чужой пример

Еще одна частая причина, по которой люди применяют манипуляции в своей семье – это чужой пример. Причем пример может быть из совсем других областей жизни, например, из бизнеса. Если человек работает на такой работе, где надо манипулировать людьми, например, рекламным бизнесом занимается, то он может и в свой дом все эти приемчики принести, чтобы и к близким их применять, ради получения такого же результата, как на работу. На работе они помогли ему пыль в глаза людям пустить, от чего же и дома их не использовать, для решения своих вопросов. А последствия, ну что о них думать, ведь здесь и сейчас все хорошо. Сработал прием, сработала хитрость, человек свое получил, значит так и надо действовать – эффективная модель поведения. Только вот, семья – это не работа. Но к понимаю этого люди не сразу приходят. Сначала им надо настрадаться от своего поведения, а потом они уже могут задуматься, надо ли так, простите, гадить там, где ты живешь. Ведь если на работе у вас война, то дома должны быть мир и благодать. Человек не может находиться в постоянном стрессе, воюя со всеми и везде. Даже если он в этой войне часто побеждает. Нужно такое место, где можно расслабиться и довериться окружающим тебя людям. Семья лучше всего для этого подходит.

Особенно пример родителей заразителен, то есть, людей, жизнь которых всегда перед глазами, с самого детства. Ну как на таком примере не учиться. Не захочешь, а научишься, особенно, если нет других. Мать манипулирует отцом, отец манипулирует матерью, родители манипулируют своими родственниками и детьми, варианты могут быть разные. И когда все это видишь, то думаешь, что это правильно, что так и надо жить, другого и не дано. И живешь потом сам также. Тоже манипулируешь своими близкими вместо того, чтобы договариваться с ними по-честному.

Что можно сделать здесь? Тут надо создавать дома особую атмосферу, в которой можно расслабиться. Делать надо это и самому, смотря на свой дом, то есть на то место, где вы с семьей вместе находитесь, как на святое место, в котором никакая вражда недопустима. Неважно, как ведет себя партнер, тут прежде всего на себя ответственность надо взять за поведение именно в семье, за ваш вклад в царящую в ней атмосферу. А потом и с партнером, и с другими близкими людьми поговорить о том, что и как должно быть у вас дома, чтобы это был дом, а не поле битвы. Если кто-то из родственников этого не понимает и не принимает, а такое часто бывает – братья, сестры, свекрови, тещи не всегда хотят жить в мире и согласии, то нужно с супругом, супругой съехать от них и жить отдельно. Пусть это будет сопряжено с дополнительными трудностями, зато идея того, что мой дом – это моя крепость будет планомерно осуществляться. А когда вы смотрите на свой дом, как на штаб, в котором вы в полной безопасности и можете всем в нем доверять, вам любые внешние трудности будут по плечу. Мухи отделяются от котлет, семья отделяется от тех, кто ей вредит, хоть и является ее членом. Так что, работа – это работа, там можно и воевать, если уж иначе не получается. А дом – это дом и семья – это семья, эти понятия с враждой несовместимы. Иначе это не дома и не семья.

Вынужденное манипулирование

А вот это уже более трудная ситуация. Есть в этом мире недоговороспособные люди, которым ничего не объяснишь, ничего не докажешь, они вообще никого не слышат, кроме себя. С такими сойдешься, не захочешь, а станешь ими манипулировать, иначе просто с ними невозможно жить. Я и сам иной раз советую людям манипулировать своими супругами просто потому, что ничего другого им в их ситуации не остается. Откровенно с ними говорить невозможно, ругаться бессмысленно, расставаться не хочется. Вот и остается только манипулировать ими. Лучше всего это делать умело, немного этому делу подучившись, тогда уже не будет таких ошибок, когда манипуляция или не удастся, или будет раскрыта, уже после того, как даст результат. И это приведет к скандалу. Недоговороспособные люди – это люди тяжелые. Они и сами часто не знают, какой подход к ним нужен. И договариваться не хотят, и слушаться не слушаются, и не любят, когда ими манипулируют, даже если речь идет о в целом безобидных манипуляциях. Тяжелый случай. Тут ничего другого не могу посоветовать, кроме как учиться тонко манипулировать такими людьми. А предлагать расстаться с ними, я не посмею, ибо так грубо в чужую жизнь лезть нельзя, даже если ты психолог.

Слабость

Манипуляциями люди часто пользуются из-за слабости, моральной и духовной. И хотя сами манипуляции дают человеку силу, использование их в тех случаях, когда можно договориться, когда нужно договариваться – это проявление слабости. Ну, к примеру, человек в чем-то провинился перед своей второй половинкой, какую-то ошибку совершил. Вместо того, чтобы извиниться и постараться искупить свою вину перед партнером, человек может начать хитрить, юлить, выкручиваться, что называется, переводить стрелки на кого-то, пытаясь такими неуклюжими манипуляциями избежать ответственности за содеянное. Это все слабость. Я ни в чем не виноват, не виновата, все дело в обстоятельствах, других людях, высших силах и так далее.

Осуждать людей за слабость смысла нет, от этого они сильнее не станут, скорее, наоборот, еще больше ослабнут и обозлятся из-за этого. А вот показать, в том числе на своем примере, как можно вести себя более ответственно, простив человека за его ошибки, но убедив его признать их, вот это уже нужно делать. Слабый – признай это. Не надо вилять, не надо ничего выдумывать для своей защиты. Никто тебя не накажет, как маленького ребенка в детстве и не осудит, но нужно все обсудить, все причины ошибок, неправильных поступков и поискать вместе другие решения. Я всегда прошу людей не давить на супруга, если очевидно, что он слабый. Он будет сопротивляться, хитрить, вилять как уж на сковородке, потому что и не знает, что ему делать. Он слаб, но как стать сильнее, чтобы смело отвечать за свои поступки, а тем более, не совершать их, он не понимает. Если вместе с ним этому не учиться, он так и будет делать. Слабость – это не вина наша, а беда. И человеку надо помогать с ней справиться.

Враждебность

Как бы странно это ни звучало, но есть люди, которые враждебно настроены к окружающим, даже к тем, с кем решили жить под одной крышей и из-за этого используют любые методы, чтобы получить свое от других. Их враждебность выражается, если не в открытой агрессии, то в манипуляциях точно. К тем, кто послабее, они относятся открыто агрессивно, давят на них, командуют ими, а вот теми, кто посильнее, уже пытаются манипулировать. Семья не семья, посторонний человек или близкий, им все равно. Враждебно настроенные к окружающим люди, особо и не делят никого на своих и чужих, для них все в определенном смысле являются врагами.

Я работал с такими людьми, у кого-то из них было тяжелое детство, у кого-то оно было вполне нормальным, а враждебность они подхватили на улице, кто-то и от очень хорошей жизни стал слишком злым, потому что жадность и наглость его таким сделали. А у кого-то опыт был негативный в самых первых отношениях, через который эти люди стали смотреть на других людей злыми глазами, считая их всех плохими. Причин враждебности человека много. И эта враждебность толкает их в том числе и на манипуляции, причем ни кем-нибудь, а членами своей семьи. Что можно с ними сделать, как им помочь и заодно себе? Ведь жить с такими людьми под одной крышей нелегко. Знаете, если говорить о чем-то наиболее распространенном, что можно в таком случае применить, то это любовь. Этим людям надо показать любовь. Она может растопить зло в их сердцах и тогда они поймут, что не нужно враждовать с близким человеком, не нужно манипулировать теми, кто и без всяких манипуляций может многое для тебя сделать благодаря любви к тебе. Разумная, умеренная, искренняя любовь лечит даже сильно истерзанные души, из-за страдания которых люди испытывают злость, ненависть, обиду и из-за этих чувств видят врагов во всех, кто их окружает. Почувствовав, что их любят, эти люди поймут, что мир не так плох, а люди не такие жестокие, как им казалось, а потому не нужно видеть во всех них своих врагов и бить по ним всем, чем только можно, включая манипуляции. Тем более, не стоит считать врагами тех, кто является твоей семьей.

Любовь и уважение к человеку, могут сделать его добрее. А добрым людям нет необходимости использовать манипуляции, во всяком случае по отношению к членам своей семьи. Ведь манипуляции – это очень сильное оружие. Я это знаю, так как давно их изучаю. Люди и не догадываются, что по эффективности воздействия на человека, никакое привычное оружие в том числе и массового поражения с манипуляциями и рядом не стояло. Ведь во многом именно благодаря им одни люди имеют власть над другими людьми и используют ее в самых разных целях, в том числе и очень плохих.

Но использовать это оружие против тех, с кем живешь под одной крышей и ешь из одной кастрюли, все равно что использовать его против себя самого. Это значит себе же жить портить, свое же счастье губить. И чтобы люди это поняли, им надо показать разницу между жизнью, в которой есть манипуляции в семье и жизнью, в которой их нет, в которой люди живут в мире и согласии, уважая друг друга и считаясь друг с другом. Тогда и им так захочется жить. Достаточно просто сравнить одно с другим, чтобы захотеть лучшее. Благо, счастливые семьи есть и их не мало, надо просто ими интересоваться, чтобы знать, как люди сумели создать друг с другой свой маленький рай.