Атмосфера в семье, создаваемая в разной степени всеми ее членами, может быть управляемой и специально контролируемой, или являться спонтанно сформированной. Тот психологический микроклимат, который царит в вашей семье, имеет принципиальное значение не только для фундаментального становления психики каждого, кто в этой семье живет, но и ложится в идеологическую основу каждого из ее членов. В гораздо большей степени конечно обстановка в семье влияет на детей, их вклад в семейную атмосферу не столь велик, как у взрослых, которые на основании своих жизненных взглядов принимают окончательные решения по многим вопросам. Но дети могут быть связующим звеном между двумя эгоистическими точками зрения своих родителей, если те в свою очередь несут за ребенка ответственность в полной мере, и это тоже вклад в атмосферу семьи, имеющий свой вес. За свою практику работы с семейными людьми и решения их семейных проблем, мне, конечно, приходилось сталкиваться с разными ситуациями, так или иначе отражающими для меня всю атмосферу, царящую в каждой отдельной семье.

Для меня вырисовываются обычно две позиции любой семейной проблемы, одна позиция подразумевает безрассудный эгоизм со стороны, или обоих супругов или кого-то в отдельности, и проблема при этом для них не является очевидной, с точки зрения их собственной в ней вины. Второй момент, это когда есть признание факта проблемы, с точки зрения существенности собственной в ней роли, и вопрос тогда уже встает иным образом, когда человек задумывается над тем, что лично ему надо сделать, для решения этой проблемы, сделать не с кем-то, а с собой. Личная роль в семейных проблемах и в целом в семейной атмосфере, на самом деле существенна, для человека неудовлетворенного той средой, в которой он находится, его собственная роль в ее формировании является определяющей. Она более определяющая, чем чья бы то ни было еще, ибо с одной стороны ваша роль во всем определяет и ваше отношение ко всему, а с другой стороны, ее понимание дает вам большие возможности. Если, допустим, жена недовольна своим мужем, или же муж недоволен своей женой, то на его состояние, равно как и на решение проблемы в целом, будет влиять не его собственная воля, а воля его жены, или на состояние жены и ситуации в целом, будет влиять виноватый во всем муж.

В общем, кто бы на кого не перекладывал ответственность, вместе с этой ответственностью перекладывается и контроль ситуации, контроль атмосферы в семье в целом. Зачем же самим себе руки связывать, перекладывая ответственность за все на других, ведь тогда и сделать ничего нельзя будет, тогда вы можете только ждать нужных вам действий от других людей, которые в этом не заинтересованы. Сделать так, как нужно именно вам, можете только вы, своими собственными руками, а прежде всего своей головой. Любой нормальный человек, заведший семью, сначала связав свою жизнь с другим человеком, а затем возможно и обзаведясь ребенком, а то и несколькими, разумеется хочет, чтобы в его королевстве все было прекрасно. Но для этого ведь важно целенаправленно создать в семье соответствующую благу, атмосферу, и собственный вклад в эту атмосферу самый значительный. Ответственность в этом деле имеет определяющее значение, ибо это закаляет силу и волю в человеке, как во взрослом, так и в ребенке. Что вы можете, если вы ни за что не отвечаете, насколько вы сильны, насколько вы устойчивы к любым внешним угрозам для вас и вашей семьи, если не вы за все в ней отвечаете? Какие разговоры вы ведете внутри своей семьи, к каким выводам они приводят вас и остальных, какова идиллия в вашей семье?

Все эти моменты, согласитесь не так сложно проанализировать и определить их, как наиболее приоритетные с точки зрения вашего на них воздействия, любая ваша идея, будет разделяться членами вашей семьи, но лишь в том случае, если она будет для них полезной. Если в вашей семье, бытует такая точка зрения, согласно которой государство виновато в ваших проблемах, или ваш начальник, или еще кто-нибудь, тогда вы становитесь пассивными наблюдателями этой жизни, а не активными ее участником и это вы прививаете всем членам своей семьи. Не удивляйтесь тому, что ваши дети, когда вырастут, будут пассивными, будут винить так же как и их родители во всем государство или других людей, включая своих собственных родителей. И в том будет не их вина, а вина той идеологии, которой их родители придерживались и которую внушали им. Помните, что в пустыне растут колючки, а на плодородных лугах, красивые цветы, кого растите, того и получаете, вот и все. Нет плохих мужей или жен, и тем более нет плохих детей, есть только мужья и жены, выращенные в определенной среде, в определенной атмосфере, и под воздействием определенной идеологии. И от того насколько эта идеология сильно сидит в человеке, будет зависеть его собственная идеология, которую он в свою очередь, будет внедрять уже в сознание своей семьи и своих детей.

Заразу можно передавать из поколения в поколение, но и сильные идеи, сильную позицию, также можно передавать своему поколению, создав в семье соответствующую атмосферу. Но главное, можно определить для себя, жизненную позицию, свою собственную, а не навязанную кем-то, и даже будучи слабым морально человеком, можно стать более сильным, только лишь отказавшись от идеологической позиции слабых. Вы конечно скажете, как же можно повлиять на уже взрослого человека, с которым вы связали свою судьбу, и который не хочет меняться ни при каких условиях, для которого его собственная семья, вообще не имеет ценности? С этим ко мне обращаются часто, и я конечно понимаю, что перекладывать ответственность за их проблемы, на тех, кто хочет чтобы я помог им кого-то исправить, дело не очень продуктивное. Однако и влиять на другого человека, тоже не очень продуктивно, давление к хорошему не приведет, тем более давление в семье, где все должно быть в рамках согласия и понимания. Вы создаете свою собственную атмосферу в вашем доме, люди в вашей компании могут чувствовать себя определенным образом, и ваша жена или муж, рядом с вами чувствуют себя так, как вы им позволяете себя чувствовать. Я бы мог сказать, что все дело в выборе человека, с которым вы связываете свою судьбу, это существенно вне всяких сомнений, но тем не менее, ваше влияние на того, кто находится рядом с вами, не менее важно.

Только вот это влияние, не является активным, это скорее пассив, вы создаете атмосферу, она является отражением ваших личностных качеств, и человек, чувствует себя в ней либо весьма комфортно, либо напряженно, угнетенно и подавленно. Ну как скажем, будет чувствовать себя жена, муж которой ей изменяет, разве она будет уверенной в себе женщиной, парящей на крыльях любви? Конечно же нет, это скорее будет раздражительная и подавленная женщина, недовольная всем и вся, и такая женщина уже не будет опорой для предавшего ее мужчины. Однако роль такой женщины, на самом деле тоже весьма существенна, не обязательно она стерва, которая пилит своего мужа и которая тем самым спровоцировала его измену, это может быть вполне милая и хозяйственная женщина, каждый вечер с любовью ждущая своего мужа домой с работы. Но для бессознательного ума, даже такая благоприятная домашняя атмосфера, способствует росту его эгоизма и вседозволенности, когда хочется большего, в ущерб тому, что уже имеешь. Здесь нет чьей-либо вины, здесь есть роль, каждый которую себе выбирает сам и каждый решает, чем все лично для него должно закончиться, с точки зрения его собственного воздействия на ситуацию. Говорят, что от хорошего мужчины жена никогда не уйдет равно как и от хорошей жены не уйдет муж, но разве это применимо к тем, кто не осознает того, что жена или муж у них хорошие?

На самом деле это понятие, можно отнести к необходимости, то есть скажем не всякой женщине, действительно хорошей, преданной и заботливой, нужен такой же муж. В браке всегда будет одна сторона несколько выше другой, в интеллектуальном и нравственном смысле, тем более сейчас, когда у нас так много межкастовых браков, а само понятие касты, вообще практически не обсуждается. И поэтому когда речь идет о ситуации в семье, в которой один из супругов ведет крайне безответственный образ жизни, согласно своему воспитанию и той среде, в которой он или она выросли, то роль второго супруга или супруги, выходит на первый план. Человек может совершенно не осознавать ошибочности своего поведения, бессмысленности своей позиции в жизни, может совершенно не видеть того, что в настоящий момент у него есть. И если до него невозможно докричаться, то только та атмосфера, которую вы вокруг него создадите, может либо способствовать его, или ее осознанию большего, либо вынудит вас отказаться от такого человека, как, от не ценящего вас человека. Здесь вся ответственность за семейный микроклимат, ложится на более осознанного члена семьи, который либо в силах помочь другому увидеть и понять, либо он будет тащить свой крест по своей же собственной воле, и этот крест – собственная слабость, а не другой человек.

И не надо поспешно причислять себя к сознательным людям, даже более или менее, если вы не видите своего собственного эгоизма, который может быть запредельным, и который может также лежать в основе ваших семейных проблем. Поэтому обязательно, в любой ситуации, вам необходим в первую очередь собственный самоанализ, дабы выявить все моменты вашей собственной вины во всем, что происходит в вашей семье, за всю царящую в ней атмосферу. Самоанализ должен строиться на исключительно критическом к себе отношении, это не проблема для более или менее сознательных, а следовательно и сильных людей. Что лично вы не доглядели и чего вы не сделали или что вы сделали, но не так, что в результате привело к тому, что вы имеете в настоящий момент. Понимаете, фокусировка вашего внимания, целиком и полностью должна быть направлена на вас самих, но ни в коем случае не на другого человека. Дабы в вас не возникало противоречивых мыслей, из-за тех точек зрения, с которых я подхожу к вопросу роли человека в своей семье, поймите, все это делается по вашему собственному желанию. Я не сторонник того, чтобы один человек, нес на себе крест другого, и если ваш брак привел к ситуации, в которой одна из сторон явно не понимает сути семейной жизни, вам необязательно ставить человека на путь истинный, потакая его безрассудству.

Просто не надо на эмоциях и на повышенном эгоизме, принимать решения о вашей безукоризненной правоте, я именно по этой причине, так осторожно все это вам рассказываю. Я понимаю, что на мне может лежать очень большая ответственность за решения многих из вас в отношении своей семьи. С семейными проблемами ко мне сейчас обращаются многие, и мало кто вообще смотрит на свою собственную роль в формировании атмосферы в семье, которая может способствовать возникновению самых разных проблем. Я не хочу, чтобы из-за необдуманных вами, ваших решений, основанных на моих словах, неудачи преследовали вас по жизни, ибо если вы ошибаетесь в своем отношении, тогда вы причина собственных проблем, и куда бы вы не пошли, с каким человеком вы не заводили отношений, вы будете создавать проблему для себя и для других, ибо в таком случае, вы и есть проблема. Особенно мне жалко детей, жалко не в том смысле, что их жизнь может быть обречена из-за эгоистической атмосферы в их семье, не факт, иной раз это наоборот закаляет, здесь все зависит от характера ребенка, на который влияют множественные факторы. Но мне известно насколько беспомощными могут быть дети, насколько они беззащитны перед глупостью и эгоизмом своих родителей, в результате которых, для них могут быть закрыты двери в счастливую жизнь. И если прекрасный цветок вянет в неблагоприятной для себя среде, это всегда печально, чисто по-человечески.

Поэтому с одной стороны, никто конечно не обязан терпеть и способствовать своим терпением усиливающемуся эгоизму другого человека, но и принимать решения на горячую голову, основываясь на твердом мнении о собственной правоте, я бы тоже не советовал. Сколько таких людей, которые готовы хлопнуть дверью, когда в их семье что-то идет не так и таким образом решить проблему. Только они ее не решают, а лишь переносят в другие отношения.

На любую проблему мы всегда смотрим такими глазами, которые соответствуют нашему развитию. Вы находитесь на определенном уровне развития, я нахожусь на определенном уровне развития, другие люди находятся, на различных уровнях развития и мир мы созерцаем именно исходя из своего личного уровня развития. Уровень, о котором я говорю, это общий уровень, который формируется из ваших интеллектуальных, моральных, нравственных и культурных особенностей, а также прочих личностных качеств. Это уровень, характеризующий вас как личность в целом. Разумеется и атмосфера создаваемая вами, будет аналогична вашему уровню развития, той степени ответственности, которым вы обладаете будучи на этом уровне, и вашим ценностям, которых вы придерживаетесь. Самое-то интересное, что во всем этом есть, так это неадекватная точка зрения как в отношении себя, так и в отношении других, она ведь также является вашим личностным качеством, основанным на вашем уровне развития. Это своего рода ловушка, в которой находится человек, ибо чем он глупее, тем больше он о себе мнит.

Он считает, что во всем всегда прав, что он все знает и все понимает, и естественно считает свой взгляд на жизнь трезвым, более трезвым, чем у кого бы то ни было. Поэтому-то в разного рода священных писаниях, говорится о смирении, как о пути к знаниям и пути к осознанности, ибо если упираться, то так никогда свою глупость не увидишь и не исправишь. Эго всегда старается компенсировать человеку отсталость его высоким самомнением.

Так вот, атмосфера в семье всегда является следствием тех представлений человека о жизни, в данном случае семейной, которых он придерживается и которые соответствуют его уровню развития. Очень часто супруги имеют разный уровень развития, что сказывается на их отношениях. Тот, кто ниже по уровню, тянет вниз, тот, кто выше, хочет, чтобы его вторая половинка соответствовала ему. Но это не всегда возможно. Люди мало того, что не любят куда-то там расти, им комфортно жить так, как они привыкли жить. Так еще и упомянутое мною эго не позволит человеку принять мысль, что он кому-то там не соответствует. Ты меняйся ради меня, а я не буду. Ну и ты не обязан никого вытаскивать из болота. Если вот такое различие в уровне развития партнеров создает напряжение в семье, а оно создает, имеет смысл ставить вопрос о замене партнера. Либо самому развиваться так, чтобы научиться жить с таким человеком, не меняя его. Только так можно разрядить обстановку, только так можно нормализовать атмосферу в семье. Смирившись с таким, скажем так, качеством партнера, какое есть.

Нет такой обязанности, как я уже сказал, тащить кого-то за собой вверх, но вот вытащить себя, на новый уровень, я бы сказал, что это наш долг перед самими собой. Ищите в себе изъяны, почему вы имеете то, что имеете, почему вы не контролируете того, что хотите контролировать, в чем вы слабы и чего вы не понимаете. Эта позиция поможет вам исправить любую ситуацию в вашей жизни, такой подход принципиально изменит вашу жизнь, и позволит установить необходимую атмосферу в своей семье. Надо брать ответственность за ситуацию в вашей жизни на себя. От других людей, в частности от партнера, можно так и не дождаться никогда нужного поведения, нужного понимания.

Мы ведь с детства с вами слышали об ответственности, но разве это дает нам право утверждать, что мы знаем и понимаем, что это такое – “Ответственность”, во всей глубине понимания этого определения? Ведь непонимание этого, по сути и приводит нас к тому, что мы это часто слышим в своей жизни. Если я говорю вам об ответственности, то я не уведомляю вас о наличии этого качества как такового, я указываю вам на проблему в вашей ситуации, связанной с этим качеством. Атмосфера в семье, прекрасный показатель того, какими личностными качествами обладают люди, которые ее создали и на каком уровне развития они находятся, учитывая, что они нашли друг друга. Человек рядом с вами, практически является вашим отражением, не обязательно вы такой же, нет, вы можете быть разными, но достойны вы в данный момент именно того, кто рядом с вами. Причем, что самое интересное, часто личностный рост, не столько способствует смене человека рядом с собой, сколько его росту рядом с вами, в той атмосфере, которая начинает формироваться вокруг вас и рядом с вами.

Надеюсь вы меня не столько поймете уважаемые читатели, сколько примите все, что я здесь написал, ибо даже незначительного примера действенности моих слов, будет вам достаточно, чтобы осознать их истинность.  А уж если вы осознаете не только правильность моих слов, но и того, к чему они вас побуждают, то вы многое в своей жизни измените. Я был бы очень рад, если бы каждый из вас обрел свое счастье. Ведь это доказательство духовной силы человека, который радуется в том числе и тому, что другим людям хорошо. Ведь это так здорово, быть счастливым от всего, что есть в этой жизни [или почти от всего], в том числе и от счастья других людей. Так жизнь воспринимается гораздо лучше. Любите себя и свою семью, дорожите тем, что важно для вас, заботьтесь о дорогих вам людях.