Ложь подобна тяжкому удару: если рана и заживет, рубец останется.

Саади

Большинство людей, создавая семью, видят в ней что-то святое, чистое, надежное, долговечное, для них семья – это особый чудесный мир, в котором нет места лжи, порокам, ненависти, предательству, вредительству и прочим негативным вещам. И это справедливое и разумное ожидание от семейной жизни. Ведь люди, вступающие в такой союз, решившие жить под одной крышей выражают друг к другу глубочайшее доверие и возлагают друг на друга большие надежды. Но, к сожалению, далеко не всегда такой союз складывается хорошо, именно так, как этого ждут люди с чистой душой. В одних случаях кто-то изначально вступает в него из корыстных побуждений, а кто-то со временем меняет к нему свое отношение в худшую сторону, а в других, люди вообще не знают, что такое семья. В изначально плохой семье или ставшей таковой со временем появляется ложь, которая разъедает ее изнутри, как раковая опухоль, в результате чего этот прекрасный мир начинает рушиться. Я расскажу вам, как это происходит и можно ли с этим что-то сделать.

Цель создания семьи

Самые распространенные случаи возникновения лжи в семье – это когда изначально у людей, вступающих в такой союз, имеются не чистые и не добрые цели в отношении партнера и самой семейной жизни. Речь идет о потребительском подходе к отношениям, в которых человек – муж, жена, лишь средство, но не цель. Например, женщина смотрит на союз с каким-то мужчиной, как на способ наладить бытовую, материальную сторону своей жизни. И как на возможность исполнения своих капризов. Сама она не собирается соответствовать требованиям хорошей жены, чтобы вносить свой адекватный вклад в отношения. Она может делать какой-то минимум, да и то, часто по настроению, а не по необходимости, а большую часть времени просто жить в свое удовольствие за счет муженька. А если ее мужчина еще и слабость характера проявляет, то она будет периодически критиковать его, давить на чувство вины, чтобы он не только не задумался о том, что его просто используют, но и больше старался всего сделать для такой якобы обделенной жены. А как же иначе, надо соответствовать высоким требованиям, которые предъявляются к хорошему, правильному мужу, иначе ты недостоин своей жены. А вот достойна ли она тебя, об этом тебе думать не надо.

Если речь идет о мужчине, вступающем в союз с жениной только ради каких-то выгод, то в таком случае он может не работать, живя за ее счет, может развлекаться с друзьями, пока жена хлопочет по хозяйству, он будет использовать жену как кухарку, прачку, домработницу, для развлечений и практически ничего для нее не делать. Да еще и попутно может ее унижать, чтобы она не думала, что достойна большего и лучшего.

В таких случаях семья изначально создается на фундаменте лжи, когда один, а в некоторых случаях и оба партнера лезут на шею друг друга. Если человек хочет использовать другого, то он не будет с ним полностью искренен, это не в его интересах. Ведь с помощью лжи он будет прикрывать свои грязные делишки и циничные намерения. Такие люди часто не имеют ничего святого в душе, они просто паразиты, которые стремятся кого-то использовать. Для них семья – это не что-то, во что надо вкладываться, за что надо нести ответственность, что надо строить, развивать, оберегать, для их это просто источник каких-то благ.

Бывает, что родители скидывают таким образом своих никчемных детей на мужей, жен, чтобы те вместо них стали заботиться об их избалованной и обленившейся дочке или избалованном и обленившемся сынке. Они для этого специально находят добродушных и наивных людей, ищущих себе надежного партнера, представляют им свое чадо во всей красе и выдают любимую дочу замуж или женят любимого сынка. А потом оказывается, что к семейной жизни такой взрослый ребенок, вышедший из под опеки родителей, совсем не готов и предпочитает жить со своей женой или мужем также, как с родителями. Делай все для этого человека, а он будет только интересными ему делами заниматься. Такой вот паразитизм получается на том, кто позволяет на себе паразитировать. Давайте поговорим о таких паразитах более подробно.

Паразитизм

Есть люди, которые вступают в семейные отношения с одной единственной целью – паразитировать на своем партнере. Больше их что не интересует. Сам партнер им безразличен, как человек, их интересует только то, чтобы он их обслуживал. Отдавать они ничего не хотят, только брать. Понятно, что таким людям интересен в первую очередь обеспеченный, статусный партнер, с которого можно много всего взять. И обаяв его, они садятся ему на шею, свешивая с нее ноги. И потом начинают жутко манипулировать им, приучая его служить себе. Все начинается с незначительной критики в адрес партнера, чтобы он начал чувствовать свою неуверенность, чтобы начал сомневаться в том, что все делает правильно для отношений. На самом же деле партнер-паразит его просто подавляет, дабы лишить человек сил к сопротивлению и побольше всего из него выжать. Ведь чем сильнее вы в себе сомневаетесь, тем меньше будете обращать внимания на наглость партнера-паразита.

В таких случаях ложь становится оружием порабощения. Она не исключение, а правило для таких людей. Проще выявить правду в поступках и словах паразита, чем ложь, потому что лжи от него исходит очень много. Например, женщина может внушать мужчине, что он какой-то неполноценный, потому что мало зарабатывает или мало уделяет ей внимания, что он грубый, неромантичный, психованный, это когда он возмущается в ответ на претензии к себе. Все это будет наглая и циничная ложь, с помощью которой женщина-паразит понижает самооценку мужчины, чтобы снизить его способность к сопротивлению ее наглым требованиям. Ведь если ты какой-то не такой, то тебе повезло, что у тебя есть я – принцесса. Ведь мало кто будет терпеть такого неполноценного человека, кому ты вообще нужен, такой никудышный. Поэтому, давай, делай для меня побольше всего, слушайся меня, будь моим рабом. Примерно так это выглядит. Среди таких паразитов очень много психопатов – людей с отклонениями психики, которые просто не воспринимают никакие другие ценности, кроме примитивной материальной выгоды. И ради нее они готовы на все. Они лгут, предают, подставляют, манипулируют человеком, лишь бы высосать из него все, что только можно. И им все равно, что происходит с их партнером, для нет чужих интересов, есть только их собственный. Партнер может хоть умереть, они просто найдут себе нового мужа или новую жену. Паразиту неважно, на ком паразитировать, особенно паразиту-психопату, лишь бы отдача была от человека максимальной.

Это отношения агрессора и жертвы, хищника и добычи, паразита и его носителя. Нормальный человек, вступивший в брак из-за чувств и с желанием жить нормальной жизнью в таких случаях не понимает, что происходит, почему такие разногласия возникают с партнером, почему ссоры в семье, конфликты, что не так, где правда. Он ищет причину вот в этих мелочах, деталях, когда он что-то где-то не так сказал, опоздал куда-то, забыл купить какое-нибудь там молоко, хлеб по пути домой, хотя все магазины уже были закрыты, не ответил на телефонный звонок, потому что был занят и так далее. За все это его критикуют. Или ее, если речь о жертве-жене, которая не помыла, не убралась, не так приготовила, не то купила, не туда положила и прочее. И человек думает, как бы все эти вещи исправить, как вести себя правильно, чтобы не было ссор с женой/мужем. Он не понимает, что дело не в этих мелочах, просто его таким образом дрессируют или можно сказать, ломают, чтобы был более послушным. Партнер-паразит найдет к чему придраться, у него будет миллион поводов для обвинений и критики, потому что это его основная цель. Он придирается, чтобы свою значимость подчеркнуть и принизить значимость партнера. Хотя с объективной точки зрения все как раз наоборот.

Если паразит является инфантильной, незрелой личностью, то он будет давить партнера до последнего, пока или полностью его не раздавит или пока партнер не психанет окончательно и не сбросит паразита со своей шеи. Инфантилы не имеют чувства меры, поэтому всегда пилят сук, на котором сидят. Зрелые и расчетливые паразиты действуют более обдуманно. Они знают, когда остановиться, чтобы не допустить взрыва. Они понимают, что нельзя только кнутом свою жертву дрессировать, надо и сахарок давать время от времени. Они не загоняют мышку в угол, чтобы та не превратилась в льва. А инфантилы этого не понимают, они очень быстро наглеют и становятся невыносимыми. Их или осаждать приходится, или бросать. Потому что паразит-инфантил готов высосать всю кровь из того, на ком паразитирует, он губит своего носителя, рискуя при этом погубить себя. Зрелый паразит всегда оставляет своей жертве немного крови, так как понимает, что зависит от нее. А инфантилы живут одним днем, ради максимального результата здесь и сейчас они делают все возможное, совершено не думая о том, что будет потом.

Вот в таких случаях ложь в семье появляется с самого ее основания. Потому что паразит уже вступает в брак с не искренними намерениями. Он может говорить о любви, о высоких целях, о детях будущих мечтать, а на самом деле ему нужен тот, кого можно использовать. Пока один летает в облаках – любовь, семья, дети, другой смотрит на него, как на дойную корову и грызет его, пока или не съест полностью, или зубы не сломает.

Вот в таких случаях люди, ставшие жертвой паразитизма, нередко обращаются к специалисту за помощью и просят его помочь им понять, в чем дело, что происходит в их семье, просят рассудить, кто прав, кто виноват. А специалист видит, что дело не в правоте-неправоте, да и рассуживать не его задача. Человеку просто надо понять, что его используют и что именно для этого с ним вступили в брачный союз. И если специалист видит, что у человека партнер – муж, жена – паразит, который просто его, этого человека, использует, то наладить тут ничего не получится. Получится только время оттянуть, снизив аппетит паразита, напугав его тем, что он может потерять имеющееся. А так, чтобы человечные отношения создать, как и положено в нормальной семье, это просто невозможно. Паразиту это не нужно и паразит так жить не умеет. Человеку, живущему с паразитом, нужно или постоянно воевать с ним за свои интересы, если он хочет продолжать с ним жить, или отказываться от него и находить себе нормального человека, с таким же мировоззрением. Перевоспитывать паразита – дело архисложное. А если речь идет о паразите-инфантиле или паразите-психопате, то и вовсе невозможное.

Эгоизм и страх

Давайте теперь поговорим о том, что люди пытаются скрыть с помощью лжи, живя семейной жизнью. А скрывают они с ее помощью свой эгоизм и страх. И еще к этому можно добавить жадность, которая, впрочем, берет свое начало от эгоизма. Вот живут люди друг с другом под одной крышей, они муж и жена, у них общее хозяйство, общие цели могут быть, общие желания. И все вроде бы нормально, семья, как семья. Никто из них не собирается паразитировать на другом, все честно и открыто, люди вместе делают все, что необходимо в семейной жизни. Это нормальная семья, не какая-то там идеальная, а нормальная. И никаких серьезных проблем нет, за исключением периодических ссор из-за бытовых пустяков.

Но вот у кого-то из партнеров появляется в жизни соблазн, например, перспектива романа на стороне. Перед этим человеком встает выбор: поддаться своему эгоистическому желанию и перешагнуть через партнера, начав этот роман или отказаться от него, ради семейного благополучия. Человек решает, что для него важнее – «хочу» или «надо». Допустим, он жадный и ему мало того, что он имеет, поэтому он идет на поводу у своего эгоизма и заводит этот роман на стороне, чтобы приукрасить им свою жизнь. Он хочет жить так, чтобы и семья была, и развлечение на стороне. На двух стульях хочет сидеть. Эгоизм побеждает, человек поддается своему желанию, проигнорировав интересы партнера. Но партнеру это не понравится и с ним могут возникнуть проблемы, что нежелательно. И человек это понимает. И не хочет этого. Особенно, если в семье все хорошо. Проблем с партнером ему не хочется. Он ведь понимает, что роман на стороне – это не всегда что-то серьезное и даже часто что-то несерьезное. А мужа/жену терять из-за этого развлечения совсем неразумно. И он начинает лгать. Ложью такой человек прикрывает свою эгоистичную жадность, то есть, свою слабость, которая может привести его к нежелательным проблемам.

Но часто такое шило в мешке не утаишь, и обманутый партнер начинает догадываться, что его водят за нос. Он становится подозрительным, раздражительным, проявляет агрессию по малейшему поводу, пытается разобраться, что происходит, как и почему его обманывают. И тут эгоистичный и жадный партнер начинает бояться. Он боится того, что его похождения будут раскрыты и у него возникнут проблемы со своей второй половинкой. Он боится, что может потерять семью, боится, что подвергнется осуждению со стороны людей и что может вообще остаться один, так как роман на стороне когда-нибудь закончится, а жены/мужа уже не будет. И такой человек начинает еще больше лгать, прикрывая ложью свой страх. Чем сильнее он боится, тем больше лжет. И, по моим наблюдениям, от страха ложь становится абсолютно несвязной. Все это может в итоге окончится взрывом эмоций, после которого люди разойдутся. Ведь ложь в таких случаях не столько помогает, сколько усугубляет ситуацию. Ведь когда вам лгут – вас не уважают. То есть, вас не считают ровней себе.

Как прекратить ложь

Как же прекратить ложь в семье, хоть свою, хоть своего партнера? Для этого необходимо осознать ценность имеющегося в лице и партнера, и семьи. Каждый должен понять, что он имеет, состоя в браке. Некоторые люди в таких случаях говорят, что ценность и так очевидна, просто людям она не нужна и они все равно лгут. Ничего подобного. Никогда человек не станет подвергать опасности реальную ценность. Но не всегда люди понимают, что они имеют и что могут потерять. Я всегда возражаю тем, кто считает, что некоторые вещи должны быть понятны всем. Не всем все понятно. Не надо думать, что очевидное для вас очевидно и для других. Если вы знаете, что деревья колышутся, потому что ветер дует, то другие люди могут думать иначе. Также как и дважды два не для всех равняется четырем. Ценность семьи и тех вещей, которые человек получает от хорошего мужа или хорошей жены не всем понятна. Поэтому часто случается так, что люди начинают эти вещи ценить, только когда потеряют их.

Поэтому людям надо объяснять, показывать, рассказывать, что они имеют, чем ценна их семья, что она им дает, чем ценен для них их партнер. Можно приводить примеры с другими семьями, где все намного хуже, сравнивать свою жизнь с жизнью менее успешной, говорить о последствиях потери имеющегося, причем понятным для человека языком, чтобы он на уровне чувств ощутил, каково это, когда ты теряешь такую ценность. Это или специалист делает, который помогает людям наладить отношения в семье, которую стала разъедать ложь, исходящая от одного или обоих партнеров, или второй супруг, который с помощью такой работы вразумляет менее разумного партнера, который с помощью лжи решил поставить свои интересы превыше интересов семейных. Так даже людей-паразитов можно вразумить, дав им понять, что их благополучие зависит от благополучия семьи, в которой они имеют многое из того, в чем нуждаются и потому о ней надо думать не меньше, чем о себе. Правда, признаюсь, по моим данным, с паразитами такое редко случается, им невероятно трудно такие вещи объяснить. Паразиты практически не перевоспитываются. Но надо пробовать, надо объяснять, пока люди не поймут, не осознают, что семейные ценности очень важны и их не стоит убивать ложью.

Обратите внимание на то, как это делается с детьми, которым не всегда можно объяснить какие-то вещи, которые взрослым кажутся вполне очевидными. Ну, например, если вы предложите ребенку самому сформировать свое меню, то он начнет питаться только тем, что вкусно – всякими слабостями и вообще мусорной пищей. Для него важен вкус, удовольствие от еды, а о пользе он вообще не думает. К чему это приведет? К большим проблемам со здоровьем, а в некоторых случаях и к смерти. Маленький ребенок может объестся того же мороженного, заболеть и умереть. Такие случаи известны. Но хочет ли он этого? Хотят ли дети страдать от последствий такого питания, а тем более умереть? Нет, конечно. Но они не понимают этих последствий, для них они неочевидны. Не развит у них мозг таким образом, чтобы просчитывать последствия своих действий на несколько шагов вперед, а иногда и на один два шага они ничего просчитать не могут. Они живут в текущем моменте, когда, захотел – получил. А что будет потом, об этом они думать не могут. Именно не могут, не развиты они еще настолько, чтобы так думать. Им надо это объяснять, но так, чтобы им было понятно, на тех примерах, которые они способны воспринять. То, что понимает взрослый, ребенок, учитывая уровень его развития, понять не в состоянии. Поэтому и подход к нему нужен другой, и очевидные вещи ему надо объяснять по-другому.

Вот так и со взрослыми людьми, состоящими в браке, бывает, когда кто-то из них просто не в состоянии понять, вроде бы очевидные вещи, но при этом согласен с тем, что они важны. Например, человек хочет нормальной семейной жизни, хочет быть счастливым в семье, но не понимает, что своей ложью он это счастье разрушает. Сколько потом людей, совершивших ошибку в отношениях, причем глупую, обидную, которой можно было избежать, обращаются к психологам за помощью? Сколько из них сожалеют о том, что они потеряли из-за своих поступков и той лжи, которой они эти поступки пытались прикрыть? А все потому, что они не понимали, что они делают, когда принимали какие-то решения, причиняющие вред их семье. А потом лгали, лгали, лгали, чтобы прикрыть все свои нехорошие дела. В итоге брак распался, негативные последствия решений этих людей стали-таки для них очевидными, потому что они их, что называется, на собственной шкуре почувствовали и только после этого поняли, что натворили. Пойми они это раньше, если бы им это как следует объяснили, говоря с ними на понятном для них языке, таких последствий можно было бы избежать. Потому что они вовремя одумались бы.

Когда я анализирую такие случаи, в которых люди друг другу врут или один из супругов обманывает другого, то нередко обнаруживаю и такое, что необходимости в этом нет. То есть, люди лгут друг другу без всякой ясной цели. Также часто нет необходимости и в тех вещах, ради которых они могут друг другу лгать. Им совершенно не нужны всякие приключения, чтобы из-за них своей семье вредить, но они об этом не задумываются. Просто люди или привыкли все время лгать, например, в предыдущих отношениях у них было все слишком плохо, поэтому они много лгали, и эта привычка перешла в новые, нормальные отношения. Или они не понимают, что лгут, по сути, впустую, не понимают, что теряют они из-за своей лжи больше, чем получают. А иногда вообще ничего не получают, но зато убивают напрочь доверие партнера к себе. Если им это объяснить, они откажутся от такого поведения и начнут жить нормальной жизнью. Тут как в бизнесе, в торговле, когда предприниматели, продавцы обманывают клиентов, скорее по привычке или по каким-то неосознаваемым ими мотивам, чем по необходимости. Если бы они работали честно, то получали бы во много раз больше. Но они этого не понимают. Человек, он не всегда принимает обдуманные решения. Он часто действует по инерции, когда или привычка, или какой-то бессознательный мотив толкает его к определенному действию. Представился ему случай обмануть – он обманул. А зачем, сам не понимает. Вот надо, чтобы человек понимал свои мотивы. Тогда он может и не врать или врать не так часто.

И еще один важный момент, который может предупредить ложь в семье. Речь о системе ценностей. Она должна соответствовать семейной жизни. Ибо если это будет не так, человек настрадается с тем, для кого семья не так уж и ценна. Довольно часто мне приходится иметь дело с людьми, которые вступают в брак, но не исповедуют семейных ценностей, потому что они им непонятны, они с ними не знакомы должным образом, они не представляют себе, какой должна быть нормальная семья. И поэтому такие люди не готовы к необходимым жертвам, которых потребует от них семейная жизнь. Они женятся, выходят замуж только потому, что так принято или потому, что родители настаивают, а сами они не понимают, что в этом хорошего, что ценного для них. Эти люди только для себя жить научились, для них ценностью является собственный комфорт, собственное благополучие, материальные ценности им тоже понятны – чем больше денег и барахла, тем лучше. А вот чтобы жить для чего-то и кого-то другого, как этого требует семейная жизнь, вот этого они не знают и не понимают. И, разумеется, вступив в брак, они не ценят свою новую жизнь, не держатся слишком сильно за партнера, поскольку считают, что если с ним ничего не сложится, они найдут другого человека для совместной жизни. Они не вкладываются в семью должным образом, для них, что есть семья, что нет ее, разница несущественная.

Когда не понимаешь семейных ценностей, то подходишь к отношениям также, как к покупке какой-то вещи в магазине, во-первых, оценивая ее только по понятным тебе параметрам, скажем, по упаковке и популярности, которая достигается благодаря рекламе, а во-вторых, не видя разницу между разными товарами из этой категории. Ну не понравился один товар, выберешь другой, третий, обладающий похожими функциями, для тебя разницы все равно нет, кроме разницы во внешнем виде и в цене. Ты этот товар оцениваешь по обертке, а не по тем функциям, которыми он обладает. Вот, например, в магазинах часто цифровой товар продают в больших картонных коробках и складывается впечатление, будто там что-то большое и тяжелое лежит, хотя на самом деле там находится обычный диск или другой носитель информации. Это делается для того, чтобы люди на бессознательном уровне ощущали ценность этого продукта по уже известным им критериям. Большой коробке глаз радуется, в этом все дело. Скажем, антивирусная программа, которую можно просто скачать, в коробке выглядит как-то более ценно, по мнению некоторых людей. Если подумать, зачем такой программе физическая упаковка, она не нужна вообще. Но человек, не обученный ценить электронную вещь достаточно хорошо, оценивает ее по размеру коробки, в которой она продается, по красоте упаковки, по всяким там пакетикам, бумажкам, брошюркам. Сколько всякого физического хлама получаешь, вместе с виртуальным продуктом, и люди радуются этому. Они могут лучше оценить то, что могут пощупать. Так и в отношениях. Здесь тоже есть свои коробки. Например, женщина, которая не в состоянии оценить внутренние качества мужчины, будет оценивать его внешность, пафосность, стоимость его автомобиля, то есть, ту самую бумажную коробку, а не функционал продукта. И, соответственно, в ее семейной жизни все будет также. Она сможет оценивать свои отношения с мужчиной, свою жизнь с ним, по тем критериям, которые она в состоянии понять, из этого и будет складываться ее представление о ценности того, что она имеет. Но семейная жизнь – это не коробка, не упаковка, не пафосность. Только, чтобы это понять, надо видеть другие ценные вещи. И уже ради этих других ценных вещей дорожить тем, что имеешь и не запускать червя в яблоко своей семейной жизни, прибегая ко лжи.

Конечно, в том, чтобы смотреть на партнера, как на товар, тоже есть польза. Если человек окажется недостойным, подлым, мерзким, не трудно будет с ним расстаться. Нет смысла держаться за того, с кем все равно нормальная семья невозможно. И не всякий партнер достоин того, чтобы с ним строить серьезные отношения. Но все же, любые ценности, а тем более семейные, требуют жертв. И к ним надо быть готовым. А для этого надо ценить и саму семейную жизнь, и людей, которые для нее предназначены. А если на всех смотреть одними глазами и всех оценивать по упаковке, то вот этой разницы между семейными и не семейными людьми никогда не увидишь. Ради семейных людей, а это, как правило, надежные люди, можно и нужно жертвовать собственным комфортом, собственными желаниями, надо терпеть некоторые вещи, которые неприятны в человеке, потому что они несовершенны, у них свои минусы. Чтобы что-то беречь, нужно научиться это ценить. Подобно тому, как дети не умеют ценить вещи, которые были созданы или добыты тяжким трудом, они могут сломать дорогую вещь, совсем не осознавая, какой ущерб они причиняют, так и не зрелые люди могут сломать крепкую семью, наплевать в душу достойному человеку, потому что не понимают, чем обладают, они не способы отделить редких людей от всех остальных.

Люди не придерживаются семейных ценностей, потому что просто не знакомы с ними. Они не видели счастливых отношений, не чувствовали тепла и любви в семье, не испытывали радости от ощущения того, что они с кем-то одна семья, как одна команда, которая тебя ценит. Они не понимают, что у них всегда будет поддержка, опора, надежный тыл, если у них хороший партнер – муж или жена, и, соответственно, нормальная семья, в которой, что называется, своих не бросают. А посторонним людям ты уже так не будешь нужен, как тем, кто является твоей семьей. Посторонним людям ты интересен до тех пор, пока от тебя есть какая-то польза, пока тебя можно как-то использовать, а потом от тебя отказываются, как от ненужной вещи. Отношения без обязательств, коими являются все несерьезные отношения – это потребительские отношения. Пребывая в таких отношениях, невозможно быть уверенным в своем партнере, если вдруг в твоей жизни что-то пойдет не так. Так что, одно от другого надо уметь отличать. Семья – это не просто союз людей с печатью в паспорте, это особое доверие людей друг к другу. Ценить хорошую добрую семью, это как ценить искусство, этому надо учиться, этим надо наслаждаться, когда она у тебя есть, до такого восприятия жизни надо дорасти. И если человек до такой жизни дорастет, он не станет вредить своему семейному счастью своей ложью, как истинный ценитель искусства не станет его уничтожать своими варварскими действиями.

Человек не станет губить ложью то, в чем видит великую ценность, которая делает его счастливым. Это очевидно. С ценного мы пылинки сдуваем и всеми силами оберегаем. Но если человек потеряет над собой контроль, а такое с людьми время от времени случается, причем со всеми, тогда он начнет совершать неразумные поступки и прикрывать их подлой и циничной ложью. Природная слабость человека в виде его пороков может в один прекрасный момент помутить его рассудок, он поддастся искушению и начнет губить ценность в виде семейного счастья ради сиюминутной радости, ради какой-то мимолетной радости. Люди часто поступают неразумно, поддавшись импульсам. А когда разум к ним возвращается, спустя какое-то время, они сожалеют о сделанном. Они сидят на развалинах своего счастья, схватившись двумя руками за голову и пытаются понять, как они могли такое сделать, своими собственными руками.

Поэтому, такие проблемы, как проблема с ложью в семье, да и любые другие, связанные с отношениями между людьми, нуждаются в регулярном и подробном обсуждении, рассмотрении. Чем чаще вы о чем-то говорите, думаете, читаете, тем сильнее эта тема будет проникать в ваше подсознание и укрепляться там, а не только на сознательном уровне закрепляться. И если вы вдруг потеряете над собой контроль, если не сможете управлять своим поведением с помощью разума, то на бессознательном уровне вы этот контроль сможете сохранить и не позволите своим импульсивным желаниям завести вас в тупик. А то ведь знаете, как бывает, когда люди говорят, что головой они все понимают, но вот с чувствами справиться не могут. А почему? А потому что чувства – это неосознаваемые человеком мысли, которые влияют на его поступки, но которые он не в состоянии как-то оценить. Тут вам и инстинктивное недальновидное поведение, и всякие внушенные когда-то кем-то установки. Все это богатство темных сторон ума надо разбавлять такими же бессознательными мыслями, но только созидательного характера, которые могут стать проводником к мыслям осознанным. А те уже отрезвят человека окончательно.

Поэтому, читайте о таких вещах, какие описаны в этой статье, побольше и почаще. Тогда, в тот момент, когда чувства вами овладеют, какая-нибудь здоровая бессознательная мысль вас остановит и не позволит совершить дурной поступок. Вы не поймете, что, но что-то вас остановит. А не совершая дурных поступков и не намереваясь их совершить, вам не надо будет и лгать близкому человеку, подрывая таким образом его доверие к себе и создавая трещину в фундаменте своего семейного счастья. Ну а что до других людей, которые могут лгать вам – жены, мужья, то если они достаточно разумны, они уделят внимание этой проблеме, если семья для них ценна. А если нет, то грош им цена.