Чтобы оценить семейное счастье, необходимо терпение; нетерпеливые натуры предпочитают несчастье.

Джордж Сантаяна

Вступая в серьезные отношения, большинство людей рассчитывает на то, что эти отношения окажутся крепкими, надежными, долговечными и бесспорно счастливыми. Однако, к нашему огромному сожалению, такие ожидания довольно часто не оправдываются, если судить по статистике разводов во всем мире, не говоря уже о многочисленных конфликтах и ссорах, которые имеют место быть в каждой семье и о которых каждый из нас знает не понаслышке. Людям часто тяжело ужиться друг с другом и так было всегда, потому что к полному и глубокому взаимопониманию приходят не сразу, а лишь пожив друг с другом и получше друг друга узнав. И уж точно не является нормальным сразу разрушать построенные недавно отношения, из-за возникновения в них первых же проблем. Потому что над отношениями, как и на всем прочим, что будет отличаться качеством и надежностью, нужно работать, иногда очень упорно и долго, пока они не станут, если не идеальным, то во всяком случае приемлемыми для обоих партнеров. Тогда можно будет рассчитывать на то, на что человек нацеливался в самом начале своих отношений, то есть, на их качество, надежность, долговечность и в целом на счастье. В этой статье я расскажу вам о том, как построить крепкие отношения в семье и использую для этого примеры исключительно из своего опыта работы с людьми над этой задачей, чтобы никакой непроверенной теории у нас с вами тут не было, а были только факты, доказывающие реальность и эффективность различных подходов к построению отношениям.

Как создать прочный союз

Отношения, как и все прочее, начинаются с их создания. Чтобы что-то было, это что-то вначале нужно создать, заранее подумав о том, каким должно быть то, что вы хотите создать. Создать прочный союз, значит заранее знать, каким он должен быть и на чем должен основываться, чтобы быть прочным. Если строить отношения на той яркой вспышке эмоций, которую люди обычно называют любовью, то прочными они не будут, ибо сами эти эмоции скоро угаснут и более никакой основы для таких отношений не останется. Поэтому, большинство отношений, сложившихся стихийно, случайно, без всякого планирования, часто оказываются недолговечными. Просто люди могут так сильно не подходить друг другу, что они не сумеют прийти к согласию по поводу того, какой жизнью они должны жить. А вот на что действительно следует ориентироваться при выборе партнера – это его опыт и ценности. Скажите мне, чем жил и живет человек, чем он все время занимался и занимается, что для него важно и чему он посвящает большую часть своего времени и я скажу вам, какой из него муж, жена, отец, мать. И я в большинстве случаев буду прав. Потому что опыт человека и его ценности определяют его поведение. И чем старше человек, тем меньше шансов на то, что он захочет что-то в своей жизни изменить, к чему уже давно привык.

Например, если человек привык ходить по ночным клубам и дискотекам, привык развлекаться с друзьями и не нести никакой ответственности ни за что, потому что за него все делают его родители, то с какой стати он вдруг возьмет и изменится, став более серьезным и ответственным после создания серьезных отношений? Даже если он этого и захочет, то у него может ничего не получиться. Часто не получается. Некоторым вещам быстро не научишься, той же дисциплине, ответственности, обязательности, внимательности к другим и многому другому, что необходимо людям в серьезных отношениях. Такие качества взращиваются годами. Конечно, бывают случаи, когда люди после того, как вступят в брак и у них появятся дети, становятся серьезнее, гораздо серьезнее. Потому что им надо нести ответственность за семью, детей и поэтому их психика перестраивается под новые задачи, под новый образ жизни. Однако это происходит не часто. И не всегда все бывает гладко, по указанным выше причинам. Гораздо же чаще люди продолжают оставаться такими, какими они всегда были и если и меняются, то незначительно. Поэтому, лучше сразу смотреть на то, чем и как живет человек, чтобы не питать иллюзий на его счет. Создать прочный союз можно только с надежным человеком, чей жизненный опыт и система ценностей доказывают его надежность.

На что еще стоит ориентироваться при выборе, отборе партнера? Вообще, знаете, давать какие-то общие ориентиры по поводу того, каким должен быть будущий муж или будущая жена, я считаю непрофессионально. Все-таки я тут не инструкцию к стиральной машине или к телевизору пишу, а предлагаю вам выработать грамотный подход к каждой конкретной ситуации, благодаря которому каждый из вас сможет оценить будущего партнера, с точки зрения построения с ним серьезных отношений, до того, как несерьезных отношения с ним, что называется, затянут вас и вы привяжетесь к этому человеку. Поэтому, никаких общих правил, да еще и по пунктам, я тут расписывать не стану, это несерьезно. Мы имеем дело с людьми, а с ними все бывает очень непросто. Лучше пользуйтесь правильной методологией оценки людей, которую я вам дам. А она очень проста. Помимо того, о чем я уже сказал выше, предлагаю вам ориентироваться на опыт и ценности будущего партнера, используйте также в качестве инструмента для анализа человека опыт других людей, уже создавших какие-то отношения или пребывающих в них. Благо, его предостаточно, если, конечно, вы будете настойчивы в выявлении этого опыта и внимательны при наблюдении за другими людьми. Нужно спрашивать людей о том, как они построили свои отношения, где нашли своего мужа, свою жену, какой жизнью они жили до создания своих отношений, с какими проблемами сталкивались на первом этапе и как их решали. Все это важно знать, чтобы предположить, как и с кем могут сложиться отношения у вас самих.

Но есть проблем, которая заключается в том, что не всегда люди рассказывают о своей жизни правду, не всегда помнят важные моменты из своего прошлого, ведь память избирательна, она запоминает только то, что важно для человека или что удобно для него. Вы можете получить не точную и не совсем правдивую информацию о жизненном опыте людей. Тем не менее, если интересоваться судьбами людей, то можно очень много полезных закономерностей для себя выявить. Даже искаженная история чьих-то отношений, это лучше, чем ничего.

Вот, к примеру, если у вас есть родственники, знакомые, очень хорошие друзья, подруги, которые построили крепкие отношения в семье, то обратите внимание, с кем именно они их построили, что это за человек, в чем его особенность, какой у него характер, чем он занимался и занимается, какой жизнью жил до отношений, какой жизнью живет сейчас. Вообще, такой опыт надо изучать во всех подробностях, чтобы, что называется, найти формулу успешных отношений. А точнее, чтобы понять, с какими людьми возможно построить крепкие отношения. Потому что, их не со всеми можно построить, это я вам точно говорю. Если нет у вас удачных примеров перед глазами, тогда обратите внимание на неудачные примеры, они тоже учат полезным вещам, в частности тому, с кем не стоит строить отношения, чтобы они не оказались несчастными или не рухнули слишком быстро. Скажем, знаете вы о том, что какая-то ваша подруга/друг сошлась/сошелся с несерьезным человеком, который любит развлекаться, любит погулять, пользуется популярностью у противоположного пола, поэтому ни за кого не держится, живет безответственной жизнью и в отношениях этих людей масса проблем или они вообще уже рухнули, тогда сделайте для себя соответствующий вывод: с кем не стоит создавать семью. Чудес не бывает, рожденный ползать – летать не может. А привыкший жить несерьезной, безответственной, эгоистичной жизнью – не изменится. А если и захочет измениться, то произойдет это не сразу. И если вы свяжете свою жизнь с таким человеком, подумав, что у вас-то все будет иначе, чужой опыт к вам не применим, то рискуете испортить себе всю жизнь.

Думаете, люди в своем поведении так уж сильно отличаются друг от друга? Ничего подобного. Их поступки, выражаясь компьютерным языком, зависят от программы, по которой они живут или можно еще сказать, от того алгоритма, по которому они действуют. Сами люди все разные, но в похожих ситуациях и при одинаковых условиях они ведут себя одинаково. Живя похожими жизнями, люди и судьбу похожую имеют.

Теперь вернемся к моему опыту работы с людьми, на который я обещал ориентироваться вначале статьи, чтобы рассказывать вам только о том, что я знаю точно. Так вот, некоторые люди, с которыми мы обсуждали эту тему, писали мне и говорили, что в их случае и выбора-то особо не было или нет, с кем строить отношения, создавать семью, заводить детей. С каким человеком сошлись, с тем и построили, что смогли. Другими словами, о планировании семьи, о выборе партнера для создания серьезных отношений речь не идет, многие люди вступают в отношения случайно, с кем получится, без всяких расчетов. Вот это – реальность, которая существует. И что же с ней делать? Я считаю, что все дело в культуре, которой придерживается человек или, говоря проще, в привычках, которыми он живет. Если человек не приучен и не привык планировать, скажем, поход в магазин, ну чтобы по списку все покупать, только то, что нужно, не выбиваясь из бюджета, то и на остальные сферы его жизни такое планирование распространяться не будет, включая личную жизнь. Надо начинать с малого. Надо учиться думать наперед, сначала в мелочах, а уже потом и в более серьезных вещах, включая рассматриваемый нами вопрос.

Люди часто говорят мне о время консультации, что чувства у них были к партнеру, что головой они не думали, влюбились, сошлись, все произошло слишком быстро, так что ни о какой оценке человека, ни о каком изучении его жизненного опыта и речи не шло. И вообще, все сначала было хорошо, просто сказочно, а проблемы начались потом, естественно, неожиданно. В общем, это стандартная история из жизни многих людей. Если эти истории как следует изучить, то пусть и не всегда, но очень часто оказывается, что были в жизни такого человека и другие кандидаты в мужья/жены, более серьезные, более ответственные, жизненный опыт которых показывал, что на них можно положиться, что с ними все будет всерьез и надолго. Но, как это часто бывает, не срослось. Или на таких кандидатов человек даже внимание не обратил. Такое часто бывает, не правда ли, когда нам нравятся те, кому не нравимся мы и не нравятся те, кому мы нравимся? Вот не понравился человек и все тут, он был не слишком ярким, не слишком интересным, не слишком, может быть богатым и востребованным у других, поэтому мы его отвергли. А выбрали того, кто совсем не подходит для серьезных, крепких отношений, зато он яркий, интересный и далее по списку. В итоге, отсутствие культуры, привычки планировать свое будущее и невнимание к своим предпочтениям привели человека к тому, что он просто делал неправильный выбор. Ну это как выбрать лодку с веслами, чтобы переплыть океан. Или как фундамент дома строить из соломы и глины, на который потом будут класться кирпичи. Понятно, что при таком подходе к делу успеха ждать не стоит. А дальше уже никакая возня толком не поможет, ну, как правило, ибо база для построение крепких семейных отношений оказалась неподходящей.

Вот поэтому и надо развивать культуру и привычку планировать все и вся, и обсуждать с человеком его предпочтения, вкусы, чтобы он, сначала в малом научился действовать более, скажем так, обдуманно, а потом и в более серьезных делах принимал разумные решения. А отношения, безусловно, дело очень серьезное. Люди могут и должны сознательно подходить к выбору партнера для серьезных отношений. Все можно и выбирать, и планировать, и изучать партнера, если заранее на это настроиться. Просто к этому человека надо приучить. Ну вот, скажем, получение образования или устройство на работу, мы же к этому подходим обдуманно, а не спонтанно действует, не на эмоциях принимаем решения. Никто не говорит: пойду-ка я пошатаюсь по городу, зайду в разные учебные заведения и посмотрю, где мне понравится, там потом и буду учиться. Или также с работой, никто ее не ищет в первом попавшемся же месте, думая: где возьмут, там и буду работать. Ну если только в очень тяжелых случаях так бывает. Но чаще всего мы все продумываем, обдумываем, как-то рассчитываем, планируем свое будущее и идем учиться и работать туда, куда имеет смысл идти, во всяком случае для нас. Вот и с отношениями нужно поступать также. Не на случайную встречу, не на случайное знакомство надо рассчитывать, а заранее определить для себя, кто вам нужен для определенных отношений, в нашем случае серьезных, крепких, для создания семьи и где такого человека искать. Хотя, где искать, не так важно, главное знать, кто вам подойдет. Нужного человека где угодно можно встретить. Иной раз жизнь сама посылает нам нужных людей и все, что от нас требуется – это просто принять их. Просто принять, друзья, не больше и не меньше. Ни за «принцами» и «принцессами» гнаться, которые человеку не нужны, а принять того, кто ему подходит, в нашем случая для нормальной семейной жизни.

Изучая опыт людей, я много раз находил, причем вместе с ними, моменты в их жизни, когда у них была возможность связать свою судьбу с надежным человеком, идеально подходящим для семейной жизни. А если и не было таких возможностей, то в таком случае надо стремиться их создать, как мы создаем возможности для устройства на хорошую работу, а не абы на какую и для решения других важных для нас задач. Речь тут, как-никак, идет о судьбе человека, которая зависит только от его выбора. От нашего выбора наша судьба зависит, понимаете, а не от высших сил. Ну это я так считаю. Не нужно пытаться построить крепость из песка, в надежде, что песок со временем затвердеет. Она рассыплется, при первых же серьезных нагрузках. Стройте крепость из того, из чего ее можно построить. И если это условие будет соблюдено, тогда уже имеет смысл говорить о других важных моментах в семейных отношениях, о которых сказано ниже.

Как сделать любовь сильнее

Ну что же, допустим, вы познакомились и живете с нужным человеком, вы любите его, а он вас, ну хотя бы немного. Необязательно, чтобы любовь сразу была сумасшедшей по своей силе, она и не может быть такой вначале, если настоящая. Для нормальной семейной жизни великая любовь не так уж и нужно. Потому что бывает, люди и без чувств друг с другом живут и живут при этом долго и хорошо. Но, как бы то ни было, возникает вопрос: как сделать любовь сильнее? Или как ее вообще взрастить, если человек ее не чувствует? Ведь она поможет укрепить отношения и сделать брак более счастливым. И вот тут я вам уже расскажу о нескольких универсальных правилах, подходящих под все ситуации, которых нужно придерживаться, чтобы сохранить и усилить любовь в отношениях.

Похожесть

Очень простой и понятный закон жизни, актуальный на все времена, который говорит нам, что чем больше человек на нас похож, тем больше он нам нравится. Соответственно, в отношениях между людьми, в особенности между мужем и женой, любая похожесть между ними будет усиливать их любовь друг к другу или поспособствует ее возникновению. Чем больше у людей общего, чем сильнее совпадают их вкусы, интересы, желания, взгляды на что-либо, тем сильнее будет их любовь друг к другу. Вот так, в общем-то, все просто. И это вы уже можете знать. Вы даже можете знать о том, что надо делать, чтобы быть похожим на своего партнера и благодаря этому больше ему нравиться. Этому способствует подстройка под него. О ней, в частности, много говорится в НЛП [нейролингвистическое программирование]. Но вот что вы можете не знать и с чем у вас могут быть проблемы, так это с реализацией данной задачи. Ведь чаще всего люди хотят, чтобы их партнер был похож на них, а не сами хотят быть похожими на него, так ведь? Другими словами, вы можете не хотеть подстраиваться под своего мужа, жену, не хотеть разделять с ним, с ней его, ее интересы, ценности и так далее. Вы хотите, чтобы этот человек подстроился под вас, под ваши взгляды, интересы, ценности и все прочее, что для вас важно. Вы, таким образом, можете перекладывать ответственность за качество ваших отношений на партнера. Вот в чем проблема. А чтобы ваша любовь стала сильнее, эту ответственность надо брать на себя.

Так что же тут можно сделать, чтобы захотеть быть похожим на своего партнера, подстроиться под него и таким образом усилить его любовь к себе? Вам для этого надо подумать о будущем, в котором ваш партнер, очарованный вами, благодаря вашей подстройке под него, тоже потом начнет под вас подстраиваться, тоже будет стремиться какие-то ваши интересы и ценности перенять, захочет разделить с вами то, что вам дорого и тогда уже у вас появится повод сильнее его любить. Разумеется, свои интересы, ценности, все то, что для вас важно и дорого партнеру, под которого вы подстраиваетесь, нужно открывать постепенно после того, как он начнет видеть в вас идеальную женщину или идеального мужчину. Сначала вы принимаете мир другого человека, а потом уже предлагаете ему принять ваш мир, постепенно его с ним знакомя. Вот так ваша любовь станет сильнее. Вот такая у вас может быть мотивация к тому, чтобы подстраиваться под человека, с которым вы планируете прожить всю жизнь. Когда вы поймете, что можете получить в ответ то, что сами отдадите, у вас будет больше оснований сделать то, что я вам предлагаю. Возможно, вам в чем-то надо будет себя переломить, где-то от чего-то отказаться, чем-то даже пожертвовать, чтобы понравиться своему партнеру. Тогда и он, спустя какое-то время, тоже пойдет вам навстречу и постарается в чем-то подстроиться под вас. Потому что всегда хочется стать лучше для того, кто тебе очень нравится, кого ты действительно любишь.

Но, вы можете возразить [мне некоторые люди, с которыми я этот вопрос решал, возражали] и сказать, что партнер может не ответить взаимностью, он может просто пользоваться тем, что ему с вами удобно и ничего не делать взамен, не идти навстречу, не пытаться подстроиться под того, кто подстроился под него. Для него может быть важен только его собственный мир, а миры других людей его совершенно не интересуют, даже мир человека, с которым он под одной крышей живет ему совсем не нужен. Да, такое возможно и такое бывает. Незрелые люди не отвечают взаимностью. Они могут быть настолько эгоистичными, что будут только пользоваться любыми уступками партнера и даже начнут наглеть, требуя с него все больше и больше. А потом и вовсе могут потерять интерес к такому человеку, которого полностью под себя подмяли. Но тогда, простите, если вы не уверены в человеке, если вы считаете, что он такой вот эгоист, что может не оценить ваших стараний для него, тогда зачем вы с ним живете? Тогда у вас проблема с той самой базой, о которой я писал вначале. Вы выбрали не того человека, раз не верите в то, что он может пойти вам навстречу в вопросе подстройки. О какой тогда любви может идти речь? Если ваш партнер – это эгоистичный, инфантильный, наглый человек, который, кроме как о себе, вообще ни о ком не думает, тогда какую любовь вы будете с ним строить, что будете укреплять? Естественно, такие люди, которые могут любить только себя, могут не делать ничего для тех, кто много делает для них. Такие не умеют любить других, они и себя-то любят по-детски, просто внаглую требуя от других то, что им нужно. В этом случае вам и укреплять предложенным мною методом будет нечего. Любить вас больше и сильнее не станут за вашу подстройку, вы будете просто очень удобны партнеру, и вы в свою очередь не сможете полюбить его сильнее, потому что он не даст вам взамен ничего. Видите, я говорю, если база слабая, можно даже сказать, гнилая, то все прочие способы наладить отношения, усилить любовь, потерпят неудачу. Из грязи конфетку вылепить не получится.

Но есть еще кое-что, на что вы в таком случае можете рассчитывать, желая получить пользу от своей подстройки – это ваша привычка к тому, что вы переймете у партнера, привычка ко всем тем ценностям, под которые вы подстроитесь. Стараясь быть похожим на своего партнера, человек, разделяющий его ценности, интересы, цели, манеры, взгляды, рассуждения и все, что только можно, сам начинает со временем к этому привыкать, тот новый мир, который он принимает, становится для него своим. И это может быть хорошо. Если ваш партнер вас в чем-то превосходит или во многом превосходит, проще говоря, если он умнее вас, то научиться жить его жизнью, будет означать для вас – вырасти над собой. Вы станете лучше. И даже если партнер не ответит вам взаимностью, вам все равно станет лучше от того, что вы стали на него похожи. Потому что вы станете сильнее. Вы можете приучить себя смотреть на мир глазами своего партнера и вам это понравится, со временем вы привыкнете быть во многом похожими на него и вам обоим от этого станет лучше. Партнеру будет приятно от того, что у вас много общего, практически все, из того, что возможно, а вам будет от этого вполне комфортно, вы выгадаете от такой подстройки. Плюс к этому, хорошее отношение со стороны партнера, довольного вами, даст вам необходимое умиротворение. Главное, чтобы ваш партнер объективно был лучше вас, тогда ваша подстройка под него точно принесет вам пользу, даже если и не укрепит именно вашу любовь к нему.

Угодничество

Еще один волшебный и универсальный способ понравиться людям, в том числе и своему партнеру – это угождать им. Давайте признаемся себе, что несмотря ни на какие наши личные предпочтения и заморочки, люди, которые во всем пытаются нам угодить, нам нравятся, в особенности в тех случаях, когда они это делают долго и настойчиво. Конечно, мы все знаем такие случаи, когда человек испытывает сильные чувства к тому, кому он вообще не нужен, но кто при этом выглядит ярким, эффективным, кто популярен у других и так далее. Некоторые люди любят бегать за теми, кого невозможно догнать вместо того, чтобы принять того, кто сам просится в их жизнь. Это проявление незрелой, можно даже сказать подростковой тяги к человеку, любовью это даже не назовешь. Да и не только к человеку, а вообще, ко всему, что нам не принадлежит. Мы часто хотим то, что недоступно нам, считая это лучше доступного. Человек, которому нравится тот, кому не нравится он, может быть не уверен в себе, у него определенно нет четких и ясных ориентиров в жизни, не сформирована разумная система ценностей, нет своего четкого и ясного «Я», поэтому он хочет всего того, чего хотят другие, а не того, что ему на самом деле нужно. Поэтому и тянет таких людей к тем, кто у всех на виду, кто всем интересен, всем нравится. Это такой способ повысить свою ценность, за счет отношений с тем, чья ценность уже очень высокая. А если это что-то или этот кто-то таким неуверенным в себе людям еще и не дается, то тем самым оно, он, она только усиливает их желание обладать этим чем-то, кем-то. Вот и получается, что люди, не обладающие разумной и стойкой системой ценностей, влюбляются в тех, кому они не нужны и кто, на самом деле, не нужен и не подходит им. Таким угождать бессмысленно, потому что для них это будет означать, что их пытается добиться кто-то ненужный, кто-то, чья ценность еще ниже, чем их собственная ценность. Ведь они твердо убеждены, что все ценное надо заслужить, включая человека – партнера, будь то муж или жена, а сам этот человек их заслуживать не должен.

Но не будем углубляться в эту тему, нас здесь сейчас ни это интересует. Таких людей, не способных любить тех, кто многое для них делает, мы отметаем благодаря все той же базе, о которой я писал вначале. А если вы с ними уже построили отношения, то просто не пользуйтесь данной рекомендацией, она в данном случае не сработает в 99% случаев. Если же вы выбрали правильного, серьезного, разумного партнера, со стойкой системой ценностей, то для него ваше угодничество станет не отталкивающим, а притягивающим фактором. Чтобы угождать человеку, который для вас дорог, вам нужно научиться служить ему. Не в том смысле, что вы превращаетесь в слугу, у которого нет своего Я, который вообще ничего из себя не представляет, не имеет никакого мнения ни о чем, а только и делает, что исполняет приказы своего господина – партнера. А в том смысле вам нужно служить партнеру, что вы будете думать о нем, о его желаниях, проблемах, переживаниях, потребностях, как о своих собственных. Это значит быть очень внимательным к партнеру, чтобы во всем его понимать. Знаете, как женщины о таких угодливых мужчинах говорят? Они говорят: он читает мои мысли, мы понимаем друг друга без слов, он лучше меня знает, что мне нужно. И они влюбляются в это, как они считают, идеальное взаимопонимание, а значит и в самого мужчину, благодаря которому оно возникает. А ведь все, что мужчине нужно сделать, чтобы вот так себя вести – это просто быть внимательным к женщине, думать о ней, часто и много, чтобы понимать ее, чтобы, что называется, читать ее. Это возможно только в том случае, если мужчина ценит свою женщину и, что тоже очень важно, если он способен усмирить свою эго, которое часто мешает людям кому-то в чем-то угождать, потому что люди думают, что это ниже их достоинства.

Разумеется, мужчины тоже обожают угодливых женщин. При условии, что это умные, зрелые мужчины, а не неуверенные в себе, нарциссичные, инфантильные эгоисты, которые не способны грамотно оценить все то хорошее, что для них делают. Таким образом угодничество может стать проявлением любви к человеку, настоящей, жертвенной любви, когда человек делает что-то и даже многое для того, кого он любит. Такое поведение будет доказывать, что человек любит того, кому угождает, что в отличие от простых слов о любви имеет куда больший вес. И это доказательство как правило укрепляет отношения между людьми и их любовь друг к другу. Ибо как можно не ценить того, кто многое ради тебя делает, при условии, что он это делает от чистого сердца, искренне, чтобы порадовать тебя и порадоваться за тебя. Ведь люди от природы эгоисты, они привыкли все только для себя делать, только о себе и думают, а до других им дела нет. А если для кого-то вы так важны, что он готов о вас думать, как о себе и даже больше, то будучи человеком разумным вы не сможете не оценить этого. Ибо это редкость. Ну а если не цените, то и любовь вам зрелую не познать. В таком случае повторю, и укреплять нечего, ибо ничего и нет.

Терпение

Теперь поговорим о таком качестве, которое я советую развивать в себе всем людям, с которыми работаю над проблемой отношений, в особенности семейных. Терпение – это цена, которую нужно заплатить, чтобы в одних случаях иметь отношения с определенным человеком, а в других, улучшать их качество, или сначала эти отношения построить, а потом их развить. Без необходимого терпения это часто невозможно сделать. Люди быстрее разругаются, чем смогут что-то серьезное построить.

Терпеть другого человека, значит принимать его таким, какой он есть какое-то время. В первое время, когда отношения только сложились, это особенно важно. Потому что большинство людей не любят, когда кто-то, кого они очень мало знают пытается их изменить. Они этому сопротивляются и часто предпочитают расстаться с таким человеком, чем в чем-то для него измениться. Поэтому и надо потерпеть, принимая текущее положение дел в таком виде, в каком оно есть, чтобы уже потом что-то постепенно начать менять. Дальше уже будет проще начать что-то менять в человеке, в ваших отношения, когда вы друг друга лучше узнаете и привыкнете друг к другу. Да и то, это надо делать очень аккуратно, не спеша, как бы обучая друг друга чему-то новому, привыкая к новым манерам, к новому поведению, к новым точкам зрения на что-либо. Тогда человек будет меняться и не испытывать никакого давления, никакого психологического дискомфорта, никакого стресса. Постепенность очень важна, благодаря ей сохраняется чувство комфорта. Ну а когда вам с человеком комфортно, легко и интересно, когда он не пытается вас быстро и полностью переделать, что-то вам свое навязать, вы, естественно, будете думать о нем хорошо и ваши чувства к нему усилятся. И это будут положительные чувства. Человек всегда видит проявление враждебности и агрессии во всем новому, что пытаются применить по отношению к нему. Поэтому и нужно время, чтобы люди показали друг другу, что они друг для друга не враги, что они ценят друг друга, уважают, а только потом уже им следует переходить к работе над своими недостатками, ради их совместного блага.

Терпение необходимо развивать, чтобы вначале не возненавидеть партнера за какие-то его слабости, ошибки, недостатки, которые всегда и у всех есть, и дать себе время привыкнуть к нему, а ему, соответственно, нужно будет привыкнуть к вам. К тому же, людям надо узнать друг друга получше, чтобы понять, как недостатки партнера уравновешивают его достоинства и наоборот. Ведь поначалу, на волне эмоций, люди могут воспринимать друг друга весьма однобоко, видя, к примеру, только хорошее в своем партнере и не видя в нем ничего плохого. А целостный образ человека никогда не состоит из одних только достоинств, обязательно к каждому достоинству прилагается какой-нибудь недостаток. И если ты хочешь иметь человека с определенным достоинством, ты должен смириться с этим, сопутствующим ему недостатком. Но прежде ты должен о нем узнать. Поэтому, в сознании нужно закрепить целостный образ человека, понимая, что есть в нем и хорошее, и плохое, и иначе быть не может. Вот поэтому, в большинстве известных мне случаев [за чужой опыт не ручаюсь] укреплению семейных отношений способствовало терпение одного, а лучше обоих партнеров друг друга в первое время, когда они только начали жить семейной жизнью. Это самое важное время в любых отношениях. Именно в этот период у людей формируется доверие друг к другу, и они друг друга узнают с новых сторон. Хотя, в известном мне опыте чаще кто-то один больше терпел другого, как правило, более зрелый и рассудительный партнер терпел менее зрелого партнера, пока тот созревал для понимания важных в жизни вещей. Терпеть, означает выжидать, рассчитывая на успех в долгосрочной перспективе, при том, что здесь и сейчас все может быть совсем нехорошо. Отношения между людьми могут вначале быть очень проблемными, несмотря на испытываемые ими яркие эмоции, которые люди обычно называют любовью. Но потом, благодаря терпению, они придут к более совершенным отношениям, в которых все прежние шероховатости будут сглажены и устранены многие разногласия. А эмоции угаснут, незрелая любовь уйдет и ей на смену может прийти любовь зрелая, которую и нужно предлагаемыми мною способами усиливать, чтобы укреплять отношения.

Как же научиться терпеть? Для этого надо начинать с малого, с принятия того, что вы не привыкли принимать, с делания того, что вы не любите делать. Ну, скажем, трудно вам терпеть усталость и потому вы, когда устаете, позволяете себе отдохнуть, хотя вам надо продолжать работать или учиться. Начните с этого. С помощью силы воли заставьте себя делать то, что не хочется, через силу, преодолевая усталость, сопротивляясь желанию отдохнуть, чтобы вот эту привычку переламывать себя сформировать. Начните бороться с собой, со своими желаниями, слабостями, сначала в чем-то несложно, а потом и в том, что вам особенно тяжело терпеть. В общем, действуйте по нарастающей, переходите от терпения простых вещей к терпению вещей сложных. Потом это умение перекинется и на людей, с которыми вы будете каким-либо образом взаимодействовать и, соответственно, на партнера, с которым вы хотите жить.

Человек также активно учится терпеть, когда, во-первых, боится предпринять какие-то решительные действия, считая, что они являются худшей альтернативой терпению, то есть, ничего не деланию, а во-вторых, когда он верит или точно знает, что впереди его ждет лучшее будущее и потерпев немного сейчас, ничего не делая, ничего не предпринимая, он потом получит то, что ему нужно, что он заслужил. Оба мотива упираются в ту базу, с которой я начал: подходящий человек. Только когда вы знаете, что ваш партнер именно тот человек, который вам нужен, вы готовы будете терпеть его, вы не расстанетесь с ним, если у вас возникнут какие-то разногласия, зная, что впереди вас ждет лучшая жизнь, а пока идет притирка друг к другу, проблемы неизбежны и вам нужно смириться с тем ущербом, который вы пока несете. И вы не захотите искать другой, более лучший вариант для построения отношений, который если и существует, то его тяжело будет найти и к тому же, с другим человек тоже могут быть свои проблемы. Ничего идеального и никого идеального, как мы знаем, не существует. Поэтому, лучше держаться за того, кто есть, если ваш выбор этого человека был обдуманным, ибо это означает, что этот человек в целом подходит для семейной жизни, он подходит вам, а значит, надо просто дать ему и себе время привыкнуть друг к другу, и со временем решить все ваши с ним проблемы. Ну и вера в лучшее будущее, разумеется, тоже будет, когда вы уверены в том, что живете с нужным вам человеком, не просто с любимым, ибо первичная любовь все равно угаснет, а именно с нужным, то есть с тем, с кем можно жить долго и счастливо. В таких отношениях со временем созреет и окрепнет зрелая любовь. Такая любовь надежны и долговечна, ее и нужно укреплять, в том числе и с помощью терпения.

Требовательность

Чем меньше всего человек будет требовать от своего партнера, тем больше он ему будет нравиться. Вы со мной согласны? Это же такое просто и очевидное правило. Ведь с нетребовательными людьми очень легко и просто, с ними можно много времени проводить вместе, не боясь, что они что-то начнут просить или требовать, нарушая наш душевный комфорт. Тогда как очень требовательные люди создают неприятное напряжение, с ними порой и встречаться не хочется, чтобы не слышать их требования. Им всегда всего мало и им никогда не угодишь. Так что, хотите больше нравиться своему партнеру, будьте скромнее в своих запросах. Человек важнее того, что можно от него получить. А получить всегда хочется как можно больше.

Многие люди, а скорее всего все, слишком требовательны к своему партнеру, даже если не всегда эту требовательность демонстрируют. Это у нас, что называется, в крови – хотеть больше, чем у нас есть. Мы хотим даже больше, чем заслуживаем. И эти свои желания люди часто перекидывают на тех, с кем живут. В семейных отношениях это обычно выражается в том, что один или оба партнера постоянно выражают свое недовольство друг другом. Мне люди часто жаловались на требовательность своих мужей и жен, из-за которой им было неприятно с ними находиться рядом. Они, в частности, говорили, что из-за этого их чувства угасают, потому что они видят, что их просто пытаются использовать, говоря, что они должны то, это, от них все время что-то требовали. Ну как тут можно любить человека, если ты ему все время что-то должен. Ты сделаешь ему приятное, а он, вместо благодарности, только больше всего просить у тебя начинает. Такая ненасытность только убивает любовь. Человека надо ценить, не прося у них слишком много или вообще ничего не прося. Тогда он будет видеть, что он нужен, как человек, а ни как источник каких-то благ для своего партнера.

Порой, чтобы что-то получить от человека, люди часто сравнивают его с кем-то не в его пользу, оказывая на него таким образом моральное давление. Они могут говорить: вот у моей подруги такой прекрасный муж, в отличие от тебя, потому что он для нее то-то и то-то делает. Или мужчина может сказать своей жене: у моего друга такая хорошая жена, не то, что ты, она все для него делает, во всем ему угождает. Вот так люди друг на друга давят, чтобы выжать друг из друга как можно больше. Ну о какой любви тут можно говорить, тут речь идет об исключительно потребительском отношении к человеку. Если так себя вести, то в отношениях всегда будет напряжение, а со временем в них и трещины серьезные появятся.

Причем, что интересно, по моим наблюдениям, самыми требовательными часто оказываются такие люди, которые сами мало что могут дать. Ты для них сделай то, сделай это, то одни, то другие их желания удовлетвори, а с самих с них и клока шерсти не возьмешь. Но даже если человек из себя что-то представляет, требовательная риторика с его стороны в отношении своего партнера недопустима. Создавая семью, мы создаем особый мир, в котором всем должно быть хорошо. Это если вы фирму какую-то открываете, вы можете быть требовательными к своим деловым партнерам или нанятым сотрудникам, потому что у вас чисто деловые отношения. В семье же так делать нельзя. Иначе любви в ней не будет. Высокая требовательность – признак неуважения к человеку. А без уважения нет и любви. А нет любви и укреплять нечего. Если человек такой требовательный по своему характеру, что не может принять то, что ему дает партнеру, а постоянно большего от него требует, тогда и соответствующий идеал себе пусть ищет, который все его желания будет исполнять. А курицу не нужно пытаться учить летать, это ей не по силам.

Одно из главных условий для возникновения и развития настоящей сильной любви – это свобода, в данном случае выражающаяся в неприкосновенности личности человека, его ценностей и желаний. Каждый живет так, как ему нравится, в силу своих способностей. А если появляется кто-то, кто вынуждает этого человека ему служить, то он покушается на его свободу и таким образом губит саму почву, на которой может прорасти чистая, светлая, сильная любовь. Не требуйте от своего партнера многого или вообще ничего, если он и так что-то для вас делает, и вы не загубите его любовь к вам, а наоборот, только усилите ее. А любя, он и сам многое для вас постарается сделать, что в его силах.

Послушание

Логика данного правила довольно проста: менее сообразительный и умный человек должен слушаться более умного и сообразительного партнера, чтобы и самому меньше совершать ошибок и семье не вредить, принимая неправильные решения. Но на практике так редко бывает. Менее умные, во-первых, не признают того, что они уступают в этом качестве партнеру, а во-вторых, даже если и признают, то отказываются слушаться его, хоть и понимают, что он умнее, предпочитая все делать по-своему, в том числе и назло партнеру. Это эго так себя проявляет. Напоминает сопротивление подростков взрослым, не так ли? Они все умеют, все знают, а их «старики» отстали от времени. Бунтарский характер свойственен тем, кому, скажем так, нечем похвастать в жизни, и кто плохо в ней разбирается. Такие люди часто вызывают раздражение, потому что не умеют, не знают, не понимают, совершают ошибки, вредят себе, партнеру и семье, при этом все равно не слушаются. Их очень тяжело любить из-за этого.

Любому человеку трудно принять мысль о том, что он кому-то в чем-то уступает, особенно в таком качестве, как ум и сообразительность. А если речь идет еще и о мужчине, который женат на более сообразительной и умной женщине, то тут и вовсе невозможно добиться от него послушания, ведь у мужчин эго более раздуто, чем у женщин. Но послушание необходимо, иначе менее сообразительный человек будет совершать массу ошибок, вызывая тем самым раздражение у его партнера, что будет приводить их к многочисленным скандалам и ссорам. Чтобы такого послушания добиться, тому, кто должен слушаться, надо понять, что это ему принесет пользу, потому что любящий человек никогда ничего плохого ему не посоветует и если его слушаться, то, во-первых, можно многое получить, а во-вторых, этим можно усилить его любовь к себе. А когда вас любят, то для вас многое сделают. Разве это не стоит того, чтобы слушаться более умного партнера? Любящий человек не будет командовать вами в своих интересах, он будет командовать вами ради ваших общих и ваших личных интересов.

Ну а если речь идет о том, чтобы своего партнера вразумить, то есть, научить его слушаться, чтобы не ругаться с ним, а жить в мире и согласии, но добившись при этом его послушания, тогда без манипуляций не обойтись. Человека можно хвалить за его правильные поступки, которые он еще не совершил, можно наталкивать его на нужные мысли, говоря, что поступать так-то и так-то правильно не потому, что вы так считаете, а потому что так считает человека, который для вашего партнера является авторитетом, которого он уважает. Ну и подкупать партнера можно, чтобы добиться от него правильного поведения. В открытую призывать его слушаться и давать ему указания нельзя, этим вы настроите его против себя. А для укрепления любви нужно все-таки мирно все проблемы решать. Так что, без манипуляций в таком случае не обойтись. Надо же как-то обходить эго человека.

Близость

Любовь – костер, который постоянно надо поддерживать. Близость этому способствует, потому что позволяет удовлетворить одну из самых насущных потребностей человека. Но если смотреть на этот вопрос шире, то можно сказать, что удовлетворение вообще любых потребностей с помощью партнера способствует усилению любви к нему. Проще говоря, чем больше всего от человека можно получить, с чем большим количеством радостей он связан, тем сильнее к нему чувства. Близость может быть примитивной, а может быть красивой, романтичной, страстной, когда люди испытывают друг с другом массу ярких ощущений, которые надолго запоминаются. Все то хорошее, приятное, радостное, что люди проживают вместе, становится их вкладом в свою любовь. И все то удовольствие, которое они благодаря друг другу получили и получают, также сказывается на силе их любви. Интима в семейной жизни должно быть достаточно, причем такого интима, чтобы не только телу, но и душе было приятно. Для любви это важное условие, но не всегда самое важное.

Преданность

Сказать, что преданные люди всегда находятся у многих из нас на особом счету, ничего не сказать. Вам ведь нужен преданный партнер для семейной жизни, не так ли? Это одно из главных условий для большинства людей, по крайней мере для большинства из тех, с кем я общался. А ведь по-настоящему преданный человек – это особенный человек. Это человек, который сумел подняться над многими своими слабостями и желаниями, который может поступать так, как ему следует поступать, придерживаясь высоких моральных принципов, а ни как ему хочется поступать, согласно его низменным инстинктам. Предавать того, кто тебе доверяет – это так легко. Это как у ребенка отнять конфетку. Тут никаких особых усилий прилагать не нужно, это мы инстинктивно можем делать, просто принимая удобное для себя решение, исходя из текущей ситуации и не думая о будущем. Ну и чего стоят такие люди? За что их ценить, за что любить? Ну, в чем-то они могут быть полезны и нужны, но учитывая их ненадежность, все их достоинства уже не кажутся такими привлекательными, правильно? Это сегодня эти достоинства принадлежат вам, а завтра они могут стать чужими, потому что человек вас предаст.

Людей, которые чем-то выгодны и в чем-то интересны, но при этом не отличаются преданностью и надежность обычно используют, но не любят. Ими пользуются до тех пор, пока в них есть интерес, а потом просто благополучно о них забывают. Это, как правило, которое соблюдают серьезные люди, которые понимают, к кому и как следует относиться. Бывают и разного рода исключения. А вот кого действительно любят и ценят, так это людей преданных и надежных, причем не только в семейной жизни, но и вообще везде, в том же бизнесе, в политике. Конечно, не все их любят, несерьезный, не зрелый и ненадежный человек не сможет высоко оценить надежность и преданность другого человека. Это, естественно. Подобно тому, как дети не могут оценить родительской заботы о них, которая выражается в том, что родители думают о будущем своих детей, когда, к примеру, заставляют их учиться, так и незрелый человек не способен понять, какой высокой ценностью обладает преданность другого человека ему. Точно так же, как дети не способны самостоятельно думать о своем будущем, они этого просто не умеют делать, от того и не ценят такую родительскую заботу о себе, так и не зрелый человек не может понять, что преданность человека – это такое качество, которое не всякий в себе может развить. Одного такого человека упустишь в своей жизни, другого уже может и не встретить. А я знаю, по общению с людьми, что многие из них, если не все, хотят, чтобы их партнер был им предан, только они не понимаю, что не всякий человек может таким быть.

Таким образом, в отношениях с серьезным человеком [а именно с такими и можно построить крепкие семейные отношения] преданность, доказанная делами и временем способствует усилению любви и укреплению этих отношений. Собственно, большинство людей об этом знают, поэтому вначале отношений всегда стараются показать себя, как людей надежных, преданных, честных, порядочных. Это подкупает. Поэтому вначале все хорошие. Беда в том, что потом многое из этого хорошего исчезает, растворяется, как туман и человек становится тем, кто он есть. Так вот, чтобы быть по-настоящему преданным своему партнеру, а не пускать ему вначале отношений пыль в глаза, а потом совершать такие поступки, которые могут убить всю любовь и отношения разрушить, учитесь себя ограничивать и довольствоваться малым. Проявите интерес к идее минимализма, к развитию духовности, может даже к аскетизму, чтобы воспитать в себе чувство меры. Именно оно повысит вашу разумность.

Потому что очень часто люди предают друг друга из-за жадности, ненасытности и неспособности ценить то, что имеешь. То есть, из-за отсутствия этого необходимого чувства меры. Правильные идеи, учения, практики могут помочь вам со своими слабостями справиться и это важное чувство развить. Эти слабости нам всем присущи, ведь как я уже сказал, совершить предательский поступок легче, чем не совершать его. Но когда человек придерживается полезных убеждений, он поднимается над своей животной сущностью и становится тем, кого можно уважать и любить, за ту же преданность и другие возвышенные достоинства. Ведь ни телом единым красив человек, но и душою, и, конечно же, умом.

Быт

Любовная лодка часто разбивается о быт, но это только в том случае, если любовь, скажем так, не совсем зрелая. Быт легко может разрушить любовь инфантильную, основанную в основном на половом влечении людей друг к другу. Такая любовь может разбиться обо все, что угодно, что связано с какими-то трудностями. Ведь людям в таком случае хочется просто поиграться с чувствами, удовольствие получить, а не проблемами какими-то заниматься. Но как же в семейной жизни без них, без проблем? Это же нереально. К быту в семейной жизни человек должен быть готов изначально. И неважно, любит он заниматься бытовыми вопросами или нет. Это не вопрос предпочтений, а необходимость.

Но это не значит, что решение бытовых проблем должно стать для людей основным занятием в семейной жизни. Конечно, какие-то из этих проблем невозможно не решать, они достаточно серьезные, чтобы закрывать на них глаза. Но от других, при необходимости, можно отстраниться, чтобы упростить себе жизнь. Я знаю случаи, когда люди, морально не готовые к решению многих бытовых вопросов, просто отказывались от их решения, чтобы только жить в мире и согласии, и сохранить свои отношения. Они не хотели ругаться и ссориться из-за того, чем вполне можно было бы пожертвовать ради своих отношений. Я не скажу, что это хороший, правильный подход к вопросу быта, ибо не решая некоторых проблем, можно сильно усложнить себе жизнь, ведь со временем многие проблемы, если их не решать, будут только нарастать. Но такой подход к ним может поспособствовать укреплению отношений и снижению накала в отношениях между супругами. А уже потом, со спокойной головой и в хорошем настроении, они могут начать вместе постепенно решать те или иные бытовые проблемы. Главное, чтобы мир был в семье, а не ругань из-за этих проблем. Тогда и с любовью все будет в порядке.

Кстати, из известных мне по общению с людьми способов решения многих бытовых вопросов, грамотное разделение труда – это один из самых лучших способов эти вопросы решить. Каждый должен делать то, что умеет делать лучше всего. Иногда проблемы появляются только из-за хаотичного подхода людей к своим делам. Они за все хватаются, ничего не успевают, в итоге ничего не сделано. А стоит навести порядок в этом вопросе, когда каждый будет знать, что ему делать, как делать, когда делать, то все и разрешится. Многие проблемы тогда просто не возникнут. И лишнего напряжения в отношениях тоже не будет.

Что способствует близости

Давайте теперь подумаем о том, что сближает людей. Ведь это очень важно для семейной жизни, для любви. Чем ближе люди будут друг к другу, как в физическом, так и в духовном, и идейном смысле, тем прочнее будет их союз. Здесь есть очень простые советы, которые я даю людям, когда консультирую их по семейным вопросам. Общие идеи, общие цели, общие ценности, ко всему этому нужно стремиться. Все то, чем живет человек может сблизить его с тем, кто готов будет с ним это разделить. Обычно под близостью мы понимаем близость взглядов и интересов, без которых люди, что бы их друг в друге не привлекло, могут оставаться друг для друга чужими. Жить под одной крышей, есть из одной кастрюли и даже воспитывать общих детей не так важно, как жить одними общими интересами и целями. Но чтобы интересы и цели согласовать, нужно найти какую-то семейную идею или миссию, к реализации которой люди сообща будут стремиться. Тут могут быть разные варианты. В зависимости от ситуации мы решаем этот вопрос по-разному с людьми, когда я их консультирую. В одних случаях речь может идти об общем бизнесе, в других, о, скажем, переезде в другую страну для проживания или общей целью супругов может быть стремление обзавестись собственным жильем. Отдых и развлечения, хобби, тоже могут совпадать. А точнее, должны. Вариантов может быть много. Людям надо выбрать для себя то, что подойдет именно им в их ситуации, что будет сближать именно их. Я только скажу, что чем более высокой у них будет общая идея, тем сильнее она их сблизит и тем прочнее будет их союз.

Как не стать партнеру чужим

Из вышесказанного вытекает другой важный вопрос: как не стать партнеру чужим, если у людей все-таки разные жизни, у них разная работа, разный образ жизни? А ведь на работе люди проводят много времени, встречаются там с самыми разными людьми, посещают разные места, все это может быть увлекательно и интересно, у человека может быть яркая насыщенная жизнь вне дома. При такой жизни о семье можно и забыть, а дома появляться только для ночлега. Что же делать в таком случае? Это распространенная проблема, которую люди не знают, как им решить.

А решение только одно: выбирать! Если у людей нет возможности работать вместе, например, в какой-то компании, на каком-то производстве или бизнесом совместным заниматься и при этом работа у одного из супругов или сразу у обоих отнимает слишком много времени и вообще представляет из себя отдельный насыщенный мир, вытягивающий человека из семьи, тогда от нее нужно будет отказаться в пользу другой работы, которая уже не будет так вредить семейным отношениям этих людей. Карьерой надо будет пожертвовать, чтобы заняться тем же, чем занимается любимый человек, чтобы чаще быть вместе с ним и не стать друг другу чужими людьми. Когда я говорю это людям, то многие из них выражают недовольство, говоря, что не готовы отказаться от того, чем занимаются, даже ради близкого человека. Это их право. Я могу помочь человеку решиться на такой отказ, могу вместе с ним продумать его новую жизнь, психологически подготовить его к ней, но выбор будет делать именно он – идти или не идти на такую жертву. На двух стульях все равно не усидишь.

Обычно я советую женщинам подстраиваться под своих мужей, ту же работу менять или вообще уходить с нее, чтобы чаще быть дома, с мужем, с семьей. Им морально это проще сделать, да и работа у мужчины часто оказывается более прибыльной, чем у женщины, что тоже важно для семьи, для ее материального благополучия. Поэтому, лучше женщине жертвовать карьерой ради семьи, чем мужчине. Но и мужьям иногда приходится подстраиваться под своих жен, если у тех более престижная, прибыльная работа, которую им нельзя терять, чтобы семья потом не имело материальных проблем. А иногда и обоим супругам нужно отказаться от своей работы ради семьи. Ни совсем, конечно, не работать, а не работать слишком много, не видя толком семьи. Иначе просто одна жизнь, та, что на работе, затмит собой другую жизнь, ту, что в семье. Так что, либо люди начинают работать вместе, чтобы и видеть друг друга чаще, и времени друг с другом больше проводить, либо они полностью пересматривают свою жизнь таким образом, чтобы работа не вредила их семейному счастью. Можно поменять работу, можно бизнесом совместным заняться, в моей практике были случаи, когда и тем, и другим способом людям удавалось наладить свои отношения, пожертвовав ради нее своей карьерой. Конечно, в таком случае и доходы могут упасть, и с карьерой не сложится, много чего еще можно потерять. Но зато в другом получится выиграть, люди смогут построить свое семейное счастье, у них будет сильная и долгая любовь, они начнут проводить больше времени со своими детьми, заниматься их воспитанием и образованием, что потом принесет свои плоды. Я сам через это прошел, выбрав одно и пожертвовав другим, потому что такой выбор в некоторых ситуациях неизбежен. Если человек не сделает его сознательно, он произойдет без его участия. Скажем, выберет человек работу, ну значит семейные отношения пострадают. Пусть не всегда это так, но если работа такая, что затягивает человека с головой в свой собственный мир, тогда ущерб семье, семейным отношениям и любви обязательно будет нанесен. Поэтому, перед людьми часто встает выбор: или карьера, или семья. И то, и другое выбрать не получится.

Некоторые женщины, когда я им советую стать ближе к семье, мужу, чем к работе, говорят, что они боятся это сделать, потому что в этом случае они начнут зависеть от мужчины, который станет этим пользоваться, почувствовав свою власть над ними. А если он их в будущем предаст, то тогда они и вовсе останутся ни с чем. Ну что же, такое бывает. Эти опасения вполне оправданы. С такими ситуациями я тоже нередко сталкиваюсь. Именно поэтому я и делал такой серьезный акцент на выборе партнера вначале статьи, предлагая вам изучить чужой опыт построения, как крепких и счастливых, так и хрупких, и несчастных отношений, чтобы знать, какими людям можно доверять, а какими нет. С ненадежным партнером, естественно, всегда есть чего бояться. Люди так и приходят к полной эмансипации из-за недоверия друг к другу. Смысл тогда семью, создавать, для галочки?

Все серьезное, все ценное, всегда требует от человека каких-то жертв и вложений. И чаще всего нам надо жертвовать и вкладывать свое время, свое внимание в то, что мы хотим иметь в самом наилучшем виде. Семья – это не детская шалость. Чтобы семейные отношения были качественным, в них надо вкладываться. Порой приходится отказываться от учебы, карьеры, каких-то развлечений, видов деятельности, привычек, чтобы в личной жизни был полный порядок. Когда люди спрашивают меня: как сохранить семейные отношения, каковы правила крепкой семьи, что нужно делать, чтобы в семье царили мир и согласие, то я часто отвечаю: просто будьте чаще вместе. Иногда только этого достаточно, чтобы все у людей было хорошо. А быть чаще можно только с тем, кто этого заслуживает, так ведь?

Иногда мне и тут возражают, говоря, что если друг с другом проводить слишком много времени, то человек – муж, жена быстро надоест. Нужны разлуки, чтобы ощущалась потребность в человеке, чтобы таким образом чувства поддерживать на высоком уровне, чтобы они, что называется, не приелись. Ведь когда внимания слишком много, люди перестают его ценить. В этом утверждении есть доля правды. Но именно доля. Поскольку, если отношения у людей хорошие, если они друг другу не просто муж и жена, но еще и друзья, и даже партнеры в каком-то деле, то как тут человек может надоесть. Чем больше всего нас с кем-то связывает, тем чаще нам хочется с этим человеком общаться, проводить вместе время, потому что он и есть наша жизнь, он и есть наша радость. Это только проблемные партнеры, с которыми у нас больше различий, чем сходств, надоедают и хочется от них отдохнуть. А для крепкой любви нужна постоянная связь людей друг с другом, чтобы они чувствовали, что жить не могут друг без друга. Поэтому, если вы постарались и нашли подходящего вам человека, человека, подходящего для семейных отношений, а не сошлись с тем, кто вам просто внешне понравился, кто произвел на вас впечатление своим пафосным поведением, тогда, поверьте, он вам не надоест и никакие разлуки вам не нужны будут, чтобы испытывать к нему сильные чувства.

Вот с такими моментами я имел и имею дело в своей работе с людьми, когда решаю их семейные проблемы и помогаю им укрепить свои отношения. Здесь не обо всем сказано, о чем нужно знать, но и этого не мало, статья и так, как видите, получилась очень большой, столько моментов мы в ней рассмотрели. Это не инструкция к семейной жизни и не секрет счастья, это такие моменты, можно сказать, ключевые, о которых надо знать и которые надо обдумывать, желая создать крепкие отношения в своей семье и потом укреплять их в течение жизни. Всего этого, что я написал, может быть недостаточно для счастливой жизни, потому что у людей может быть тысячи разных причин, из-за которых у них возникнут проблемы в отношениях. Вы же знаете, мы такие сложные в этом смысле существа, такие нестабильные, эмоциональные, что даже если сможем все дыры залатать в наших семейных отношениях, где-нибудь все равно что-то прорвет. Поэтому, тема эта глубокая, широкая, многогранная и мы к ней на этом сайте обязательно еще будем возвращаться.

А пока, отнеситесь серьезно ко всему, о чем говорится в этой статье. Все это простые вещи, простые советы, которые стали результатом моей многолетней работы с людьми. Я тут ничего не выдумывал, все взял из жизни, из опыта. Подобно тому, как люди строят дома по определенным правилам, чтобы все получилось или выращивают овощи на огородах, также соблюдая нужные правило, чтобы все выросло, также происходит и в отношениях. Если все делать правильно, по правилам, то все получится. А если как попало, без всякого плана, без всяких расчетов, руководствуясь только эмоциям, временными чувствами, тогда на серьезный результат можно не рассчитывать. Хорошая, крепкая, дружная, счастливая семья – это, я вам скажу, такая конструкция, которая будет посложнее многих инженерных конструкций, которые создавали гениальные умы и которые являются гордостью человечества. Поэтому, если вам такую семью удастся создать, на что я очень надеюсь, то она станет вашим самым большим достижением, которым вы по праву сможете гордиться.