Измену простить можно, а обиду нельзя.

Анна Андреевна Ахматова

Измена – это тяжелый удар по внутреннему миру человека, по его чувству собственного достоинства и по его личности. Если тебе изменили, то можно сказать, что тебя обезличили и разрушили весь твой прекрасный внутренний мир, а твою душу втоптали в грязь. Думать в таком убитом состоянии о прощении того, кто сделал с тобой такое, практически невозможно. Человеку, выжить бы после такого удара, ему бы сил найти, чтобы хотя бы воздуха глотнуть, чтобы с кровати утром встать, а на большее его не хватит. Но ни что не длится вечно, в том числе и страдания. Проходит время, и истерзанная предательским поступком душа понемногу заживает, человек зализывает свои раны и у него появляются силы, чтобы подумать о том, как ему жить дальше, стоит ли прощать измену и если да, то как. В этой статье я дам вам несколько практических рекомендаций по этому вопросу, которые обычно даю людям, которым помогаю справиться с этой проблемой.

Чувство вины

Первое, что необходимо сделать в таких случаях – это избавиться от чувства вины, если оно есть. Очень часто люди, которых предал их партнер, начинают искать причину случившегося в себе. Им кажется, что это они что-то не так сделали или чего-то не сделали, поэтому их предали. Может быть они плохо обращались со своим мужем или женой, не проявляли к нему или к ней достаточно внимания, обижали его или ее и так далее. В общем, человек начинает искать свои ошибки, из-за которых с ним такое случилось. Из-за них, как он думает, и произошла измена. Изменщик при этом, часто охотно подогревает эту версию своими обвинениями в адрес пострадавшей стороны, говоря своему партнеру, что он сам виноват/виновата, что ему/ей изменили, потому что он/она не уделял/не уделяла достаточно внимание ему – бедному и несчастному человеку, который и не хотел изменять, но был вынужден это сделать, ибо ничего другого ему не оставалось. Его, оказывается, вынудили пойти на измену, он это не по своей воле сделал. Так изменщик оправдывает себя и свой поступок. Тут много всякий претензий можно предъявить пострадавшей стороне, говоря ей и о плохом отношении к себе, и еще много о чем. Список обвинений и претензий может быть очень длинным. Предатель этим и совесть свою заглушает, и перед другими людьми оправдывает свой поступок, чтобы никто его не осуждал, не критиковал, не отвернулся от него, включая пострадавшего партнера, который еще может пригодиться. При этом, все хорошее, естественно, забывается, принижается, игнорируется, обесценивается, изменщик ничего ценного не помнит, он говорит только о плохом, потому что ему так выгодно. И если верить его словам, можно утонуть в чувстве вины, можно рвать на себе волосы и корчиться от боли, считая, что ты заслужил такого отношения к себе. Вот эту логику надо ломать напрочь, чтобы она не добивала человека, которому и так тяжело из-за того, как с ним поступили.

Только представьте себе состояние человека, которому изменили, доставили ему этим сильнейшую боль, да еще и его же в этом обвиняют. Это как привесить дополнительный груз к тонущему человеку, чтобы он быстрее шел ко дну. И если вы сейчас испытываете такое состояние, то вам обязательно надо избавиться от этого груза. Для этого – не верьте в собственную вину, какой бы логикой она не подкреплялась, какие бы ваши поступки не подтверждали ее. Просто не верьте в это, не позволяйте самому себя в этом убедить и тем более не позволяйте это сделать тому, кто вас предал. В этой жизни все можно оправдать, любые, даже самые чудовищные поступки людей, только это совсем необязательно делать. Потому что если так все оправдывать, если принимать любое зло, как заслуженное наказание, то мы просто перестанем защищать себя от этого зла. Мы позволим обращаться с собой самым ужасным образом, считая, что раз с нами это происходит, значит у этого есть причины и мы это заслужили. Если вы будете верить в свою вину, будучи пострадавшей стороной – вы не сможете себя защитить. И тогда вас просто растопчут, как личность. Вы себя потеряете, потому что не будет у вас своего Я, которое надо защищать и которое поддерживает в вас жизненные силы.

Конечно, когда не можешь по каким-то причинам наказать обидчика, не можешь даже вынудить его извиниться перед тобой, высказать ему все то, что чувствуешь, то весь свой негатив ты направляешь на самого себя и начинаешь заниматься самобичеванием. Тебе надо куда-то направить свою злость от боли, и ты направляешь ее на себя, потому что это тебе по силам. Чувство вины в данном случае – это ответ человека на испытываемую им боль, в виде агрессии в отношении самого себя. Человек сам себя мучает, потому что нуждается в выпуске негативной энергии. А ее легче выпустить на того, кто из-за упадка сил не может себя защитить, то есть, на самого себя. Когда твои жизненные силы на нуле, весь твой боевой дух уничтожен болью, ты страдаешь, ты слаб, ты как раненый зверь истекаешь кровью и не в силах защищаться даже от собственных негативных мыслей о самом себе, ты в состоянии только самого себя во всем винить. Чтобы винить партнера, тебе нужны силы, а их нет. Вот в такую ловушку с чувством вины попадает человек. И особенно коварные партнеры-изменщики этим пользуются и добивают или пытаются добить жертву своего поступка, внушая ей, что она сама во всем виновата и получила по заслугам. А я говорю вам, что не надо в это верить. Может быть сопротивляться негативным мыслям о самом себе вам и не по силам, я знаю, это трудно, особенно в первое время, когда ты в смятении и не знаешь, в чем и где искать спасение от боли. Но верить в свою вину нельзя. Надо допускать мысль, что дело все-таки не в тебе. Даже крупица сомнения в своей вине может помочь вам не упасть в такую глубокую яму собственных переживаний, из которой потом долго не выберешься. Некоторые люди страдают из-за ложного чувства вины чуть ли не всю жизнь, особенно в тех случаях, когда измена привела к расставанию и человек остался один на один со своей болью, потеряв все, в чем видел свое счастье. Вера в свою правоту – это лучшее, что может помочь в первое время. Логика и анализ будут потом, а до них надо просто верить, что ты ни в чем не виноват. С тобой поступили подло, жестоко, цинично, ты получил сильный удар в душу, но это не твоя вина. Вот о чем важно думать в такой момент. Надо спасть свое Я, чтобы оно потом спасло тебя.

Не могу сказать за все случаи, все люди разные, но в среднем, от нескольких дней до нескольких недель после того, как человек узнал об измене, ему нужно продержаться, не поддаваясь влиянию дурных мыслей о самом себе, чтобы не начать топить себя. Если его партнер, которые ему изменил, пытается его в чем-то обвинять – надо себя от него изолировать. Надо защититься от его обвинений путем изоляции, потому что сложно будет им противостоять, после испытанного шока. А многих измена шокирует, редкий человек может спокойно или хотя бы сдержанно к ней отнестись, если только он сам давно не обесценил для себя своего партнера. Поэтому, вот это тяжелое и болезненное первое время надо пережить, надо просто позволить ему пройти. Одному часто сложно справиться с таким состоянием хаоса в голове и в душе, когда твоя личность втоптана в грязь, когда все твои представления о счастье уничтожены чужой подлостью, наглостью, эгоизмом, цинизмом и жестокостью. Если есть с кем поговорить, кто поддержит, подбодрит, поможет отвлечься от негативных мыслей о самом себе, то обязательно надо это делать! Общение с умными и добрыми людьми в такой момент сравни с эликсиром жизни. Если поговорить не с кем, то тогда лучше побыть одному, но не общаться с теми, кто может вас самих во всем обвинить, сказав, что надо было делать так или не надо было делать этак. Все эти объяснения закономерности произошедшего с вами, вам совершенно ни к чему. Вас предали, вам изменили, вы страдаете, вы в смятении, ваши мысли хаотично скачут в разные стороны, вы не знаете, куда вам деться, чтобы не страдать от боли. В такой момент вам нужны поддержка и самая простейшая логика, которая бы помогла вам понять, что вы ни в чем не виноваты. А разбор полетов будете делать потом, когда силы на это появятся. Так что избегайте общения с теми, кто может вам объяснить, что вы сделали не так, что в итоге вам изменили. Лучше уж пусть вам банальные советы дадут, что все будет хорошо, не стоит переживать из-за случившегося, что вы еще найдете достойного человека, который будет вас ценить и любить, это все лучше, чем разбираться в том, как же так вышло, что вам изменили.

Я могу с полной уверенностью заявить, что в большинстве случаев жертва измены ни в чем не виновата. Ну разве что только в том, что слишком доверяла партнеру и позволила ему нанести себе такой коварный и жестокий удар, не видя в нем склонностей к измене, если таковые были. Например, человек неоднократно был свидетелем того, что его партнер постоянно заигрывал с кем-то на стороне и поэтом не мог не знать, что он/она гулящий/гулящая, или что партнер – человек инфантильный, поэтому может пойти на поводу у своих желаний, забыв об ответственности перед людьми, в частности перед своим партнером. Также, если ваш партнер уже кого-то раньше предавал, а тем более, если он ушел к вам когда-то, бросив свою жену или мужа, словом, предав того, кто был ему верен, то вы просто должны были сделать соответствующие выводы из этого поступка и не доверять такому человеку. Нельзя доверять тому, что уже не оправдывал чьего-то доверия. А если вы поверили этому человеку, то кто же, кроме вас, в этом виноват. Ведь как можно обвинять скорпиона в том, что он жалит, ты должен понимать, что такова его природа. Вот так и с людьми. Не стоит ждать от них большего, чем то, на что они способны. Поэтому, если пострадавший от измены человек занимался самообманом долгое время, видя или даже стремясь видеть в своем партнере того, кем тот не является и никогда не являлся, то в этом можно усмотреть его вину. Но эта логика, она для дальнейшего анализа уместна, когда уже человек оправится от шока, испытанного им из-за измены. Вам в первое время, как я уже сказал, не стоит к ней прибегать, если вы находитесь к подавленном состоянии, в состоянии смятения, если вам очень больно, и вы не знаете, как успокоиться. Такой анализ произошедшего в первое время проводить не нужно ни в коем случае. Тут даже если и есть ваша вина, то о ней надо думать не через призму прошлого, а для предотвращения подобных случаев в будущем. Надо будет сделать нужные выводы, чтобы больше не совершать таких ошибок. Но это уже потом, когда у вас появятся силы для такого анализа. А до этого момента любые размышления о собственной вине недопустимы.

Вы ни в чем не виноваты. Как бы вы себя не вели с партнером, если он вам изменил, то вся ответственность за его поступок лежит на нем. Он мог этого не делать, он мог расстаться с вами, если вы его чем-то не устраиваете, но не предавать вас, не обманывать. А он это сделал. Он так решил. Он сделал такой выбор. И это исключительно его вина.

Анализ произошедшего

Когда вы успокоитесь, сможете нормально дышать и у вас появится возможность подумать о своей жизни, а на это могут уйти дни, недели или даже месяцы, тогда можно перейти к медленному анализу произошедшего. Без него вам не стоит думать о прощении или не прощении партнера за измену, иначе вы примите поспешное решение, которое может ухудшить ваше положение. В чем и как разбираться? В перспективах. В том, как вы будете жить дальше. Да, именно в перспективах. Вам надо подумать о будущем, с учетом того, что вы теперь знаете о своем партнере. А вы знаете, что он способен изменить. И это уже никуда не денется. Он такой человек. Это надо принять, а не пытаться изменить. И о том, что произошло, думать нет смысла. Измена партнера уже показала вам самое главное – ваш партнер предатель! Ну или изменщик, если для вас есть разница. И этот факт уже не изменить. Человек допустил такой поступок в отношении вас, поэтому, никакого доверия к нему впредь уже быть не должно, если только вы не хотите наступить на те же грабли еще раз, позволив ему снова предать вас в будущем. Поэтому, не надо тратить умственные усилия на то, чтобы какие-то свои ошибки исправить, а тем более исправить партнера, чтобы он так больше с вами не поступал. Такой анализ бесполезен. Ничего вы с человеком не сделаете, хоть себя меняя в угоду его желаниям и нуждам, хоть на него пытаясь повлиять тем или иным образом.

Обвинять и осуждать его тоже не стоит. Люди такие, какие они есть. Это их право, быть такими и поступать так, как им хочется. Вам нужно теперь только понять, что делать с этим человеком дальше, можно ли с ним жить, зная, что он может изменить, зная, что он может предать. Причем независимо от вашего поведения. Вы можете стать для него идеальным партнером и все равно, при определенных обстоятельствах он вам изменит. Потому что натура у него такая. Следовательно, и жить с ним нужно будет уже не так, как раньше. От старых иллюзий о честных чистых отношениях придется отказаться, если таковые у вас были. Скорпион показал вам, что он скорпион, который жалит, поэтому не следует видеть в нем кого-то другого, он уже никогда не станет другим. Теперь надо думать только о том, как жить с изменщиком, которому нельзя верить. Или как и когда начать искать ему замену. Ваш анализ произошедшего должен быть нацелен на эти два варианта.

Я, по просьбе своих клиентов, а также, когда вижу, что им это необходимо, чтобы облегчить свои страдания, помогаю им разобраться в причинах измены, анализирую с ними произошедшее, чтобы все расставить по своим местам. Такой подход к измене помогает людям прийти к чувству контроля над ситуацией. И это их успокаивает. Они начинают думать, что могут все исправить, то есть, исправить своего партнера, чтобы он больше им не изменял. Но на самом деле, в такой работе нет практического смысла. Вот кроме успокоения, она ничего не дает. Ничего люди не изменят в своем партнере, как он был изменщиком по своей натуре, так им и останется. Это иллюзия, когда человек считает, что может что-то сделать, чтобы ему больше никогда не изменяли. То есть, чтобы именно его партнер ему не изменял. Другой человек, надежный, не будет этого делать. А тот, кто склонен к изменам, обязательно изменит, когда у него такая возможность появится. Я даже сам когда-то верил, что люди в этом смысле могут измениться, пока как следует не изучил эту тему. Я верил в то, что есть люди, которым не изменяют, которых никогда и никто не предаст, потому что они такие особенные, они очень грамотно себя ведут и просто не позволят никому такого с собой сделать. Это, как оказалось, было ошибочным мнением. Мой богатый опыт общения с людьми на тему измен полностью опроверг его. Изменить могут любому, предать могут любого! Потому что, как оказывается, дело не в том, кому изменяют и кого предают, а в том, кто изменяет и кто предает. Есть просто люди, которые на такое способны, и они это могут проделать с каждым. Можете соглашаться со мной, можете не соглашаться, можете какие-то исключения в качестве примера ошибочности этого моего утверждения приводить, я понимаю, что случаи могут быть разными и иногда кому-то изменяют, что называется, по делу. Но если посмотреть на эту проблему в целом, то я полностью перекладываю ответственность за измену на изменщика, как на человека, который считает для себя допустимым изменить своему партнеру, а не как-то иначе решить с ним проблемы в их отношениях, если они есть. К настоящему моменту мое изучение этой проблемы именно к такому мнению меня привело. И пока у меня нет никаких оснований для его изменения.

Если человек изменяет, если у него такой характер, что он может позволить себе измену, может на нее решиться, тогда он способен изменить любому человеку и это главное, что должна понять жертва измены. Любой может стать жертвой склонных к измене людей. Это как с преступниками, которые, кто бы там что не говорил, могут быть преступниками по своей натуре, а не из-за обстоятельств. Точнее, не только из-за обстоятельств. Вот есть люди, которые лишь оказавшись в определенной ситуации могут совершить преступление, потому что другого выхода у них нет, по крайней мере, им так кажется. В общем, это преступники по ситуации. А есть люди, которые по своей натуре, из-за своей психики, склонны к совершению преступлений, даже в таких ситуациях, когда это необязательно делать. Но они это делают, потому что они хронические преступники. Вот так и с изменщиками. У них вообще нет таких ситуаций, когда они вынуждены изменять. Они это всегда делают по желанию. Чем бы и как они его не объясняли, оно все равно останется их желанием, результатом их воли, а не чем-то таким, что выходит за пределы их сознательного контроля. Ну если только их не одурманят чем-то или не загипнотизируют и потом заставят совершить измену. Но эти случаи мы не берем в расчет, ибо они, сами понимаете, очень редки, чтобы таким образом оправдывать изменщиков. Надежный, порядочный человек не станет изменять, даже если его партнер этого заслуживает. Он может расстаться с ним, если он его в чем-то не устраивает, но не изменять ему. Поэтому, человек или способен на измену или не способен на нее, и если способен, то изменит он любому, а если нет, то не изменит никому. А оправдывать изменщика тем, что его партнер довел до его измены – это заблуждение. И в своем анализе произошедшего, жертве измены следует избегать таких оправданий своего партнера. Правде надо смотреть в глаза и строить свои планы на будущее, с учетом этой правды, без всяких иллюзий.

Если вы хотите жить с полностью надежным человеком – ищите такого. Уходите от того, кто вас предал к тому, кто никогда не предаст. Находите такого человека и уходите к нему. Только так вы убережете себя от измен в будущем. Пусть не на сто процентов, всякое в жизни может быть, но на девяносто девять наверняка. А если вы остаетесь с изменщиком, то вы остаетесь с человеком, который может вас снова предать, может вам изменить, как только у него появится повод и/или необходимые возможности. В этом смысле люди – не меняются! Или давайте скажу это с небольшой оговоркой – я не знаю примеров, когда такие люди менялись. Не буду претендовать на абсолютную истину в этом вопросе, но советую ориентироваться на мою точку зрения на этот счет, ибо сложилась она на основании очень богатого опыта не только моей работы с людьми над проблемой с изменами, но и других моих коллег, с которыми я обменивался соответствующим опытом.

Таким образом, измену следует воспринимать, как показатель ненадежности вашего партнера. И надежным он уже никогда не станет. И все, что вам остается сделать, чтобы продолжать жить с ним – это решить, как именно вы с ним будете жить и для чего. Вот такую умственную работу нужно будет провести, чтобы спланировать свое будущее. Анализируйте изменщика целостно, не только как предателя, который доставил вам боль и может доставить ее в будущем, но и другие его достоинства и недостатки берите в расчет, а также свои потребности. Измена хоть и воспринимается тяжело, а порой очень тяжело, все же не всегда она является катастрофой. Можно жить с предателем, зная, что он может предать, если вы много чего другого нужного вам от отношений с ним получаете. К тому же, некоторые изменщики не против того, чтобы им тоже изменяли, они от этого не страдают, им все равно. Но это уже дело личных предпочтений. Не берусь судить о том, кому и насколько такая жизнь подходит, просто знаю, что некоторые люди так живут, что так можно жить. А значит и решение о прощении человека за измену можно принимать с расчетом в том числе и на такую жизнь. Давайте поговорим об этом более подробно.

Зачем прощать?

И вот мы подошли к главному вопросу. Если вы хотите простить человека за измену, то вам важно ответить себе на главный вопрос: зачем это делать? А затем, друзья мои, что это может быть проще и удобнее, чем не прощать. Тут я вам советую ориентироваться исключительно на свои эгоистические интересы. Думайте не об изменщике, предателе, а о себе. Он уже показал вам свое лицо и оснований ему верить у вас больше нет. И, как я уже сказал выше – он никогда не станет другим! Не надейтесь на это. И не прощайте его только в надежде на то, что он изменится и больше не изменит вам никогда. Это неправильная причина, руководствуясь его, вы будете себя обманывать. Но у вас могут быть какие-то интересы в отношениях с этим человеком, которыми вы не захотите жертвовать, идя на поводу у своих негативных мыслей о нем. Вот о них вам и нужно позаботиться. Всегда можно простить измену, если знать, ради чего это делаешь. А этим чем-то должна быть собственная выгода, собственные интересы. Даже если для душевного комфорта вам проще простить человека, чем не прощать, – это надо сделать. Простите его, чтобы самим не страдать. Потом можете изменить свое решение, можете найти ему замену, можете отказаться от него, как от ненадежного партнера, все в вашей воле. Как вам удобнее, так и поступайте. Главное, учитывайте то, что я сказал выше – предателям верить нельзя! Не ждите честности от изменщика в будущем, а все остальные причины для прощения, пожалуйста, рассматривайте, обдумывайте, оценивайте.

Абсолютное, глубокое и детальнейшее сосредоточение человека на своих интересах, желаниях и планах на будущее, вот что ему нужно, чтобы простить измену. Это даже не столько прощение, сколько обесценивание ее значения для себя, как чего-то болезненного. Чего переживать из-за поступка, который просто приоткрыл тебя глаза, показал тебе, с каким человеком ты жил. Образ честного и порядочного партнера рухнул после его предательского поступка, его не нужно восстанавливать, его нужно окончательно разрушить, расчистить это место и впредь больше не пытаться такими мыслями засорять свою голову. Больше нет идеала, вот и все. Но будущее есть и его надо строить исходя теперь только из твоего собственного интереса, а не из ваших общих с партнером интересов. Все, больше нет «вас», остался только «ты». И человеку надо просто взять от ситуации все самое лучшее и пустить это на постройку своего будущего. А что и как там будет происходить с партнером-предателем, уже совершенно неважно.

Вот так прощается или лучше сказать, обесценивается измена. Ведь почему человек страдает, когда ему изменили? Потому что идеальная в его представлении жизнь рухнула. Тот сценарий жизни, который он себе представлял, которым хотел жить, не осуществился. Все надежды, мечты о счастливой жизни, в которой люди верны друг другу, потерпели крах. А человек, который изменил – это просто та личность, с которой мы связывали свои великие мечты о счастье. Но мечты можно оставить, а человека этого из них убрать. Он не оправдал вашего доверия, он не стал для вас тем, кем должен был стать по вашей задумке. Ну и не надо. Рассматривайте его теперь в любой другой удобной для вас роли, не связывайте с ним свои представления о счастье и любви, ему рядом с ними не место в вашей голове, в ваших мечтах.

Смотрите на изменщика, как на ресурс, который каким-либо образом можно использовать для своего благополучия. Свою личность он сам в ваших глазах обесценил, поэтому, не стоит больше видеть в нем кого-то значимого и возлагать на этого человека соответствующие этой значимости надежды. Больше это не тот человек, каким когда-то для вас в вашем воображении. Я заметил, что когда человек думает, как простить измену и жить дальше, он держится за свою старую картину мира и не может от нее отказаться, потому и простить партнера ему тяжело. Ну как же так, он все разрушил, весь тот идеальный мир, который у нас с ним был. Но это был виртуальный мир, он существовал только в голове того человека, который верил в честность и преданность своего партнера. А потом получил от него удар в виде измены. И теперь ему нужно просто отказаться от своих прежних взглядов на отношения и на партнера, разрушить этот идеальный мир и начать строить новый.

Нам иногда кажется, что мы хорошо знаем человек, потому что многое с ним пережили и вообще много с ним прожили под одной крышей. Но это не так. Часто люди сильно ошибаются в оценке своего партнера, в своем понимании его желаний, проблем, жизненных целей. Мы часто видим то, что хотим видеть, мы не взгляды свои под человека подстраиваем, а человека под свои взгляды стараемся подстроить, чтобы чувствовать себя комфортно. А он может продолжать жить своими интересами, своими желаниями и стремиться к достижению своих целей. Так что, не надо считать, что если вы прожили с человеком пять, семь, десять, пятнадцать, двадцать лет вместе, то вы его прекрасно знаете и понимаете. Вы знаете только то, что он вам показывал и на что вы сами обращали внимание. А вот что там у него за тайные желания в голове были и есть, тут, ни то, что вы, он и сам о них может не знать. Поэтому, человеку, желательно, самому не создавать себе идеальные сценарии своей жизни, веря в людей больше, чем они того заслуживают. Тогда и не будет больших разочарований от чьих-то измен. Ведь большинство людей не придерживается высоких моральных ценностей, и они не настолько сильны, чтобы устоять перед тем же соблазном. Так зачем смотреть на них, как на каких-то богов, которые никогда не смогут поступить с вами плохо? Может это и хочется делать, чтобы ценить свои отношения очень высоко, но лучше не надо. Лучше допускать плохие сценарии до того, как они произойдут и готовиться к ним.

Ну а уж если измена партнера стала для вас неожиданностью, и вы не знаете, как вам теперь поступить, как разобраться со своими противоречивыми чувствами, то, повторю, прощайте его, если хотите простить, если вам так удобнее, но только делайте это исключительно ради себя, ради своих эгоистических интересов. С изменщиком и предателем не стоит больше делить жизнь, его можно теперь только использовать, большего он не достоин. Когда вы на такую мысль настроитесь, боль уйдет и прощение станет для вас обычным расчетом, позволяющим вам преследовать свои интересы. И лишь формально, для вида, считаться с интересами ненадежного партнера. Такой подход к этому вопросу помог многим моим клиентам решить его для себя. Поможет он и вам.