Бывает ложная, придуманная любовь, как бывает ложная беременность.

Марсель Ашар

Вот, казалось бы, такое светлое и чистое чувство, как любовь, ну разве может быть с ним связано что-то плохое, злое, грязное, из-за чего будешь этой самой любви бояться, как огня и стараться ее избегать? А ведь именно такой страх возникает у людей, которые когда-то попали в ловушку любви и были пережеваны ею до самого основания. Мы все знаем, что любовь часто сопровождается болью и страданиями, которые ее усиливают, благодаря всей той гамме ощущений, которые испытывает любящий человек. Но есть и другая опасная вещь, связанная с этим великим чувством, которую я называю ловушкой любви, угодив в которую человек становится рабом этого чувства, а значит и того, к кому он его испытывает.

Коварство любви

Как вы думаете, люди влюбляются в самых лучших, самых достойных, самых порядочных представителей человеческого общества? Как бы не так. Конечно, многие мечтают о принцах и принцессах из-за своих идеализированных представлений о жизни, но влюбиться могут в кого угодно, даже в самых отвратительных мужчин и женщин, с которыми вообще невозможно нормально жить. Причин, из-за которых это происходит может быть много. Это и природная тяга к экстремальным отношениям, и определенный жизненный опыт, и пример родителей, и половое влечение к сильным личностям, за которое отвечают инстинкты, и ряд других факторов. Но тут важно другое. Важно знать, в каких людей опасно влюбляться и избегать их, чтобы не подвергнуть себя искушению нездоровой, рабской любовью. Пример с другими людьми, что называется, неаккуратно в кого-то влюбившихся и из-за этого пострадавших – это лучший учитель для нас.

Тут как с наркотиками, попробуешь разок-другой и может возникнуть зависимость. Они будут убивать тебя, но ты будешь все равно к ним тянуться и принимать их, сокращая продолжительность своей жизни и лишая себя множества других видов удовольствия. Потому что все дело в твоей слабости, именно она тебя предаст. Ты просто не найдешь в себе силы сопротивляться своему желанию получить удовольствие, за которое тебе придется заплатить очень высокую цену.

А любовь – это тоже наркотик, причем очень сильный. Люди, которые влюбляются в тех же стерв или в негодяев, настолько привыкают именно к такому качеству отношений, где слишком много эмоций, как положительных, так и отрицательных, что другие, объективно более перспективные отношения уже не привлекают их. Ну это, как знаете, сравнить сладкую булочку с черным хлебом. После булочки черный хлеб уже кажется не вкусным, но если ты булочку не пробовал, то черный хлеб доставит тебе достаточно удовольствия во время твоего насыщения им. Только в нашем случае речь идет не просто о вкусе, а о судьбе человека. Получив удовольствие от острых отношений, человек лишит себя возможности радоваться нормальной, обычной жизни. Ну вы только подумайте, как это, после стервы, которая трепала тебе нервы чуть ли не каждый день, которая постоянно грозила тебе уходом, но при этом в интимном плане с ней все было прекрасно, жить с обычной домашней женщиной, которая готовит борщи и пирожки, каждый день ждет тебя с работы домой, но не очень активна в постели и в эмоциональном плане достаточно предсказуема? Качество совсем не то, с точки зрения остроты чувств. Но объективно второй вариант лучше, домашняя женщина предпочтительнее стервы, для тех, кто исповедует семейные ценности. Только чтобы его оценить, этот лучший вариант, надо или сильно настрадаться от первого варианта, то есть от отношений со стервой, или вообще не познать стерв в такой близости, чтобы не затянуло.

Коварство любви выражается во власти инстинктов и приобретенных неосознаваемых желаний над разумом любящего человека. Эти желания и инстинкты часто, очень часто вынуждают нас влюбляться в людей, которые могут доставлять нам боль и которые нам на самом деле не нужны, а потому любить их просто неразумно. Но мы любим и ничего не можем с этим поделать. Точнее, можем, но мало кто работает со своими чувствами, с их природой, с убеждениями, мыслями, которые лежат в их основе. Люди просто влюбляются в тех, кому они не нужны, кого нельзя и даже опасно любить. Например, в чрезмерных эгоистов, нарциссов, ничего и никого не ценящих инфантилов, которые в такой любви к себе увидят прекрасную возможность использовать любящего их человека. И они будут это делать, будут использовать того, кто их любит. А любящий человек будет страдать, потому что его инстинкты и желания, которые он не видит и не осознает – предали его.

Люди часто не понимают, что влюбиться можно в любого. Все зависит от того, что у нас в голове. Можно одинаково сильно любить яркого и популярного человека, в которого все влюбляются инстинктивно и человека скромного, внешне не сильно привлекательного, без каких-либо впечатляющих достоинств, если увидеть в нем какие-то ценные для себя качества. Может для кого-то это станет открытием, спорным утверждением, но я скажу, что любовь – это управляемое чувство. Ее можно создавать самому. Просто мало кто этим занимается. А между тем, заметьте, как люди влюбляются в известных личностей – артистов, актеров, спортсменов и прочих, даже если те не имеют привлекательную внешность и не могут похвастать набором каких-то важных и ценных качеств, за которые их можно любить. А люди все равно их любят, им достаточно популярности этих личностей, в том числе искусственной, чтобы считать их очень ценными для себя. А все ценное мы любим.

Некоторые даже умудряются влюбиться в вымышленного персонажа, о котором, допустим, прочитали. Самого человека не существует, есть только его образ, описанный на бумаге и воплощенный в чьем-то уме. И человек в этот образ в своем уме влюбляется. Вот и скажите потом, что любовь – это не управляемое и не создаваемое людьми чувство.

Первый опыт

Вы знакомы с эффектом первого впечатления? А с эффектом первого опыта? И в том, и в другом случае самое первое кажется самым лучшим. Особенно в тех случаях, когда это первое и сравнить-то особо не с чем. И при условии, что это первое оставило у нас положительные впечатления о себе, хотя бы более или менее положительное. Человек влюбляется всегда в то, о чем он знает. Неведомое ему он любить не может. И вот говоря об опыте, мы имеем в виду что-то продолжительное, в отличие от краткосрочного первого впечатления. Когда какое-то время нам хорошо с кем-то, не очень хорошо, а просто хорошо, умеренно хорошо, мы начинаем думать, что это лучшее, что может быть в нашей жизни. Нам кажется, что мы влюблены в человека, потому что мы с ним, он наш. Так человек попадает в ловушку любви, считая, что его первый опыт отношений самый лучший. Другого-то нет.

Поэтому, если первый опыт отношений оказался достаточно ярким, приятным, интересным, я не говорю хорошим во всех важных моментах, а вот именно ярким, если человеку было хорошо со своим партнером, пусть и в мелочах, он на этом моменте в своей жизни фиксирует свое внимание и ставит его на особое место в своем сознании, считая такую жизнь и такого человека очень ценными для себя. Такая жизнь и такой партнер ассоциируются у него с счастьем. В молодости это особенно сильно проявляется, потому что молодые люди живут преимущественно чувствами, то есть в основном бессознательно воспринимают свою жизнь, и все яркое, резкое, эмоциональное, пафосное сильно въедается в память. И потому, если в юном возрасте человек влюбился в кого-то, испытал приятные ощущения, этот опыт остается в памяти надолго, даже когда сами отношения прекращаются. А они часто прекращаются. Почему? Потому что обычно первая любовь не последняя, так как не ненастоящая и люди расходятся, наигравшись в чувства. Но этот жизненный опыт часто становится образцом идеальной любви.

Самое интересное то, что этот опыт со временем идеализируется, человек его додумывает, дорисовывает, делая его совершенным для себя в своей голове. Все плохое из него вычеркивается, все хорошее преувеличивается во много раз и приумножается, додумывается что-то новое, и человек, каждый раз, когда в его жизни что-то складывается не лучшим образом, когда ему что-то не нравится и вообще тяжело живется, вспоминает об этом опыте, как о самом лучшем, что было в его жизни и считает, что такой и должна быть настоящая любовь. И что если бы эта первая любовь не погибла, то сделала бы этого человека по настоящему счастливым. Хотя это не любовь была, а лишь игра в нее. Ну у кого в жизни первая любовь оказалась серьезной? Да таких единицы. Основанное преимущественно на половом влечении и стремлении к развлечениям чувство, не может быть серьезным. Оно краткосрочное, искаженное и эгоистичное в своей основе. Но кто анализирует свои чувства, а тем более в молодости. Люди просто поддаются импульсам и плывут по течению, пока оно не закончится. Если ты с любимым человеком не прошел все испытания жизнью, тем же бытом, ты не можешь знать, какой он. Это как съездить в страну на отдых, например, куда-нибудь на юг, спустив за пару недель кучу денег на развлечения. И все тогда в этой стране кажется хорошим, красивым, жизнь там кажется райской. Но если ты приедешь туда жить на постоянной основе, будешь там работать, бытом заниматься, то твое мнение о ней может сильно измениться в худшую сторону. Потому что для жизни это место может оказаться намного хуже, чем для отдыха. Отдыхать и жить – это совершенно разные вещи.

Также и с людьми. Для развлечений, романтики, отдыха, временных встреч некоторые могут оказаться отличными партнерами. Этакие рыцари на белом коне или загадочные дамы, которые всегда кажутся особенными, потому что держатся на расстоянии и не подпускают к себе мужчину слишком близко и надолго, чтобы не надоесть ему. Но для чего-то серьезного и постоянного они совсем не годятся. Иметь с ними серьезные отношения также невозможно, как невозможно из соломы небоскреб построить. Но люди-то рисуют в своем воображении именно такие картины, когда выдумывают себе любовь – им кажется, что с такими людьми все и всегда может быть прекрасно, даже то, для чего они не подходят. Вот мне в своей работе с некоторыми из них, кто угодил в ловушку любви и не может из нее выбраться, часто приходится такие моменты идеализации партнера разбирать, чтобы привести страдающих людей к целебной, но болезненной мысли, согласно которой, не все так идеально с их партнером, в которого они влюбились, как им кажется. Их любовь – это их собственная выдумка, а не что-то, что на самом деле происходило с ними в их жизни. Она не привела бы ни к чему такому, о чем люди мечтали. Она вспыхнула и прошла. И им надо это понять, чтобы не испытывать это чувство впустую. Но это трудно сделать. Люди цепляются за свои иллюзии, как за единственную возможность стать счастливыми, потому что ничего другого у них может не быть в жизни, никаких других вариантов, никаких надежд. Ну как в таком случае жить без веры, даже если она основана на пустых вещах? Выход из такого состояния долгий и болезненный. Если только сама жизнь не пойдет им навстречу, дав новые надежды на счастье.

Был случай в моей практике, стандартный, таких много. Общались мы с женщиной, которая, как она говорила, безумна влюблена в особенного мужчину, других таких нет. Но он не желал с ней жить, только встречался иногда. А потом и это прекратилось. Потому что он был несерьезным в вопросе отношений. Но она так вцепилась в свою иллюзию любви, в то, что у нее были ну прямо-таки идеальные отношения с ним, что это великая любовь у нее с ним возникла, что не хотела мириться с расставанием. Она думала, что если бы она жила с этим человеком, как полагается в нормальных отношениях, то они оба были бы счастливы. Эта женщина не хотела даже думать о том, что все это лишь плод ее фантазий и реальность совсем другая, и человек этот другой, не такой идеальный и совершенно ей не подходит, никакие серьезные отношения с ним невозможны. Не хотела она так думать, правда ее не интересовала. Она сама себя запрела в клетке выдуманной ею любви.

Таких случаев миллионы во всем мире, детали у них разные, а суть всегда одна. Люди сами себя обманывают просто потому, что от этого им становится лучше. Своими вопросами я подвел эту женщину к таким мыслям, которые стали пробивать ее сознание и потихоньку растворять ее иллюзии. Она начала капризничать из-за этого, поскольку желала получить невозможное. Она вела себя так, как это делают маленькие дети, когда хотят, чтобы взрослые купили им какую-то игрушку, даже такую, которую нельзя купить. Хочу и все тут. И никакие «нельзя» их не волнуют, они этого даже слышать не хотят. И вот эта женщина в конце концов психанула и прекратила общение. Не захотела она дальше обсуждать свою проблему таким образом, потому что испугалась боли, которая возникает, когда вытаскивают занозу из души. Лишь через полгода она снова связалась со мной и сказала, что справилась со своей любовью, поняв ее абсурдность. Она это сделала через два месяца после того, как прервала наше общение, сама выпустила себя из ловушки, в которую попала по своей воле. И еще месяца четыре она осмысляла свой опыт, чтобы понять, почему такое с ней произошло. Ну а потом уже решила написать, чтобы объяснить свой поступок. Такая выдуманная любовь сильно засасывает, поэтому так трудно из нее вылезти. Ведь человек, по сути, вылезает из своей сказки, которую придумал для себя, чтобы стать счастливым. Представляете, как это тяжело, когда весь твой красивый мир рушится, когда твои иллюзии таят?

Суть тут в том, что в воображении людей любовь всегда какая-то слишком уж беспроблемная, а в жизни так не бывает. Жизнь устроена так, что в ней всегда есть место борьбе, место сопротивлению, а людям в своих иллюзиях хочется, чтобы им было доступно все самое лучшее без всяких усилий, без всякой борьбы с их стороны, они хотят, чтобы в их воображаемом мире не было недостатков, страданий, боли. А потому и любовь в их фантазиях – это сплошное блаженство. Реальность – она не плохая, она нормальная, в ней все так устроено, как и должно быть. Просто в ней должна быть борьба, должно быть сопротивление внешней среды, должны быть недостатки во всем, которые делают жизнь полноценной. Без того, что мы считаем плохим и что нам не нравится, жизнь неполноценна. А люди выдумывают себе идеальную жизнь, придумывают идеальную любовь, беря радостный кусок своей жизни и дополняя его своими сказочными фантазиями, а затем желают, чтобы реальность начала этой выдуманной ими жизни соответствовать. Они или требуют от людей соответствия своим фантазиями или сами приписывают этим людям такие качества, которыми те не обладают. Когда из-за этого возникает несогласованность, а она возникает, возникают и психологические проблемы.

Стремление к недоступному

Ловушкой любви можно считать и стремление людей к недоступному, в данном случае, это стремление к недоступным людям, которых они хотят видеть рядом, к недоступной жизни, когда люди хотят таких отношений, такой сказочной любви, которую невозможно иметь. И хотят они этих вещей именно по причине их невозможности, недоступности им. Люди любят то, чего у них никогда не будет, потому что боятся того, что может быть. Поэтому они идеализируют отношения, которые оказались временными, когда они с кем-то встречались какое-то время, а потом расстались. Они сожалеют о том, что отношения закончились, хот я в глубине души знают, что это было неизбежно.

Например, женщина познакомилась с интересным мужчиной, который показал ей себя с самой лучшей стороны, скрыв при этом свои недостатки или она сама не придала им значения, потому хорошего было больше. Они прекрасно проводили друг с другом время, все было красиво, ярко, даже величественно, словом, конфетно-букетный период прошел безупречно. А потом все прекращается. Потому что может оказаться, что этот мужчина женат и дальше продолжать такие отношения не может, даже как с любовницей он с этой женщиной быть не желает, игра закончилась. Он ее деликатно оставляет, оставшись в ее памяти этаким героем – мужчиной ее мечты. Женщина долго не может забыть этого мужчину и отношения с ним. И ей кажется, что это был идеальный вариант для нее, и что у нее была такая сильная любовь, которой больше никогда не будет.

В чем здесь заключается самообман? В том, что дальше все могло быть совсем не так красиво и поэтому продолжать отношения не хотела и сама женщина, просто не признается себе в этом. Будь она на месте жены этого мужчины, она бы увидела совсем другую картину. Потому что более углубленные отношения с ним уже не такие красивые и идеальные, как вот эта временная игра, которая была у нее с ним. Чувствуя это, она сама была рада, что отношения распались, хоть и не признает этого, предпочитая страдать. Если бы отношения продолжились и стали бы серьезнее, ее мечта об идеальной жизни рухнула, и она обнаружила бы ту самую реальность, в которой просто не научилась жить. Но этого не произошло, потому что мужчина ушел, оставшись в ее памяти принцем из ее сказки. А значит можно снова продолжать мечтать об идеальных отношениях, которые на самом деле невозможны, лишь бы не создавать отношения возможные, с тем человеком, который на них способен, потому что сама женщина по тем или иным причинам не уверена в том, что справится с такими отношениями. Она мечтает о недоступном, чтобы избежать доступного. Она знает, что сама не соответствует требованиям нормальной жены, у нее масса недостатков, она многого не умеет, по крайней мере она так думает. Поэтому, лучше избегать серьезных отношений, связываясь с такими мужчинами, с которыми такие отношения никогда не сложатся, а потом страдать от того, что их в очередной раз бросили, обманули, предали. Самое интересное то, что это свое желание не иметь серьезных отношений и этот свой страх перед ними такая женщина не осознает, поэтому верит в то, что является жертвой обстоятельств, а не своих собственных внутренних проблем.

А страдают люди от таких неудач в отношениях очень даже естественно, искренне веря в неестественную причину своей боли и не желая видеть ее истинных причин. Все дело в эго, которое обманывает человека, вынуждая его страдать от распада отношений, которые и должны были распасться, лишь бы человек, в нашем примере это женщина, не думала о том, что с ней что-то не так, в результате чего она не может построить серьезные отношения и не стремится к этому. Поэтому во время терапии люди начинают нервничать, когда копаешь в эту сторону. Их эго сопротивляется поиску истины. Оно хочет продолжать убеждать человека в том, что ему не повезло, что его предали, обманули, что любовь рухнула и даже что человек в этом виноват, лишь бы не затрагивать корень проблемы в виде стремления этого человека к невозможному из-за страха перед нормальной жизнью. Потому что это очень болезненно. Это как вырывать больной зуб без заморозки. Вроде и надо, чтобы решить проблему и в то же время очень больно. Тут уже все от мастерства терапевта зависит – насколько поиск истины станет для человека болезненным/безболезненным. Хотя про безболезненность говорить не приходится, больно будет все равно, вопрос лишь в том, насколько больно. Было время, когда вместо заморозки в стоматологии использовали гипноз, чтобы убедить людей в том, что боли нет и люди действительно ее не чувствовали. Так и в терапии, здесь нет заморозки, нет никаких обезболивающих, которые помогут избавить человека от душевной боли, когда он столкнется с неприятной для него истиной. Поэтому, остается только внушать человеку, что боли нет, что все страдания ложные, хотя они в правду ложные. Или объяснять ему, что на самом деле не все так страшно и что если он в себе не уверен, то можно это исправить, чтобы он наконец перестал стремиться к недоступным идеальным отношениям и построил нормальные отношения, которые он способен построить.

По какой бы причине человек не прятался за несуществующую любовь, избегая нормальных отношений и по какой-то причине не любил тех, кого любить нельзя, эти причины надо разбирать. Конечно, бывают и другие мотивы, лежащие в основе страданий человека и связанные с таким чувством, как любовь. Но вот эти причины и связанные с ними закономерности, которые мы с вами тут рассмотрели, они очень часто встречаются в жизни.

Если обобщить вышесказанное, то можно сказать, что ловушка любви – это проявление нашей слабости в отношениях с людьми. Мы ее сами создаем из-за своей слабости. Нельзя любить тех, кто не заслуживает любви, кто доставляет страдания другим и использует их в своих корыстных целях, а мы любим. Нельзя верить в любовь, не разобравшись с тем, что она из себя представляет, какие причины лежат в основе того чувства, которое мы называем любовью, а мы верим, думая, что испытываем именно это великое чувство, а не что-то другое, в том числе и нездоровое. Нельзя использовать любовь в качестве прикрытия своих страхов, любя что-то нереальное, недоступное, бессмысленное, а мы используем, мы обманываем себя, говоря, что любим, когда на самом деле боимся.

Настоящая любовь дает силы, а ложная любовь убивает, в одних случаях медленно, в других быстро. Поэтому, если вам тяжело и больно от вашей любви, вернее от того, что вы называете любовью, значит вы угодили в эту ловушку, о которой я вам здесь рассказал. Значит какая-то слабость вас подводит и держит вас в этой ловушке. Чтобы с этой проблемой справиться, чтобы выбраться из ловушки любви, нужно эту слабость в себе обнаружить и поработать с ней – изучить лежащие в ее основе закономерности, дабы найти возможность стать сильнее и побороть в себе это ложное чувство. Теперь вы знаете, какие слабости и заблуждения могут лежать в основе нездоровой, ложной любви. Поищите их в себе. Помните: настоящая любовь никогда не предает и не губит человека.