Ревнивый человек в душе желал бы быть не больше не меньше, как богом для предмета своей любви.

Бенджамин Джонсон

Существует много советов по тому, как избавиться от ревности, с помощью которых разные специалисты помогают людям решить эту вечную проблему, возникающую в отношениях между людьми. Есть статьи на эту тему и у меня на сайте. И они еще будут появляться. Потому что, несмотря на всю полезность всех этих советов, людям они не всегда помогают. Это может происходить из-за того, что в одних случаях данные советы людям не подходят, ибо ситуация у них другая, в других, они просто не могут ими воспользоваться, у них для этого нет необходимых возможностей и способностей, а в третьих, люди могут такие советы не до конца понимать, а потому будут и не в состоянии их применить. Вот последнюю причину мы с вами в этой статье и разберем, на примере нескольких простых способов избавления от ревности, которые я вам как следует объясню. Я сам применяю их в своей работе с людьми и довольно часто, успешно.

Ревнует – значит любит

Первым делом давайте разберемся, что лежит в основе ревности. Обычно к ней привязывают такое чувство, как любовь. Когда человек ревнует, то предполагается, что тот, кого он ревнует, ему не безразличен. Ну и значит он его любит. А раз любит, что не может спокойно относиться к разным вещам, вызывающим чувство ревности. Но это не совсем так. Я имею в виду любовь. Точнее, совсем не так, если рассматривать первопричину. Ревнующий действительно любит, но только не того, кого он ревнует, а себя. Через любовь к другому человеку и вместе с ней через ревность к нему у него проявляется любовь к себе. Под любовью человека в таким случае следует понимать его желание единолично обладать другим человеком, чтобы ни с кем и никак его не делить и чтобы любимый им человек, вообще никогда больше не рассматривал, кроме него – любящего его человека. Ну, какой-то смысл в этом есть, мы не можем искренне любить всех, мы выбираем для себя определенного человека, игнорируя всех остальных, ставим его в центр своей жизни и ждем того же от него. Но дело в том, что если все-таки говорить о любви, именно к другому человеку, а не к самому себе, то нельзя ничего от этого человека требовать вопреки его воли. Вы его любите – это ваше дело. Но он-то вас любить не обязан. А тем более, любить так, как любите его вы.

Но ревность, она как раз-таки такие требования и подразумевает. Ревнующий человек хочет быть единственным и самым главным человеком для своего партнера, то есть для того, кого он любит, то есть, он хочет стать для него центральной фигурой в жизни. Если ты для меня самый главный человек в жизни и мне больше никто не нужен, то я для тебя должен быть таким же. А этого может не быть. По разным причинам. Я сейчас не говорю о ситуациях, когда ревность необоснованна, когда у человека много всяких тараканов в голове, из-за которых он ревнует партнера к каждому столбу, без всяких объективных оснований. Я говорю о тех ситуациях, когда для ревности есть повод, независимо от того, насколько он серьезный. Человек хочет к себе такого отношения, какое считает правильным и идеальным, когда есть любовь. Но проблема в том, что если он так любит кого-то, то другой человек может любить иначе. А в некоторых случаях он может вообще не любить, а только думать, что любит. Поэтому, нет смысла ревновать того, кто тебя не любит или любит, но не так, как ты. А если ты это делаешь, если ты требуешь от человека нужного тебе отношения к себе, значит и ты человека не любишь, а любишь себя. Сложное объяснение? Ничего, давайте разберемся получше.

Любить или быть любимым

Из вышесказанного можно сделать вывод, что любовь часто бывает эгоистичной. Точнее, слишком эгоистичной, основанной во многом на любви к себе. Человек ревнует, потому что хочет, чтобы все было так, как он считает правильным. А эта правильность зависит от его представления об идеальной жизни, идеальных отношениях, идеальной любви. Пока поведение партнера такому идеалу не будет соответствовать, этот человек, мечтающий о таком идеале, будет ревновать.

И я часто задаю людям, с которыми работаю над их ревностью, очень сложный вопрос, который поможет им понять свои мотивы и оценить их разумность. Я их спрашиваю о том, что бы они хотели – любить или быть любимыми. Или, в других случаях, я спрашиваю их о том, что для них важнее – свои или чужие чувства. Как вы думаете, что отвечают люди? В первом случае, как это часто бывает, люди хотят и любить, и быть любимыми. Идеальный такой вариант. И неважно, насколько высока вероятность его осуществления в этой жизни, просто они так хотят. А во втором случае, люди говорят, что их собственные чувства для них важнее, чем чувства других людей. То есть, им приятнее и интереснее любить, чем быть любимыми.

Ну хорошо, пусть так. Тогда что получается? В первом случае люди хотят осуществить очень редкий вариант отношений. Они хотят любить и быть любимыми. А редкие варианты требуют того, чтобы человек очень сильно постарался, чтобы найти нужного партнера, с которым такая любовь станет возможна. То есть, в таком случае, надо весьма основательно подходить к построению отношений. Ну вы сами подумаете, если вы решили построить идеальный дом, вы что, будете строить его из абы каких материалов, абы чьими руками и по абы каким технологиям? Нет. Вы будете искать все самое лучшее, ну, условно-лучшее, правильнее сказать даже, подходящее, что позволит вам эту задачу решить. Также и с отношениями, для идеального варианта надо найти подходящего человека. Думаете, люди ищут таких людей? Ничего подобного. Они пытаются слепить идеальный вариант из первых же своих отношений, которые смогли создать. Они строят великую любовь с первым же партнером, с которым сошлись. Понравился им человек, начали они жить вместе и затем они начинают строить любовь, иногда вместе, иногда по отдельности, в зависимости от того, кто какие цели преследует в таких отношения. Но для этой любви нет соответствующей почвы и нет соответствующих материалов. Точнее, может не быть.

Партнер, с которым человек хочет построить вот этот идеальный вариант отношений, эту великую любовь иметь, может иметь множество неприемлемых недостатков, которые не позволяют такой цели добиться. Например, он может быть жутко эгоистичным, а значит и не способным никого любить кроме себя. А в таком случае, на какую идеальную любовь с ним можно рассчитывать, каких чувств от него ждать? К нему в таком случае появляются определенные требования из-за его несоответствия тому образу, который необходим для настоящий любви. А с ними и ревность появляется, являющаяся частью таких требований и одновременно страхом перед тем, что ничего не получится, что никакой великой любви не будет, а значит не будет и счастья. Но такой человек не может выполнить эти требования, вот в чем проблема. Ну не пригоден он для идеальной любви, ну что тут поделаешь. И хоть ревную его, хоть не ревнуй, свой идеальный мир с ним не построишь.

Во втором случае, когда люди говорят, что их чувства к кому-то для них важнее, чем чьи-то чувства к ним, вообще ситуация может быть парадоксальной. Если ты кого-то любишь, то должен понимать, какую цену ты за это будешь платить. А люди этого не понимают. Они не понимают, что становятся зависимыми от того, кого любят, можно даже сказать, что они становятся рабами своей любви, а потому будут вынуждены терпеть поведение этого человека, который в свою очередь может их совсем не любить. А так часто и бывает. Тогда он будет пользоваться чужой любовью к себе, в разных случаях по-разному. Но люди, которые любят, хотят заставить тех, кого они любят, полюбить себя. А разве можно заставить кого-то тебя полюбить? Одно исключает другое. Насильно мил не будешь, это очевидно. Но хочется. И думается, что такое возможно. Обычно люди это желание маскируют под другое желание – они хотят влюбить в себя человека, хотят ему понравиться, чтобы появилась эта идеальная взаимная любовь. Не скажу, что такое невозможно, но такое возможно не со всеми и не всегда. Это редкие случаи. Слишком уж много всего может влиять на наши предпочтения. Но обычно мы любим тех, кому не соответствуем по ряду качеств. А те в свою очередь любят тех, кому не соответствуют они. Всем хочется иметь больше, чем они заслуживают, как в случае с вещами, когда желания не соответствуют возможностям.

Таким образом, получается, что не всякий человек может полюбить того, кого он полюбить не способен. А некоторые, повторю, вообще не могут любить никого, кроме себя. А другие любят по-своему. Поэтому, даже если и нацеливаться на идеальную форму отношений, на идеальную любовь, то ее не нужно пытаться построить с со всеми подряд, кто вам нравится. Проще уж попытаться полюбить того, кто любит вас, снизив свои требования к партнеру, чем влюбить в себя того, кому вы совершенно неинтересны или того, кто вообще не способен любить. И не надо думать, а тем более говорить, что такое чувство, как любовь, по желанию в себе не вызовешь. Вызовешь, если все правильно будешь делать. Так что, не надо требовать от людей и от жизни того, что они и она не могут вам дать. Тогда и повода для ревности не появится. Если же вы это делаете, значит вы любите себя и ваша ревность – это просто проявление вашего эгоизма. Вы хотите слишком многого. Я бы даже сказал, что это ваш каприз, как у ребенка в магазине, который капризничает, чтобы ему купили желанную игрушку. А взрослый человек просто другую игрушку хочет, которую или трудно достать, или ее вообще не существует. Вот такое состояние необходимо перерастать. Во взрослой жизни не все наши капризы могут быть удовлетворены. Тем более такой каприз, как идеальная любовь.

Следовательно, чтобы в таком случае избавиться от ревности, нужно отказаться от идеальной любви. Или изменить подход к ее построению и не пытаться такую любовь вырастить со всеми подряд, с кем вас свела жизнь или кто вам понравился. Отказаться от идеала, конечно, легче. Для этого просто надо больше узнать о более распространенной в жизни любви – реальной, простой, в чем-то несовершенной, не такой сказочной, о которой пишут в художественных книгах и показывают в фильмах о любви. Вот о ней давайте и поговорим. Из-за нее тоже ревнуют, но по-другому.

Реальная любовь

Сейчас я расскажу вам о той любви, которая чаще всего встречается в жизни и о том, как она вызывает чувство ревности, и покажу вам, как от этой ревности избавиться. Реальная любовь – это любовь, которая, во-первых, является неразделенной в большинстве случаев. И во-вторых, это такая любовь, которая основана на каких-то личных выгодах, на каких-то желаниях, удовлетворение которых человек связывает с тем, кого любит. И в-третьих, такая любовь возникает со временем, когда люди привыкают и привязываются друг к другу. Страсть, которая появляется при виде привлекательного человека и которую еще называют любовью с первого взгляда я вообще любовью не назову. Страсть она и есть страсть. Ее мы сейчас не рассматриваем. Половое влечение – это не любовь. Такое влечение может быть частью любви, но никак не ее основой.

И вот когда люди с такой, реальной любовью живут, то ревность у них возникает из-за страха потерять то, что они имеют благодаря своему партнеру. Это единственная причина их ревности. Все то хорошее, все те выгоды, которые люди связывают со своим партнером и которые благодаря ему получают, они просто бояться потерять и потому ревнуют. Никаких высших материй и глубоких смыслов тут нет. Обычное стремление к личной выгоде, через человека, который считается своим, когда ты с ним создашь какие-то отношения. Люди рассматривают своего партнера, как источник различных благ, удовольствий и не хотят, чтобы этот источник перешел к кому-то другому. Правда не все и не всегда понимают причину своей ревности. Но она именно в этом заключается.

Видите, в обоих случаях все сводится к желанию человека позаботиться о себе, сделать себе хорошо, а в более широком смысле – это желание быть счастливым. А когда что-то или кто-то этому мешают, то возникает ревность – чувство, призывающее человека бороться за свои интересы.

И как же от него избавиться? Для этого надо учиться получать все необходимое для счастья разными способами, чтобы если какой-то один способ перестанет работать, можно будет воспользоваться другим. Да, вы всегда должны допускать мысль о замене партнера на кого-то другого. Как бы и за что бы вы не любили человека, никаких гарантий того, что вы его не потеряете у вас нет и быть не может. А страх перед потерей будет вынуждать вас ревновать. С такой ревностью вы можете обратиться за помощью к психологу и попросить его помочь вам сорвать листочки с дерева зла, в виде тех страхов, которые у вас в отношении партнера существуют. Вы будете бояться, что он может предать, обмануть, изменить и так далее. И вам эти страхи уберут на время, но потом они опять появятся. А можете сами или опять-таки, с помощью специалиста выкопать под корень это дерево зла, и оно же дерево ревности и таким образом покончить с этим неприятным чувством раз и навсегда, благодаря уверенности в том, что при любом раскладе вы ничего не потеряете. Нет страха – нет и ревности. Но это сложнее, значительно сложнее сделать. Ниже я объясню, почему.

Уверенность в себе

Часто можно слышать о том, что ревность – это признак неуверенности человека в себе. Стало быть, если человек уверен в себе, он не будет ревновать. И это в общем-то так. Только тут не уточняется, что уверенность в себе, в контексте отношений – это уверенность в том, что человек сможет обеспечить себе благополучную жизнь, независимо от поведения своего партнера. Предаст вас партнер, уйдет от вас, вы от него уйдете, что бы не произошло, если вы будете знать, что все у вас будет хорошо, что вы со всем справитесь и ваше счастье не пострадает ни при каком раскладе, вы не будете ревновать. Вы будете уверены в себе, потому что сможете быть уверены в завтрашнем дне, каким бы он ни был. Бояться вам нечего, все у вас под контролем, вы со всем в состоянии справиться, с любыми проблемами в отношениях и их последствиями. А значит и оснований для ревности не будет. Какая может быть ревность, когда человек имеет силу, с помощью которой может все свои проблемы решить. У вас есть такая уверенность? Вы обладаете такими возможностями, чтобы при любом раскладе ничего не потерять? Вы чувствуете в себе силу, благодаря которой сможете решить любые проблемы в отношениях, ни одним, так другим способом? Если да, то я не знаю, зачем вы читаете эту статью, потому что ревновать вы не должны. А если ревнуете, значит чего-то боитесь, в чем-то чувствуете свою слабость.

Уверенность человека в себе – это его уверенность в собственных способностях. В данном случае речь идет о таких способностях, которые позволят ему иметь все необходимое от отношений с другим человеком. Это внимание, интим, материальные ресурсы, помощь в быту и так далее. Совсем неуверенных в себе людей не существует. Ну, скажем, если я спрошу вас, уверены ли вы в том, что сможете заменить перегоревшую лампочку, то большинство из вас даст положительный ответ. Значит, в этом вопросе вы в себе уверены, вы обладаете необходимыми качествами, способностями, навыками, знаниями, чтобы эту лампочку поменять. Какие-то другие задачи, которые вы способны выполнить, также будут питать вашу уверенность в себе, как в человеке, который знает, как эти задачи решить и может это сделать. А значит в этом деле вам нечего бояться, все под вашим контролем. Вот на чем основана уверенность в себе.

Так и в отношениях. Если вы будете легко эту задачу решать, если вы всегда сможете привлечь к себе внимание практически любого человека, если сможете найти себе партнера легко и быстро, вы будете уверены в своих силах, а значит и уверенны в себе. Какая тут тогда может быть ревность. Уйдет, обманет вас один, одна, найдете другого, другую, причем еще лучше прежнего, прежней и все будет в полном порядке. С таким мышлением, с такой убежденностью в собственных возможностях, никакая ревность невозможна. Ну, за исключением тех случаев, когда человеку не просто кто-то понравится, а он влюбится в кого-то по-настоящему. Тут уже сложно найти замену любимому человеку. Ну это уже отдельные случаи, не такие частые, чтобы о них сейчас говорить. Реальная любовь, как я уже сказал, основана на личной выгоде, на вполне понятных и простых вещах, связанных с личными интересами человека, и она встречается гораздо чаще. И избавиться от ревности, связанной с такой любовью, можно предложенным мною способом.

Вот и все, что я вам в этой статье могу предложить для избавления от ревности. Не много, не так ли? Однако, во многих случаях этого вполне достаточно, чтобы решить данную проблему. Откажитесь от идеальных отношений, начните мыслить приземленно, научитесь легко сходиться с людьми, чтобы в любой момент вы могли завести отношения с любым понравившимся вам человеком и если вы не позволите себе к этому человеку привыкнуть, привязаться, не говоря уже о том, чтобы по-настоящему в него влюбиться, что, повторю, бывает очень редко, то проблема ревности вам не грозит. Решив эти две задачи, вы не испытаете это неприятное чувство, ни с нынешним партнером, ни с тем, кто у вас может появиться в будущем. Или перестанете его испытывать, если оно сейчас вас тревожит.