Мудрый человек всегда найдёт способ, чтобы не начать войну.
Исороку Ямамото
Как ни старайся, а полностью избежать конфликтных ситуаций, ведя более или менее активный образ жизни, не получится. В человеческом обществе хватает людей, которые могут создать конфликт даже в такой ситуации, в которой без него вполне можно было бы обойтись. И потому, хочешь ты этого или нет, а в конфликт вступать придется, если кто-то с его помощью захочет тебя потеснить, а тебе при этом надо будет свои интересы защитить. За себя надо уметь постоять. Вопрос лишь в том, как это сделать максимально грамотно, чтобы сохранить свои нервы и здоровье, и при этом ни в чем не потерять и ни в чем не уступить. Вот в этой статье мы на него и ответим.
Конфликтные люди
Конфликтные люди – это люди с подростковой психикой, которые не отдают себе отчета в своих действиях. Именно из-за них большая часть конфликтов и возникает. Они идут на конфликт, потому что не имеют представления не только о том, как можно решить свои проблемы и задачи другим, неконфликтным образом, но и не понимают, к каким последствиям созданный или поддерживаемый ими конфликт может их привести. В каком-то смысле, они поступают безрассудно своими агрессивными, враждебными и капризными поступками.
Если вы будете иметь дело с конфликтными людьми, то проблем с ними вам не избежать, даже если вы сами человек неконфликтный и не идете никогда на обострение отношений. Люди с детской психикой в вашей дружелюбности увидят признаки слабости и сами начнут на вас давить. Таких людей еще часто называют паразитами, вредителями, агрессорами, наглыми и безрассудными инфантилами, нарциссами, неразумными эгоистами, которые не могут и не хотят спокойно жить, а ищут проблемы на свою пятую точку и потому часто создают их другим. А еще они старательно лезут людям на шею и усевшись на ней начинают вредить человеку своим безмерным аппетитом и наглостью. Связавшись с такими людьми, вы будете постоянно на нервах, у вас с ними будут регулярно возникать конфликты по поводу и без повода. Им бесполезно что-либо объяснять, довольно часто бесполезно их перевоспитывать просто потому, что они совсем не хотят меняться для кого-то, ради кого-то, они не хотят становиться взрослее, потому что им не нужна никакая ответственность и никакая серьезность. Они хотят жить в свое удовольствие, как им удобно, наплевав на всех остальных. Потому что их подростковая бунтарская психика вынуждает их думать, что им все вcё должны. Такие могут бегать от одного человека к другому, пока не найдут кого-то, к кому можно пристроиться, присосаться, залезть на шею и доить этого человека до последнего. Они могут и возвращаться к прежним партнерам просто потому, что с другим не получилось. Принимай их, пока они кого-то еще не найдут, получше, чем ты. И сколько бы ты для них не старался, они никогда не будут тебе благодарны, они будут только еще больше требовать из-за своей чрезмерной наглости.
Сильнее всего от таких страдают серьезные и при этом наивные люди, которые верят в то, что если поступать с человеком по-человечески, то и от него можно будет добро в ответ получить. От человека, зрелого и рассудительного, да, можно получить ответное добро, но не от тех, о ком я говорю. От них добра не дождешься, они если и сделают для кого-то что-то хорошее, то только по настроению. Зато конфликтов они создадут много. И самый лучший способ этих конфликтов избежать – просто не иметь дел с такими людьми. Но это трудно, потому что они повсюду. В современной культуре безрассудство и незрелость не только не осуждаются и не исправляются, но и наоборот, восхваляются и всячески поддерживаются. Это полезно и для экономики, и для политики. Из незрелых людей получаются прекрасные потребители, потому что им все время хочется новых игрушек и отличные слуги слуг народа, потому что таким людям всегда нужен кто-то, кто будет нести за них иллюзорную ответственность. А то, что с такими людьми может быть много проблем, то, что они создают конфликты, это мало кого интересует. Видимо, общество готово смириться с такими минусами незрелости, ради указанных плюсов.
Из вышесказанного следует, что чаще всего конфликты возникают из-за несерьезности и незрелости людей, которые не умеют договариваться с другими. Конечно, зрелые и рассудительные люди тоже могут конфликтовать, потому что мир так устроен, что в нем интересы людей постоянно пересекаются. Мы живем в конкурентной среде, в которой просто невозможно жить в абсолютном мире и согласии, когда все со всеми прекрасно уживаются. Так что разногласия неизбежны, какие бы люди нас ни окружали. Но я бы советовал читателю связывать проблему конфликтов именно с незрелостью, как с чужой, так и с собственной. Если в вашей жизни слишком много конфликтов, то либо вы личность незрелая, а от того часто не сдерживаетесь и ругаетесь с людьми, либо вас окружают такие незрелые люди, которые не умеют спокойно решать различные вопросы, без лишних нервов, либо и то, и другое. И если других воспитать не всегда представляется возможным, а иногда это вообще невозможно, то с собой человек всегда может поработать, чтобы развить в себе необходимые качества. Например, то же чувство ответственности за происходящее, которого так не хватает незрелым личностям. Поэтому, если вы часто оказываетесь в конфликтных ситуациях, тогда вначале вам следует определить, насколько серьезным и ответственным является ваше собственное поведение, хорошо ли вы слышите других людей, учитываете ли их мнение, считаетесь ли с ним, обдумываете ли свои слова, прежде чем их произнести, ищите ли возможность мирно во всем разобраться, без применения какой-либо силы. Незрелые личности замкнуты на себе, других они не слышат, не считаются с ними, все время пытаются использовать силу, чтобы решить проблемы с людьми. Вот если вы всем этим грешите, вам определенно есть над чем поработать. Давайте я расскажу более подробно, как незрелость проявляется в общении между людьми, чтобы вы знали, как это выглядит.
Общение
Говоря об общении, лучше обращать внимание на ее практическую форму – переговоры. Потому что общение, каким бы оно ни было, если оно происходит между психически здоровыми людьми, то всегда преследует какую-то цель. Просто люди не всегда ее осознают и потому говорят, что просто хотят пообщаться, а на самом деле преследуют какую-то цель. И вот целевое общение, а значит и серьезное – это уже именно переговоры, смысл которых в том, чтобы прийти к какому-то решению, какому-то результату, что-то получить на выходе после такого общения. Если человек это понимает, то это уже говорит о его серьезности. Но дальше больше, дальше уже следует смотреть на то, как человек пытается добиться своего на переговорах, при общении. Он или пытается надавить на другую сторону, либо заинтересовать ее. Вот если он давит, если силу пытается использовать, то это не зрелый человек, конфликтный. А если пытается заинтересовать, даже если его оппонент слабее его в чем-то или во всем, то это зрелый, ответственный, серьезный человек. Он гораздо реже нарывается на конфликтные ситуации или создает их.
Наверное, вы слышали о так называемых жестких переговорах, которым учат в том числе и деловых людей, предлагая им вести переговоры с кем-то с позиции силы. Такое ведение переговоров преподносится, как эффективное, результативное. Но я вам скажу, опираясь на свой опыт, когда я присутствовал на переговорах и изучал соответствующие кейсы, что это полная чушь. Жесткость и переговоры – вещи несовместимые! Переговоры не должны быть жесткими, если это серьезные переговоры. Переговоры должны быть гибкими, в этом их суть. Жесткость, давление, шантаж, агрессия – это уже не переговоры, а словесная перепалка, война, запугивание, да что угодно, но не переговоры. Для переговоров нужна дипломатичность. Задача переговоров – договориться, а не подавить, запугать, заставить, силой что-то взять. Вещи надо называть своими именами. Если вы, пользуясь своей силой на словах кого-то запугиваете, подавляете, ставите перед фактом, что человек, независимо от его желаний и мнения что-то должен делать для вас просто потому, что вы сильнее, то это не переговоры, а шантаж, агрессия, насилие. Так это и нужно называть. Обман, манипуляции допустимы в переговорах, но не давление и шантаж, не запугивание и насилие. Я всегда противопоставлю переговоры войне. А значит, когда люди договариваются – это переговоры. А когда они словами силу демонстрируют или используют ее в сочетании со словами – это уже война. Вот незрелые личности, они же конфликтные люди – воюют. А зрелые, ответственные люди – договариваются. Поэтому, ни о какой жесткости в переговорах и речи быть не может.
Переговоры не ведут к конфликтам, хоть открытым, хоть латентным, переговоры их предупреждают и разрешают. С помощью переговоров мы предотвращаем конфликты или урегулируем их, потому что ищем пути разрешения возникших проблем с помощью слов, с помощью интересных предложений, но никак не с помощью силы. Поэтому, ни о какой жесткости тут говорить не приходится. Там, где начинается жесткость, кончаются переговоры и начинается что-то другое, чаще всего война или просто уничтожение сильным слабого. Дайте такой форме общения любое название, например «базар» или «ругань», или «угрозы, шантаж» и так далее, но не называйте это переговорами, не присваивайте этому слову несоответствующий ему процесс.
Вот так вы можете оценить и свою, и чужую зрелость/незрелость, чтобы понять, насколько вы являетесь договороспособным, а стало быть, и неконфликтным человеком, либо же наоборот. И если наоборот, то тогда уже нужно работать над своими качествами, чтобы стать более зрелой личностью. Одно только это может помочь вам сделать свою жизнь намного менее конфликтной. Ведь что, собственно, требуется, чтобы избежать конфликтной ситуации? Первое и самое главное – это понять другого человека, других людей. Тогда можно будет поискать вариант, с помощью которого удастся заинтересовать даже самого проблемного собеседника, чтобы избежать конфликта, либо погасить уже существующий. Без понимания тут ничего не выйдет. А чтобы понять кого-то, надо захотеть это сделать. А чтобы захотеть, нужно увидеть в этом смысл. А какой тут смысл? Что-то вроде мира во всем мире, вот какой. Дружить и сотрудничать всегда выгоднее, чем воевать. Хоть и не всегда это удается.
Иногда люди еще готовы взять на себя ответственность за урегулирование каких-то конфликтов, чтобы авторитет свой в обществе поднять, выгоды какие-то личные получить, власть свою расширить. Ну, вы, наверное, слышали о таких людях, которые приезжают туда, где проблемы, конфликты, войны, сводят вместе разные стороны и договариваются о заключении мира. Вот это как раз такие случаи, когда серьезные люди решать проблемы, созданные несерьезными людьми. В таких случаях происходит упомянутое мною проявление способности понимать других, слышать их, вникать в суть их желаний, требований, проблем. И потом находить оптимальное решение, оптимальное предложение для них, чтобы они успокоились и начали сотрудничать. Незрелые личности так не могут. Да и не хотят. В особенности в таких ситуациях, когда у них есть возможность использовать силу, чтобы получить свое. Они это и делают. А ведь как это часто бывает, что сегодня ты использовал свою силу, получил свое, а люди затаили на тебя обиду, начали тебя ненавидеть и в будущем это может тебе аукнуться. Но незрелые личности о будущем особо не думают, они часто говорят так: «Поживем – увидим». То есть, будущее такие люди не стремятся сформировать, пусть само формируется. Это признак безответственности. Ну а следовательно и незрелости. Потому они и ведут себя с другими так, как им позволяют их возможности, а не на здравый смысл полагаются.
Поведение в конфликтной ситуации
Если вы оказались в конфликтной ситуации, то первое, с чем вам необходимо разобраться – это выяснить, с кем вы имеете дело и каковы возможности другой стороны, с которой у вас возник конфликт. Ну или, если вы косвенным образом причастны к конфликту, то вам следует оценить возможности конфликтующих сторон. Это необходимо для того, чтобы понять, с какими последствиями можно столкнуться, если продолжать этот конфликт развивать. Глупо, к примеру, из-за принципов нести потери, рисковать чем-то, в том числе жизнью, связываясь с силой, которую вы не в состоянии обуздать. Геройство в обществе хоть и восхваляется, но редко вознаграждается, если оно безрассудное.
Русская пословица на этот счет говорит: «С сильным не борись, с богатым не судись». А в Библии это сформулировано следующим образом: «Не стоит ссориться с человеком сильным, чтобы когда-нибудь не впасть в его руки. И не следует заводить тяжбы с человеком богатым, чтобы он не имел перевеса над тобою; ибо золото многих погубило, и склоняло сердца царей». Так что, сию мудрость многих поколений не стоит игнорировать. А потому, всегда надо оценивать возможности конфликтующих сторон, чтобы выбрать для конфликтной ситуации разумное поведение: либо уступить, либо продолжать настаивать на своем, бороться за свои интересы.
Если вы уже вступили в конфликтную ситуацию и хотите ее погасить, выйти из нее, снизить накал, то тут я вам советую переключить внимание конфликтующих сторон на что-то другое, не имеющее отношение к конфликту. Или самому на что-то переключиться, если вы непосредственно участвуете в конфликте, переключив заодно и внимание другой стороны. Обычно, как вы знаете, советуют разобраться в причине конфликта, выслушать другую сторону или разные стороны, все по полочкам разложить, чтобы было понятно, кого что не устраивает и что можно сделать, чтобы все уладить, все со всем согласовать. А я вот вам говорю, что надо переключить внимание участников конфликта на что-то другое, постороннее, что предположительно может успокоить людей. Это другое, должно быть им интересно, чтобы они захотели на эту другую тему переключиться.
Почему так? А потому, что я много раз убеждался, что если люди втянутся в конфликт, а они быстро в него втягиваются, эмоции разгораются с большой скоростью, то им становится все равно, кто прав, кто не прав, в чем правда, с чего все началось. Они так возбуждены, так сильно начинают ненавидеть друг друга, что не успокоятся, пока не переключатся на что-то другое, что уведет их от мыслей, связанных с конфликтом. Тоннельное мышление в конфликтной ситуации, когда кроме злобы и ненависти ничего больше не испытываешь, не видишь и не понимаешь, не позволит конфликтующим сторонам проанализировать возникший у них конфликт, пока они не успокоятся. Нельзя им мысленно оставаться в конфликте, иначе они его будут раскручивать, пока это не закончится причинением вреда друг другу. Поэтому, если вы хотите мудро поступать в конфликтной ситуации, независимо от того, какое вы к ней имеете отношение, то видя эмоциональное возбуждение конфликтующих друг с другом людей, либо того человека, с которым у вас самого возник конфликт, подумайте, на что вы могли бы их переключить, сами переключиться, чтобы они стали думать о чем-то интересном и одновременно приятном, о чем-то более спокойном, может быть даже о чем-то выгодном для них, чтобы эта тема их затянула и их мысли погрузились в нее. То есть, важно мысли людей поменять, чтобы они лишили своего внимания всех тех моментов, которые связаны с конфликтом, начав думать о чем-то другом. Так можно многих успокоить, даже тех, кто решительно настроен на продолжение конфликта. Что-то выгодное часто многих успокаивает. Если сделать людям выгодное предложение, идею выгодную им подать, на возможности какие-то указать, то о конфликте они могут забыть, хотя бы частично.
Также в конфликтных ситуациях важно помнить о том, что если вы вступили в конфликт с конфликтными людьми, определение которым я дал выше, то вы должны понимать, что они могут натворить глупостей, потому что совершенно не думают о последствиях. Мало того, что такие люди своим поведением постоянно провоцируют конфликты, поэтому, разумно держаться от них подальше, как от проблемных, так еще и совершенно не думают, к чему их такое поведение может привести, а потому и ведут себя безрассудно. И поэтому, в некоторых ситуациях лучше выйти из конфликта, уступив им, в каких-то случаях на словах, чтобы не доводить ситуацию до взрыва, в каких-то случаях и на деле, чтобы потом, спустя некоторое время, принять необходимые решения, и отыграть свое посредством более разумных действий. Поверьте, возможность переиграть агрессивных людей, сумасшедших людей, откровенных психов, которые на все готовы ради своей победы в текущей ситуации, всегда есть. Одни только манипуляции чего стоят, с их помощью можно переиграть любого, найдя для этого подходящую комбинацию. Поэтому, тут как на дороге, стоит придерживаться правила УДД – уступи дорогу дураку. Он спешит на тот свет, а вы еще поживете. Так что, с конфликтными людьми лучше не конфликтовать, по крайней мере примитивным образом. Они готовы на любое безрассудство, чтобы выйти из ситуации победителем, им плевать на все. Они готовы проиграть войну, лишь бы выиграть сражение. Но вам-то надо думать о будущем и не рисковать больше необходимого. Подросткам, с их наикратчайшим горизонтом планирования [, а стало быть, и незрелым людям], важно доказать свою крутость, пусть даже ценой собственной жизни. А вам, как человеку зрелому и рассудительному, важно пройти весь жизненный путь, дойти до его конца, со всеми теми наградами, которые вы заслужите, как человек, думающий о последствиях своих действий. Все ваши достижения покажут вам, насколько хорошо вы прожили свою жизнь.
Иными словами, если у вас возник серьезный конфликт с откровенными психами, то вам, как человеку ответственному, разумному, думающему о последствиях, в большинстве случаев лучше уступить, чем идти на обострение этого конфликта. То есть, худой мир лучше хорошей войны. Я знаю, как это выглядит и звучит, понимаю, что большинству людей хочется побеждать в конфликтах, ставить обнаглевших оппонентов на место, в общем, гордыня призывает воевать, а не уступать. Смелым быть интереснее, чем вот такую трусость демонстрировать. Однако часто оно того не стоит, чтобы, грубо говоря, биться на смерть за какую-то ерунду. Если вас не загнали в угол, в котором и мышка способна стать львом, тогда чего вам вести себя так, будто вы в тупике и из-за этого неоправданно рисковать? Отыграетесь потом. Психов на кладбище полно, многие из них туда попадают в достаточно молодом возрасте. На них лучше не идти в лобовую атаку, ибо им своего лба не жалко. Таких лучше брать хитростью. Поэтому, усмирите свою гордыню, чтобы следовать этому совету. Именно гордыня раздувает из мухи слона, когда мы готовы на все, лишь бы победить в конфликте здесь и сейчас. Стоит ли говорить, что такой настрой загубил множество судеб. Я считаю, что конфликтные ситуации, при которых человек может серьезно пострадать, если не разрешит их, не погасит или не выйдет из них – это испытание для человека. Будешь упираться, можешь потерять все. Отступишь и потом зайдешь с другого бока – победишь. А говоря иначе, справишься со своей гордыней, не пострадаешь и в будущем у тебя будет намного больше шансов добиться чего-то просто потому, что ты не оступился в том месте, где жизнь проверяла тебя на способность обуздывать свою гордыню. Это как на войне – если ты видишь, что проигрываешь, нет смысла стоять до конца. Лучше отступить и сохранить войско, чтобы потом нанести более обдуманный удар по врагу в более выгодной ситуации. То есть, если проводить историческую аналогию, то лучше сжечь Москву, чтобы потом победить врага в другом, более удобном тебя месте в более выгодной для тебя ситуации.
Разрешение конфликтных ситуаций
Ну и последнее, о чем мы поговорим в рамках этой статьи: о разрешении конфликтных ситуаций. Это целая наука, я вам скажу. В конфликтах разных масштабов порой бывает очень непросто разобраться. Будь это просто, мы бы не наблюдали серьезные конфликты между теми же странами, которые длятся в течение многих поколений. И вот тут я уже посоветую вам изучить историю конфликта, хоть вашего собственного, хоть того, в решении которого вы хотите кому-то помочь. Часто бывает так, что люди участвуют в конфликте, уже порядком разогревшемся и даже перешедшим в хроническую стадию, который совершенно не имеет смысла. Общество болеет этим конфликтом, потому что когда-то было им заражено. А на самом деле, у него нет уже никаких оснований для существования, либо причины, вызывавшие его, несущественные. Начиная с того, что вам наступили в транспорте на ногу и вы раздули из мухи слона, и заканчивая враждебным отношением одних наций к другим, проблема, из-за которой люди конфликтуют, может яйца выеденного не стоить. Допустим, вы ненавидите какую-то нацию только потому, что когда-то лидер этой нации вступил в конфронтацию с лидером вашей нации, ну что-то они там не поделили, причем свое, не ваше, а вас втянули в свой конфликт, чтобы вы в нем участвовали, причем, как это часто бывает, непосредственным образом, в качестве расходного материала. Вот, к примеру, кто устраивает войны? Политики, правильно? А кто на этих войнах умирает? Простые люди, которым вообще нет никакого дела до разногласий своих политиков. Они, получается, участвуют в чужом конфликте, который им преподнесли, как их собственный конфликт.
Ну и зачем вам чужие войны? Зачем вам чужие разборки? Зачем вам чужие проблемы? Они вам совершенно не нужны. То, что лично к вам отношения не имеет, вам совершенно не нужно. Всегда, поэтому, надо думать, как тот или иной конфликт глобального масштаба касается лично вас. С чего бы вам видеть своих врагов в тех людях, которые лично вам ничего плохого не сделали? При этом часто можно слышать, что общество должно быть сплоченным, консолидированным, дружным, в нем один должен быть за всех и все должны быть за одного. И если кого-то из членов общества обидят, другие его члены должны за него заступиться. Этакая теория стаи. Это, конечно, разумно, вместе люди сильнее, чем по одиночке. Но это разумно в том случае, если ты в такой стае что-то получаешь, что-то имеешь от своего пребывания в ней, это разумно, если твои интересы учитываются и тебе помогают также, как ты помогаешь другим. А если нет, то о какой сплоченности можно говорить, для чего она тебе нужна, чтобы другие тебя использовали в своих интересах? В том же венике, пример с которым так любят приводить приверженцы сплоченности, прутья могут быть разной толщины и пусть все вместе они сильны, но уж точно не равны друг перед другом. Поэтому, если тебя стая использует, если ты для нее расходный материал, если твоими интересами пренебрегают, то и тебе не должно быть дела до ее проблем и ее конфликтов, в которые тебя могут втягивать и будут втягивать, чтобы, опять-таки, использовать. Вот для этого и нужно изучать историю конфликта, хоть глобального, хоть локального, который касается только тебя, чтобы понять, а из-за чего, собственно, весь сыр-бор загорелся. Многим из нас и свои-то конфликты не нужны, чтобы их поддерживать, потому что в них нет никакого смысла, а уж чужие и подавно.
Но, давайте предположим, что конфликт оправдан, враг очевиден и ваши интересы задеты. Предположим, участвуете вы в нем осмысленно и вам важно в нем победить, пусть не сразу, пусть сначала сдав какие-то позиции, а потом отыграв их, но в конечном счете надо победить. Что же в таком случае важно, чтобы обеспечить себе победу? Важны ресурсы. Конфликт – это война. А война всегда требует ресурсов, причем больших. Это вам не сотрудничество, при котором количество ресурсов сотрудничающих друг с другом сторон приумножается. При войне количество ресурсов враждующих сторон уменьшается. Потому и считается, что воевать глупо. Но все-таки приходится. Человек не настолько разумен, чтобы подняться над этой своей слабостью. И вот чтобы нужные ресурсы найти, нужно впутывать в свой конфликт с кем-то, других людей, в том числе и совершенно посторонних. Чем большее количество людей вы притяните, разумеется, на свою сторону, тем выше ваши шансы выйти из конфликта победителем или во всяком случае не проигравшим. Правда, это стоит делать тогда, когда речь не идет о конфликтах внутри семьи. В этом случае посторонних людей лучше в такие проблемы не впутывать. А то они такого насоветуют, с учетом своих интересов, что только хуже сделают. Они все разрушат, что могло бы еще долго и прочно существовать. Эгоизм людей сделает свое черное дело в виде предвзятых советов. В таких случаях лучше обращаться к специалисту, причем к такому, которому можно доверять, чтобы он, не только как профессионал в решении таких вопросов, но и как незаинтересованное лицо помог вам успокоиться и найти выход из ситуации. А вот в конфликте с посторонними людьми, особенно с такими, которые обладают более серьезными возможностями, чем вы, полезно поднимать шум на всю округу, чтобы как можно больше людей были втянуты в ваш конфликт, и многие из них были на вашей стороне. Так можно привлечь сторонние ресурсы для решения возникшей у вас конфликтной ситуации.
И напоследок скажу, что в этой жизни лучше избегать конфликтов, чем выходить из них победителем. И это при том, что одним из базовых законов жизни является – борьба. И что конфликты неизбежны. Советуя вам избегать конфликтов, я не призываю вас при этом отказываться от своих амбиций и не бороться за лучшую жизнь. Я призываю вас достигать своих целей и отстаивать свои интересы хитрыми и умными способами, а не такими примитивными, к которым мы можем отнести стандартные конфликтные ситуации, когда в ход пускается грубая сила, угрозы, шантаж, психологическое подавление. Словом, все то, что находится на поверхности и чем легче всего воспользоваться. Тут я вспоминаю такую поговорку: «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт». Конфликтные ситуации – это гора. А обходные пути – другие способы решить свои проблемы с людьми, без насилия в разных его формах. Если подумать, всегда что-нибудь менее пыльное найдешь. Шах и мат противнику можно поставить разными способами, в том числе и практически безрисковыми именно для вас.
Пусть конфликтные люди с незрелой психикой прут напролом, провоцируют конфликты, раздувают и участвуют в них. А вы будьте умнее, мудрее, ищите решения более сложные, но при этом и более эффективные и менее рисковые, и главное, результативные. Со всеми, кто против вас выступает не повоюешь, всех, кто обнаглел на место не поставишь, даже если есть на это силы. Поэтому, лучше оставить войну глупцам, а самому отойти в сторону. Берегите себя, свои силы и нервы, а проблемы решайте головой, а не голосом и физической силой. Если же вы сами личность незрелая и поэтому у вас часто возникают конфликты с людьми, то, друзья мои, вам надо работать над собой, надо, так сказать, созревать, вырастать, чтобы не чувствами жить и ни одним днем, а больше размышлять, рассуждать и думать о последствиях, оценивая каждое свое слово и действие. Нужно это прежде всего вам для спокойной и беспроблемной жизни. Методики, позволяющие развить в себе зрелую личность, есть, нужно ими только воспользоваться. Мудрые люди со взрослой психикой не воюют. Они договариваются. А когда это невозможно сделать, хитростью побеждают любую силу.