Брак без конфликтов — вещь почти такая же невероятная, как нация без кризисов.

Андре Моруа

Не существует таких семей, в которых никогда не возникает конфликтов. А если такие семьи и есть, то мне о них ничего неизвестно. Обычно конфликты возникают у всех, причем регулярно. Как бы люди друг друга не любили и как бы сильно они друг друга не уважали, они остаются людьми, с присущими им эмоциями. Мир не идеален и люди не идеальны, поэтому у них всегда будут возникать какие-то разногласия, как незначительные, так и достаточно серьезные. И раз уж конфликтов не избежать, в нашем случае семейных, людям остается только научиться грамотно себя в них вести. Тогда уже получится избежать многих негативных последствий, связанных с этими конфликтами, в том числе и такого катастрофического во многих случаях исхода, как разрушение семьи. В этой статье мы с вами поговорим о том, каким должно быть поведение человека до и во время конфликтов, возникающих в его семье и главное, как к такому поведению прийти.

Причины конфликтов в семье

Лучшая битва, как мы знаем, та, которой не было. Зная о причинах конфликтов, человек может постараться их предотвратить. Это можно сделать до возникновения конфликтной ситуации или, если она уже возникла, то до того, как конфликт разгорится. В первом случае надо понимать, какое, прежде всего ваше поведение, может создать конфликтную ситуацию. Мы будем ориентироваться на вас, как на ответственное лицо, желающее управлять ситуацией, а не на вашего партнера, который должен вести себя так или этак. Все изменения необходимо начинать с себя, а уже потом на других людей и ситуации переключаться. Поэтому, именно на свое поведение необходимо ориентироваться в первую очередь, для разрешения и недопущения конфликтных ситуаций.

А конфликтные ситуации в семье могут возникнуть из-за таких причин как: несдержанность, непонимание [и нежелание понять], поспешность, эгоизм и жадность в широком смысле этого слова, когда человеку всегда и всего мало, и он не умеет радоваться тому, что у него есть. Если несколько обобщить эти причины, то можно еще сказать, что незрелость человека является главной причиной многих конфликтов, которые он провоцирует или поддерживает и раздувает с другими людьми, потому что именно из-за нее люди бывают эгоистичными, ненасытными, нетерпеливыми и несдержанными в своем поведении.

Нежелание слышать и понимать партнера, считаться с ним, уважать его мнение, желания, интересы – это все проявление незрелого, а потому и нездорового эгоизма.

А откуда берется эта незрелость? Откуда берутся все описанные мною формы поведения, вызывающие и поддерживающие конфликты? Есть только два источника: природа и воспитание. Природа наделила нас очень простыми реакциями на различные раздражители, а воспитание их закрепляет, либо, если его вообще нет, то человек опытным путем познает, какая форма поведения к чему приводит и придерживается самых, на его взгляд, эффективных форм. Скажем, агрессия – это самый простой способ добиться чего-то от других с помощью силы или от чего-то себя защитить. В браке люди часто проявляют агрессию, когда хотят отстоять свои интересы просто потому, что ничего другого не знают.

Природа человека. От природы мы все агрессивны, поэтому нам так легко прибегнуть к силе, чтобы чего-то достичь. Скандалы, ссоры, споры, рукоприкладство – это все агрессия. Для ее проявление не нужно думать, рассуждать, планировать свое поведение, человек просто поддается внутренним импульсам и поступает так, как может. Где может, будет ругаться, увидит слабость в другом человеке, станет на нее давить, к рукоприкладству прибегнет, если посчитает, что ему не смогут жестко ответить. Это все примитивная форма поведения, вызываемая нашими врожденными инстинктами. Поэтому, если человек не обучен вести себя более разумно, он будет вести себя именно так и в браке, и вообще везде и со всеми.

Воспитание. Воспитание – это уже специальная форма научения, когда методом поощрения и наказания человеку прививается нужная модель поведения в различных ситуациях. Грубо говоря, методом кнута и пряника человеку объясняется или даже вдалбливается в голову, что такое хорошо и что такое плохо, или что правильно и что неправильно, что можно, а что нельзя. Особенно, на мой взгляд, важную роль в воспитательном процессе играют примеры других людей, которые мы видим и перенимаем в процессе всей жизни, в особенности в детстве. Это не прямое воздействие на нас, как при обычном воспитании, никто нас не поощряет и не наказывает, чтобы чему-то научить, но мы, тем не менее, очень хорошо поддаемся такому воздействию. Его даже правильнее будет назвать влиянием на человека, то есть посредственным воздействием на него.

Наблюдение. Наблюдение за окружающим миром, за другими людьми – это самая простая форма научения. Некоторые люди воспитываются именно так, через наблюдение за другими людьми. Они просто смотрят на других и сами также поступают. Такое подражание не всегда осознается человеком. Он что-то думает, делает, поступает определенным образом и считает, что это его собственные мысли, собственное обдуманное поведение, хотя на самом деле он от кого-то все это перенял. И он этого не понимает. Поэтому многие люди очень похожи на своих родителей, они перенимают их модель поведения и во многом повторяют их судьбу. Причем сами они считают, что совсем не похожи на своих родителей, мало того, они их даже осуждают, критикуют, а иногда и откровенно ненавидят, но тем не менее, подражают им. Попросишь такого человека подумать о поведении других людей, как о более лучшем образце для подражания и они ответят, что другие люди их не интересуют, что они думают о себе, что сами решают, как им лучше поступать в жизни, в отношениях с партнером. То есть, у них даже нет понимания того, что то, что они считают своим, на самом деле им не принадлежит и поэтому не хотят учиться на других примерах. Получается, что бессознательное подражание определяет их поведение в семье. И пока люди не поймут, у кого они научились так себя вести, что в итоге у них постоянно возникают конфликты с супругом, супругой и не заменят свое поведение другими, более грамотными моделями поведения, они не наведут порядок в своей семейной жизни.

Самое интересное то, что наблюдение за людьми, в частности, за родителями, с точки зрения воспитания оказывается эффективнее, чем при прямом воздействии на человека. К примеру, если ребенку будут настойчиво говорить, чтобы он чего-то не делал и даже наказывать его за это, но сами взрослые будут этим заниматься, он больше поверит их поведению, а не словам. Даже наказания не помогут ему отказаться от своих действий, если он будет видеть, что взрослые сами их совершают. Я это называю врожденной критичностью, когда мы верим больше тому, что видим, а не тому, что слышим. Слова могут быть лживы, а вот в демонстрируемом поведении все-таки больше правды.

Вот и подумайте теперь, что происходит с человеком, особенно с ребенком, при постоянном и долгом наблюдении за малоэффективными примерами поведения, которые он, естественно, берет на вооружение, потому что о других просто не знает. Он начинает считать их единственной возможностью отреагировать на те или иные события, ситуации, раздражители. Не всякий человек может сам дойти до понимания того, как следует вести себя в тех или иных ситуациях, если он долгое время наблюдал, как ведут себя в таких ситуациях другие люди, особенно такие авторитетные, как его родители. Поэтому, если родители постоянно ругались, то и ребенок, когда вырастит, будет считать ругань единственной возможностью решить какие-то проблемы в семье. Другой модели поведения у него в голове просто нет, причем еще и так хорошо закрепленной в его подсознании, благодаря живому примеру. О другом поведении можно почитать или услышать о нем, но это же совсем не то, что лично видеть это поведение, да еще и на протяжении долгих лет. Примеры других людей прочнее закрепляются в подсознании человека, чем теория. К тому же, новую, более разумную модель поведения освоить сложнее, если привык к старой.

Да и кто будет учить людей правильному поведению, в том числе в семье, кому это нужно? Задумайтесь, кто нас учит мудрости, кто учит обуздывать свои желания, держать себя в руках, задумываться над мотивами поведения других людей и над мотивами своего собственного поведения? В умных книжках философского толка об этом, конечно, рассказывается, но для этого их надо читать. А к этому людей тоже мало кто призывает. В школе мы изучаем по большей части совсем другие вещи, имеющие косвенное отношение к отношениям между людьми. Там другие цели преследуются при обучении детей. Вот и получается, что для многих людей просто не создаются необходимые условия для созревания, потому и вступают они во взрослую жизнь с довольно упрощенной схемой поведения с окружающими их людьми. И семьи у них получаются такие, какие они знают из собственного опыта, и если он во многом плохой, то и их семейная жизнь будет не очень хорошей. Всему нужно в этой жизни учиться, как с помощью теории, так и с помощью практики и наблюдений. У нас же почему-то принято считать, что отношения между людьми не так важны, чтобы их изучать, тут как-нибудь само все сложится. Но ничего само не сложится. Самолеты сами не строятся, дома сами не возводятся, почему же отношения между людьми, если мы хотим, чтобы они были качественными, надежными, счастливыми, должны складываться сами? Все хорошее делается как правило с умом, по плану, а не как попало, благодаря случайности, везению и прочим непонятным закономерностям.

Образ жизни. Воспитание человека зависит также от того образа жизни, которым он живет и от тех задач, которые он решает. Легкая беззаботная жизнь не способствует созреванию личности, а вот трудности и даже страдания, делают человека мудрее, серьезнее. В тепличных условиях часто вырастают инфантильные личности, не желающие и не привыкшие брать ответственность даже за самих себя, не любящие и не умеющие решать проблемы вместо того, чтобы убегать от них, не старающиеся и не способные понять других. Они умеют только свой эгоизм выпячивать и, что называется, качать права, потому что думают, что в этом мире им все всё должны. Ну какие из таких людей могут быть жены и мужья? Только такие, с которыми конфликты неизбежны, причем по всяким пустякам.

Люди, я считаю, должны умеренно, но регулярно страдать, чтобы расти над собой и становится мудрее. Так, через трудности и страдания, можно достигнуть такого состояния, при котором многих конфликтов, причем не только семейных, но и любых других, удастся избежать. А те, что все-таки будут возникать, не приведут к серьезным, негативным и необратимым последствиям. Рассуждения и размышления, конечно, учат лучше. Просто боль чаще помогает обратить внимание человека на какие-то проблемы и доходчивее доносит до него важные мысли. Через боль люди быстрее приходят к пониманию нужных вещей, чем через размышления, потому что она не оставит человека в покое, пока он что-то не поймет.

Общение. Что важно уметь делать в этой жизни больше всего? Общаться, общаться, общаться! Это нужно всегда себе повторять, чтобы помнить. Именно от неумения общаться и решать проблемы дипломатическим путем у людей возникают конфликты, как в семье, так и в любых других местах и ситуациях. Люди от природы привыкли полагаться на силу, в самых примитивных ее проявлениях, начиная с желания поскандалить и заканчивая рукоприкладством. Многие конфликты именно так и протекают. Люди не общаются как следует друг с другом, не обсуждают свои разногласия, все их общение сводится к взаимным требованиям, претензиям и обвинениям или к совсем уж бессмысленной ругани. В моей практике таких случаев полно. Постоянно приходится остужать головы людей, которые уже привыкли к скандалам и пытается с их помощью решить все свои проблемы. Что невозможно сделать.

Эмоции движут людьми, если они не обучены грамотному, конструктивному общению, а под их воздействием человек плохо контролирует свое поведение. Люди действуют с позиции силы, потому что иначе они и не умеют, иначе их не учили. Проще покричать или даже подраться, чем постараться понять, как договориться. Договариваться вообще сложно, некоторые люди плохо понимают слова, а уж если тебя этому не учили, то ты точно не найдешь подходящих слов даже для своего партнера. Чаще всего люди предпочитают или вопрос ребром поставить, или махнуть рукой, хлопнуть дверью и уйти, а точнее убежать от проблемы. Как пример: развод – бегство от проблемы, а не ее решение. Конечно, иногда он необходим, когда ничего другого не остается, но точно не всегда. Бегать от человека к человеку – это не дело. Это поиск легкой жизни, а легкая жизнь всегда или почти всегда приводит к тяжелым последствиям. Так что, нет у людей нужной школы за плечами, вот поэтому они и ругаются, и дерутся, а не договариваются. Человек, он что видит, то и воспроизводит. И если он видел постоянные ссоры, скандалы, разборки, драки между другими людьми, то и сам себя так ведет. Плюс врожденные реакции, весьма примитивные, в виде агрессии или бегства. Вот и весь багаж, который есть у многих людей, часто сталкивающихся с семейными и прочими конфликтами, и не способными грамотно себя в них вести. Он и определяет их поведение в таких ситуациях. Чтобы расширить свой арсенал взаимодействия с людьми, нужно учиться общаться. И не так, как получится по ходу жизни, а с помощью необходимых материалов и людей, которые учат правильному и полезному общению, благодаря которому можно уладить большинство конфликтов мирным путем.

Капризы. Довольно часто люди придерживаются такой позиции в отношениях, согласно которой их партнер – муж или жена, многое им должен, тогда как сами они мало что должны или не должны ничего вовсе. Они требуют, требуют, требуют, как будто их муж, жена – это какой-то исполнитель желаний. Мужчина должен то, женщина должна это, а сама я или сам я, и так много даю. Откуда это все идет? От воспитания. Родители балуют своего ребенка, тем, что многое для него и за него делают, при этом считая, что это проявление настоящей любви, вот и вырастает он таким капризным, что ожидает от других людей такого же царского к себе отношения. Такой избалованный, капризный, эгоистичный человек ждет от своего партнера такой же самоотдачи и заботы, такого же повышенного внимания к себе, какое получал от родителей. Он привык к тому, что вселенная крутится вокруг него. Никаких уступок, никаких компромиссов, никакого взаимовыгодного сотрудничества, никаких равных отношений он не рассматривает, ему просто все должны и все тут. Вот из-за такого воспитания, когда людей откровенно балуют, они потом не могут устроить свою личную жизнь. И при этом они даже не понимают, что проблема в них. Они не осознают, что причиной многих конфликтов в их семье становятся именно их капризы, а не несовершенство партнера.

Как избежать конфликтов в семье

Из вышесказанного можно и выводы соответствующие сделать по поводу того, как избежать конфликтов в семье. Полностью их избежать, разумеется, не получится, потому что люди не роботы, эмоции у них могут иногда разыграться так, что и не остановишь. Но избежать серьезных и частых конфликтов можно, это в силах человека. Я бы здесь посоветовал каждому человеку, в первую очередь усмирить свои требования к жизни, чтобы не ожидать от нее слишком многого. Это поможет вам стать менее требовательными к людям и самим себе. Обычно завышенные требования делают нас слишком агрессивными, напористыми, ненасытными, людям тяжело с таким человеком, которому вечно всего мало.

Понимаете, так уж мы устроены, что нас постоянно что-то не устраивает, нам всего мало и мы хотим большего и лучшего. Это полезный настрой на жизнь, помогающий людям развиваться, становиться сильнее. Но иногда такое отношение к жизни бывает очень вредным. Из-за него мы постоянно чем-то озабочены и не можем успокоиться, чтобы наслаждаться тем, что у нас есть. И это создает напряжение, в том числе в семье, что в свою очередь может привести к ссорам, скандалам, конфликтам. Тут как с жадностью, которая может сгубить любого человека, если ее в нужный момент не обуздать. Вот и желание достигнуть большего, может в итоге привести к потери имеющегося. Не нужно видеть в людях исполнителей всех своих желаний, особенно в своем партнере. Он тоже человек, у которого есть свои желания, слабости, интересы, недостатки, которые не так-то просто изменить. Поэтому не нужно требовать от человека слишком быстрых и сильных изменений, даже если они необходимы. Снизьте свои требования к жизни, к людям, к самим себе, не бойтесь, вашей жизни это не навредит. Она, наоборот, станет спокойнее. И другим людям, особенно вашему мужу или жене станет с вами комфортнее находиться рядом.

Когда я работаю с людьми над проблемой семейных конфликтов, мне часто приходится призывать их к снижению своих требований к жизни, чтобы они стали спокойнее. Это прекрасно помогает избежать многих, часто совершенно нелепых конфликтов. Тут, конечно, не все зависит только от одного человека, партнер тоже должен смотреть на жизнь спокойнее и не быть слишком наглым и эгоистичным. Но, повторю, начинать любые перемены надо с себя, а не с попыток изменить других. Многие люди подстраиваются под того, с кем живут. Так что если вы снизите свои требования к жизни и не будете давить на своего мужа или свою жену, в чем-то его/ее постоянно упрекая или чего-то требуя от него/нее, то и он/она может начать вести себя намного спокойнее по отношению к вам, и конфликтов в вашей жизни станет значительно меньше.

Это не абсолютное правило, такой подход может и не сработать, если ваш партнер не захочет меняться вместе с вами, а просто начнет наглеть и наседать на вас. Но вы в любом случае выиграете от такого решения, потому что, став лучше, вы станете привлекательнее для людей. И если ваш неразумный партнер не захочет идти вам навстречу ради вашего общего благополучия, тогда навстречу вам пойдут другие люди, которые ценят тех, с кем спокойно и комфортно находиться рядом. Попробуйте так сделать, сами увидите, как многое в вашей жизни изменится в лучшую сторону. Просто перестаньте хотеть слишком многого и требовать от жизни и от людей исполнения всех ваших желаний. Не нужно вам, чтобы все ваши желания исполнялись, поверьте, не нужно.

Выбор партнера. Если вы еще не женаты или не замужем, то чтобы избежать конфликтов в будущей семье, вам необходимо обдуманно подходить к выбору партнера для совместной жизни. Вот в этом моменте огромное количество людей совершают ошибку, руководствуясь чувствами, а не разумом. У нас вот принято говорить, что надо жениться или выходить замуж по любви, что чувства очень важны, в отличие от какого-то там расчета, а на деле это приводит к тому, что люди вообще не думают о том, кто им нужен для серьезных отношений и подходит ли для них тот или иной человек, который им по не до конца понятным причинам нравится. Все происходит как бы вслепую, чувства, чувства, чувства и ничего кроме чувств людьми не движет. Но у чувств тоже есть свои объяснения, которые надо искать, находить, обдумывать и при необходимости менять. Любовь, как известно, зла, полюбишь и козла. Но человеку не нужен козел, чтобы потом страдать, человеку нужен нормальный муж, нормальная жена, с которым можно жить счастливо. Такого человека и нужно выбирать, обдуманно выбирать. Это можно и нужно делать, кто бы там что не говорил о чувствах.

Особенно наивные люди полагают, что после того, как сойдутся с человеком, совершенно неприученным к семейной и вообще хоть сколько-нибудь ответственной жизни, они смогут его изменить и сделать лучше, таким, каким он им нужен. Вот это вечное стремление изменить человека под себя, будто он пластилин какой-то, чтобы из него можно было лепить нужную фигуру, плотно засело в головах многих людей. Разумеется, в большинстве случаев это не удается сделать просто потому, что люди не любят и не хотят меняться, ибо незачем. Да и не всегда это просто сделать, особенно под давлением, когда тебя постоянно критикуют за то, что ты не соответствуешь чьим-то там ожиданиям, желаниям, требованиям. Люди любят жить в привычных, а потому и комфортных для них условиях, им удобнее быть теми, кто они есть, а не ломать себя в угоду чьим-то желаниям, порой противоречивым. Это только кажется, что ослепленный любовью человек готов пойти на любые уступки ради любимого человека. Но эта сказка быстро проходит, особенно когда любимый человек злоупотребляет любовью к себе и тогда уже на место этой любви приходит ненависть, злоба, обиды. Не усложняйте себе жизнь, всеми этими попытками вылепить из человека нужную вам фигуру. Характер людей формируется годами, а на его изменение может уйти вдвое и втрое больше времени, и то при условии, что человек сам этого хочет. Не подходит вам человек, ищите другого. Любовь-морковь придет, если вы будете нормально друг к другу относиться, а не жить как кошка с собакой. Или, если вы не знаете, кто вам нужен, если плохо разбираетесь в людях, обратитесь за помощью к тем, кто разбирается, вам помогут сформировать правильные ориентиры. Голова, вот кто наш верный друг и союзник, а не сердце.

Чужой опыт. Чужой опыт – это добрый, мягкий учитель, у которого мы можем безболезненно учиться всему, любую мудрость жизни постигать. Хотя надо признать, что свой собственный опыт объясняет важные для жизни вещи более доходчиво. Свой опыт – это более жесткий, а порою и жестокий учитель, который часто учит нас чему-то с помощью боли и страданий. Лучше учиться на чужом опыте, хоть и непросто это делать. В этом мире полно людей, живших когда-то или живущих сейчас, которые набили все возможные шишки, которые только можно набить, чтобы вы их не набивали. Смотрите на чужой опыт, изучаете его, делаете необходимые выводы и принимаете правильные решения. Собственно, это и есть научение. Ведь научение чему-то новому – это постижение старого, то есть, чужого опыта. И если, скажем, какую-то профессию мы осваиваем именно по такому принципу, изучая чужой опыт, то почему мы таким же образом не можем освоить умение жить семейной жизнью, что в ней не возникало необязательных конфликтов с тяжелыми последствиями? Мы можем и должны это делать. Если чужой опыт говорит нам, что вот так поступать неправильно, что это приведет к дурным последствиям, от чего же к нему не прислушаться? Не стоит быть настолько самоуверенным и чувствовать себя особенным, чтобы игнорировать чужие ошибки, думая, что с тобой такого никогда не случится.

Изучайте чужой опыт и не делайте того, из-за чего другие люди пострадали. Это может вам избежать многих конфликтов в семье, о которых вы будете знать, благодаря чужому опыту.

Ценность семьи. Этот способ предотвращения конфликтов в семье я советую применять в своей жизни особенно предусмотрительным людям, которые настроены на решение проблем до их возникновения. Суть его проста, нужно, живя с человеком, постоянно пропагандировать ценность семейной жизни, говорить об этом чаще, читать книги и побуждать к их прочтению партнера, в которых воспевается семейная жизнь, смотреть добрые и поучительные фильмы на эту тему. Смысл в том, чтобы и самому эту ценность исповедовать, пропитавшись ею, и партнера научить ею дорожить, беречь ее и любить. Семья – это свято и самое дорогое, что есть в жизни – вот какая мысль должна укоренить в вашей голове и голове вашего партнера. А когда семья и семейные ценности для человека святое, он будет намного более осмотрительным в своем поведении, чтобы этой ценности не навредить. Люди не будут совершать таких поступков, которые способны причинить зло их семье, а значит и привести к конфликтным ситуациям. Мы должны понимать, что когда мы в чем-то себя ограничиваем, ради семьи, ради ее благополучия, сохранности, мы не лишаем себя чего-то, какого-то дополнительного удовольствия, мы сохраняем имеющееся, более ценное удовольствие, которое во много раз дороже всяких мелких радостей, вредящих семье. Многие конфликты не возникнут, либо будут безвредными, если люди будут придерживаться стойкого убеждения о том, что нет ничего для них дороже собственной семьи.

Семья – это не просто совместная жизнь с другим человеком, в которой могут воспитываться дети или их может не быть. Это – целая система. И для ее работоспособности человеку нужно прилагаться определенные усилия, в чем-то себе отказывать, в чем-то ограничивать, чем-то ради семьи жертвовать, чтобы прежде всего ей было хорошо. А это он станет делать только в том случае, если будет видеть для себя смысл и пользу в такой жизни. Пропаганда семейных ценностей как раз и дает такое видение.

Научитесь жить без приключений. Некоторые люди не могут жить спокойно, они постоянно ищут какие-то приключения и часто втягивают в это своего партнера. Им нужны драмы, слезы, обиды, ревность, как со своей стороны, так и со стороны партнера, в общем, им нужен букет всевозможных, в том числе и негативных эмоций. Понятно, что человек так устроен, что ему нужны определенные острые ощущения для полноты жизни, но потребность в них должна удовлетворяться без вреда для семейной жизни, и вообще без вреда себе и кому-то еще. Это разумно. Нельзя ради острых ощущений трепать нервы партнеру, чтобы потом, когда он сорвется и наговорит гадостей, начать играть с ним в обидки [обижаться], делая его еще и виноватым в случившемся. Это проявление инфантилизма, детскости, незрелости, несерьезности. Очень тяжело бывает жить с людьми, которые постоянно накаляют обстановку в семье, которых вечно тянет на приключения, с которыми не расслабишься. Кому-то это нравится, таким же детям, но не всегда. От нервотрепки все рано или поздно устают. До поры до времени можно терпеть подобное напряжение, но потом терпение у человека лопается, и он или закатывает грандиозный скандал, или просто бросает надоевшего до боли партнера, чтобы наконец начать жить спокойной жизнью. А тот в свою очередь может так больше никогда и не создать нормальных полноценных отношений. Так что у таких приключений может быть очень высокая цена. А ощущения, которые человек от них получает, не стоят того, чтобы рушить ради них надежные, стабильные отношения, в которых люди небезразличны друг другу.

Только подумайте, многим ли мы в этом мире нужны, не так, чтобы на время, а по серьезному, чтобы о нас заботились, думали о нас, помогали нам в трудную минуту, не бросали? Мы живем в крайне эгоистичном мире, где каждый думает по большей части только о себе, где много инфантильных людей, которым вообще не свойственно что-то кому-то отдавать, о ком-то заботиться, чем-то для кого-то жертвовать. Серьезные люди, которым мы можем быть действительно дороги – редкость. И уж если встретил такого человека, за него надо держаться, беречь его, а не изводить своими играми во всевозможные драмы. Иногда человеку надо просто подрасти, чтобы не искать приключений на свою пятую точку, а успокоиться и начать жизнь взрослой, размеренной, практичной жизнью. В этом ему могут помочь мудрые люди, которые расскажут человеку об определенных ценностях жизни, которых можно и нужно придерживаться, чтобы чувствовать себя счастливым. Либо жизнь может это сделать, она поможет человеку повзрослеть, но уже через боль и страдания.

Разрешение конфликтов в семье

Разрешение любого конфликта мирным путем, а в семье именно так и нужно решать конфликты, мирно, требует от человека в первую очередь доброжелательности. Что бы не произошло, постарайтесь найти доброту в своем сердце для примирения, для обсуждения произошедшего и совместного поиска решения. Иначе невозможно будет использовать дипломатичный подход, чтобы договориться, понять друг друга, простить, если есть за что. Мирный путь – самый лучший, хоть и не простой. Никакое применение силы, ни в каком ее виде, хоть в виде шантажа, хоть в виде ультиматума, а тем более в виде физического насилия – недопустимо! Семья – это не поле боя, чтобы решать в ней проблемы с помощью агрессии и насилия. В противном случае это уже не семья.

Научитесь прощать. Прощать непросто, особенно в тех случаях, когда обида, возникшая из-за какого-то конфликта слишком сильна, когда боль просто не отпускает человека. Но прощение в некоторых случаях необходимо, без него человек не сможет думать о будущем и при этом не изменит прошлого, как бы ему этого не хотелось. Мы все совершаем ошибки, все можем быть порой жестоки к другим и неразумны в своих поступках. Если бы нас за это не прощали, вся наша жизнь превратилась бы в ад, в котором бы царила только злоба, ненависть и агрессия. Иногда, именно иногда, я не говорю всегда, нужно быть готовым подставить вторую щеку, не столько для удара по ней, сколько в знак примирения, чтобы показать человеку, что вы способны прощать. И это подействует, не на всех и не всегда, но на многих подействует и они успокоятся, остынут. У большинства людей все-таки есть совесть и когда они понимают, что совершили глупость, в результате которой произошел конфликт в семье и их партнер пострадал, но их за это простили, они постараются искупить свою вину впредь таких поступков больше не совершать.

Простите людям их несовершенство, позвольте им ошибаться, быть слабыми, неразумными, пусть они будут просто людьми, не ищите в них богов, не пытайтесь сделать их сверхлюдьми, делающими все правильно и по совести. Помните, вы тоже не совершенны и прощая своего партнера за его несовершенство, вы прощаете саму природу человека за то, какая она есть. Вам просто нужно смириться с несовершенством мира, людей, чтобы успокоиться и начать прощать. Не все в этой жизни заслуживает прощения, но многое из того, с чем мы соприкасаемся, потому что мир не идеален и люди не идеальны. Ошибки людей часто не вина их, а беда. Они сами от них страдают.

Вспомните все хорошее, что у вас было. Иногда, чтобы погасить конфликт и помириться, людям важно вспомнить все хорошее, что у них было в совместной жизни. Вспомните все счастливые моменты, которые у вас были с вашим любимым человеком, напомните и себе, и ему об этом, сконцентрируйте на них свое и его внимание. Когда люди конфликтуют, их мышление сильно сужается, они начинают вспоминать все только самое плохое, что им сделал партнер, все самые дурные моменты, которые у них были в жизни, а все хорошее забывается, игнорируется. Так люди часто сами себя накручивают, усиливая свою обиду, злобу, ненависть. И разумеется, конфликт таким образом не погасить, ибо когда добра в сердце нет, а есть только злость и обида, то человека тянет на уничтожение и причинение вреда, как другим, так и самому себе. Это очень опасная ловушка негатива, в которой легко увязнуть.

А для сохранения и построения чего-то хорошего, прочного нужны созидательные действия, для которых в свою очередь требуется добро в сердце, а значит и хорошие, приятные мысли в голове, сохраняющие разум. Для этого надо снова расширить свое мышление и мышление партнера, напомнив и себе, и ему, как вам было хорошо вместе когда-то, сколько счастливых моментов вы пережили, сколько радости у вас было, сколько любви. Подумайте об этом, поговорите обо всем хорошем со своим мужем или женой, поднимите в памяти моменты счастья, они помогут вам угомонить свои обиды и зло, и вместе поискать выход из сложившейся ситуации.

Идите на уступки. Обычно конфликтующим сторонам предлагают искать компромисс, чтобы уладить все разногласия. А это означает, что уступки должны быть взаимными. Это такой, стандартный совет и с виду вполне разумный. Только по опыту могу сказать, что компромисс не только не всегда находится, он не всегда и ищется. Когда люди думают о компромиссе, они обычно смотрят на него со стороны уступок партнера, а не о своих уступках думают. Они говорят: пусть он или она сделает то-то и то-то, тогда я уступлю в том-то и том-то. Начинается торг, который часто переходит в новый спор, потому что каждая из сторон считает, что другая требует слишком больших уступок, а сама уступает мало. И потому не получается выйти из конфликта через поиск компромисса. Люди вязнут в этом торге. Да и потом, некоторые люди вообще не готовы уступать, пока чувствуют, что их позиция сильна – сильнее, чем у партнера. Лучше вообще не предлагать им уступить в чем-то взамен своих уступок, чтобы не устраивать бессмысленный торг, в котором они не станут участвовать, потому что считают свою позицию достаточно сильной, чтобы в чем-то уступать.

Вместо этого подумайте, чем вы сами готовы пожертвовать ради мира и покоя в вашей семье, в чем готовы уступить, от чего отказаться, чтобы погасить конфликт. Некоторые люди при этом говорят, что если вот так все время уступать, то партнер обнаглеет и будет требовать все больше и больше. Да, такое возможно, наглость людей можно распалить своими уступками до неимоверных размеров. Но позвольте, друзья, мы говорим о семье, о семейных конфликтах, а не о войне, политике или конкуренции в бизнесе, где две стороны могут вообще не быть друг в друге заинтересованы, чтобы идти друг другу навстречу. В семейных конфликтах подразумевается, что люди все-таки нужны друг другу и потому уступки со стороны одного из партнеров являются не проявлением слабости, а демонстрацией любви, уважения и понимания партнера. Они являются жестом доброй воли, с целью примирения. Если же у людей такая семья, что они стали врагами друг для друга, которые готовы бить по слабым местам партнера, чтобы причинить ему максимум боли и ущерба, то тогда и на проблему их конфликтов следует смотреть, ни как на семейную, ибо семьи тут уже нет, а как на вражду двух совершенно посторонних людей, абсолютно не нуждающихся друг в друге и не любящих друг друга. Тогда, да, уступки делать необязательно, толку от них будет мало, если он вообще будет.

Уступайте ради любви, мира, согласия, дружбы, ради стабильности и доверия в ваших отношениях. Покажите партнеру свою любовь к нему, докажите, что отношения с ним для вас важнее любой правды, корой вы хотели достичь в конфликте. Уступки помогают смириться с определенными потерями, ради больших достижений. А если вы с партнером живете, как кошка с собакой, только и думая о том, как поменьше всего для него сделать и как больше с него взять, а также как подавить его и сделать своим рабом, рабыней, тогда, простите, у вас не семья, это что-то другое. Я потребительское отношение к браку здесь не рассматриваю, при нем действуют иные, больше военные правила урегулирования конфликтов, а не семейные.

Мои представления о семье самые что ни на есть светлые и чистые. Вернее, я вижу в браке добро, радость и счастье, и с этой точки зрения предлагаю вам решать возникающие в семье конфликты предложенными способами. О том, как решать конфликты при других формах брака, когда у людей идет борьба за власть и самая настоящая вражда, мы с вами при необходимости поговорим отдельно.